Самые смешные анекдоты про жену
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про жену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Брачная ночь. Молодой человек совершенно ненасытен. Раз, другой, третий, шестой … Утром жена начинает заливать, а муж, пошатываясь, идет пить. Это не пять минут, а пятнадцать … Жена просыпается и идет искать его в ванной. Он видит, как она надувается в штаны, и шепчет: «Ну, давай!#8230;вылезай… Я говорю тебе железно, она спит.
Муж часто уезжал в командировки. Его всегда мучил один и тот же вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Я решил провести эксперимент. Тайком от жены под кровать поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Если на кровати лежит один человек, то ложка не касается сметаны, а если двое, то все будут в сметане. Я проверил несколько раз и остался доволен. Она возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге … А муж раз — и сразу под кровать … Вытаскивает кувшин, а там … Масло …
Супружеская пара прожила более года в браке. Жена посылает мужа в магазин за курицей. Через некоторое время муж пишет сообщение: — Целую. Жена, такая счастливая, думает, как хорошо … Он пишет в ответ: — И я тебя люблю и целую! Ответ прихода: — Дурак, ты спросил у курицы?
Голодные и злые как-то вернулись домой, а тут жена раком заболела. Муж: — Ну, возьми свой камбий. Жена, конечно, обиделась. В ту ночь муж подходит к жене: — Месс, давай и … Жена: — Слушай, ради одного твоего шипа мой комбайн не заведется, так что повернись к стене и lol hand.
Муж: — Попробуйте передать мне ощущения во время родов. Жена: — Попробуйте представить, как вы кладете зонтик в ж*пу, открываете и пытаетесь его вытащить.
Встречаются двое мужчин, первый: — Ну, как ты, женат? Второй: — Нет, я ищу для себя «трехфазную женщину». Во-первых: — Что это такое? Второй: — В гостях — красавица, в постели — б*@ть, а на кухне — хозяйка. Встречаются они через два года, первый: — Ну что, нашел себе «трехфазную жену»? Второй: — Да, но у нее сдвиг по фазе. Первый: — Что? Второй: — В гостях б*@ть, в постели Хозяйка, а на кухне красавица.
Муж: — Дорогая, я бы хотел, чтобы ты относилась ко мне, как к нашей собаке. Жена: — Что? Муж: — Да, ничего особенного, нелегко кормить и выпускать на прогулку.
Муж и жена в поезде решили остановиться и договорились, что если жена будет рада, то скажет — Помидор, а если нет — То огурец. Начал, жена кричит: — Огурец, помидор, помидор, огурец … Тут сосед снизу: — Не знаю, что у вас там за салат, но на меня весь майонез капает …
Муж возвращается из командировки. Услышал он вдохи — Охи из спальни, он голову в гробницу сует, там жена его нагая, за сердце держится. Он спрашивает — Что случилось? Жена: — О, у меня сердечный приступ. Муж подскакивает к телефону, тогда сын говорит: — А в шкафу голый дядя Вася! Муж тут же в спальне открывает шкаф и говорит соседу: — Ну, ты и мудак, завел жену, когда тебя повесили, а сам с детьми в замки играешь?!
Брачная ночь. Муж шепчет жене: — Знаешь, дорогая, я люблю, когда девушка стонет во время секса. Жена: — Ой, денег нет … Зарплату не платят … Голова болит …
Анекдоты про мужа и жену
Профессор спрашивает студента: — Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои гениталии? Студент: — Потому что они могут, профессор!
Один человек заболел. Я пошел в больницу, там ему сказали, что у него рак. Он прыгнул с 5-го этажа. Теперь у него рак и две сломанные ноги.
Двое раненых находятся в больнице. Один спрашивает другого: — Как ты сюда попал? Да, я упал с крыши. А ты? — Смотри, куда падаешь!
Сидят человек и кошка. Ого, — говорит мужчина, — моя жена вчера родила тройню. «Не волнуйся, — отвечает кот, — ты его отдашь».
Анекдоты для мужчин и женщин
Врач, пациент обращается к невропатологу. — Прихожу вчера домой, а у моей жены любовник. Она мне говорит: — мило! Мы еще не закончили. Пройдите на кухню и выпейте чашку кофе. — Вчера то же самое, только она сказала мне выпить две чашки кофе. Трое сегодня. Доктор! Я хочу спросить, вредно ли мне пить так много кофе?
Мы с мужем сидим на скамейке в парке, никого не трогаем. Свяжитесь с нами «Свидетели Иеговы» и задайте вопрос: — Скажите, молитесь ли вы перед едой? Нет, моя жена хорошо готовит. Муж ответил.
Семен, как дела, что нового, спрашивает друг, друг? Семен грустит: — Мне жена изменяет. Ты не понимаешь Сема, я спрашиваю тебя, что нового? Все в моей жизни хорошо, но острых ощущений недостаточно. Хвала моему другу, другу. Я уже все перепробовал, прыгал с парашютом, нырял с аквалангом. Я хочу чего-то нового. — Найди себе фокусника. У меня их три — не помогает. — Тогда расскажи о них жене.
Фима, как тебе понравился вчерашний ужин в Рабиновичах? — Что скажете? Если бы суп был таким же горячим, как вино, А вино таким же старым, как гусь, А гусь таким же жирным, как хозяйка, — обед был бы совсем не плох.
Вы замужем? — Нет. Самодостаточны.
Она такая общительная — У нее даже есть контактные линзы!
Невроз вашей жены не опасен. Она будет жить с этим еще сто лет, — поставил диагноз психотерапевт. А я?» — спрашивает муж. Рабинович, вчера в опере я видел вашу жену. Она так сильно кашлянула, что все посмотрели на нее. Нет, у моей Сары новое платье.
Разговаривают две пожилые соседки: — С тех пор как эти молодожены переехали в соседнюю квартиру, я перестала спать по ночам. — Что, такой темпераментный? Нет, я всю ночь держу ухо востро. Ну, ты ничего не слышишь!
Паша, ты собирался жениться. Я слышал, что свадьбу отменили. Что случилось? — Случилось непредвиденное. Что это такое? — Я задумался.
Жена с упреком обращается к мужу: — Мне нужно внимание и забота! Хорошо. Внимание. Я ухожу.
И я выхожу из комнаты.
Рабинович, почему вы вчера так разозлились на свою жену? Она не сказала, куда потратила деньги. Ладно, почему ты сегодня так кричишь? Она сказала мне об этом сегодня.
Сергей был женат в пятый раз, поэтому понимал ведьм лучше, чем инквизиция.
Осмотрев пациента, врач отвел его жену в сторону и сказал: «Знаешь, мне не нравится твой муж. Я тоже не врач, но дети его очень любят.
Бабушка, посмотри на мой новый бант! — Что ценить? Ну, я покрасила волосы, купила новое платье. — Вот что я вижу. Как насчет зеленого или репчатого лука?
Два пьяницы сидят в баре. Один спрашивает: — Ты знаешь, который час? Да, я знаю! — Спасибо.
Прошу выдать мне справку о составе семьи. — Куда ты идешь. Нет, мне просто любопытно. Ищу умную, красивую, ухоженную, волшебную, заботливую девушку для начала серьезных отношений с четверга.
Входят двое мужчин: — Здравствуй, Вася! Почему ты такой грустный? — Родился мой сын. — Все хорошо, но жена поняла.
Разговор двух молодых парней, чьи жены беременны: — Я больше хочу мальчика, а ты кто? А я мальчик. — И почему? Я хочу радиоуправляемый вертолет.
Анекдоты про мужа и жену
Муж отнес путевку жене и любовнице на тот же курорт. Приехала жена: море впечатлений, куча фотографий. Он показывает ее мужу: — Это Люба, мы жили в одной комнате, это Света — мы сидели за одним столом. Муж видит на картине любовницу: — А это кто? -А это Ленка, B-DE, которых мало. Я не ночевала в отеле по ночам и каждый день с новым мужчиной. Муж молча сглотнул. Через несколько дней он встретил свою любовницу. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Они доходят до фотографии жены. Муж. -О, это Таня. Такая женщина. Нас приглашали в ее ресторан, в горы, в парк и на барбекю. Ее нет ни в одной. Пока не приехала с мужем, так все с мужем да с мужем. А от него — ни шагу. 1 2 3 4 5 Поделиться шуткой
Процесс введения в должность. В Village Club есть полный зал. Судья обращается к жене — назовите причину развода. -И он не удовлетворяет меня как женщин у-Полный женский голос из зала: «Он удовлетворяет всех, кроме нее!» -Полный мужской голос из зала: «И никто не удовлетворяет его!» Проголосовать: 1 2 3 4 5 Поделиться шуткой
Жена говорит мужу: — Давай займемся любовью, как в кино! Муж согласился. Он имел ее так, как она хотела, а затем кончил ей на лицо. Она вытирается: — Да, любимый! Мы смотрим разные фильмы. Проголосовать: 1 2 3 4 5 Поделиться шуткой
Жена нового русского подозревала, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила служанку в город, а сама легла спать в своей комнате. Вскоре дверь мягко открылась, вошел мужчина, раздетый и готовый к работе с рвением. Как только он закончил, она воскликнула «Ну что, паразит, ты удивлен?» и включила свет. -Очень. — Только садовник мог произнести. 1 2 3 4 5 Поделиться шуткой
Муж — адвокат. Жена — адвокат. Отец мужа — генеральный прокурор. Мать мужа — судья Конституционного суда. Брат мужа — профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа работает юрисконсультом. Отец жены — глава следственного комитета в прокуратуре. Мать жены является судьей Высшего арбитражного суда. Сестра мужа жены — хорошо зарекомендовавший себя адвокат. Не дай Бог развода! Проголосовать: 1 2 3 4 5 Поделиться шуткой
Утром в квартиру врывается обеспеченный муж и кричит: «Жена собирает вещи, я выиграл миллион долларов в казино!». Жена хватает чемодан и спрашивает: «Куда мы едем? Франция или Италия?» Муж: «Ты идешь на @@й, что ты говоришь» Голосование: 1 2 3 4 5 Поделиться шуткой
Уложив детей спать. Муж и жена начали смотреть передачу о незаконнорожденных детях Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: «Интересно, будут ли у меня еще дети? И жена, наблюдая за мужем, подумала: интересно, а есть ли у него вообще дети? 1 2 3 4 5 Поделиться шуткой
— Слушай, твоя жена тебе изменяет? — Откуда вы знаете? — И я всегда все знаю. — Вот так? — И очень просто. Я приехала из командировки. Не успел ты прийти домой, как я зову соседа снизу: «Старая шлюха!». Сосед: «Я пот@ щетка?! А вот ваша жена… » Голосование: 1 2 3 4 5 Поделиться шуткой
Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Но я пил! 1 2 3 4 5 Поделиться шуткой