Шутка о копченом лорде
Есть много шуток о Сало, и они связаны с украинским народом, я скажу вам один из них: они отправляются в поезд Негр и Хохол, были частью путешествия, негр был голоден, а банан был выведен в есть. Видя банан, Шиха спросила негров: «Что это такое»-Награ относится к пустому банану, он ел, и через некоторое время он видит черного человека из сумки Господа, настоящая история из толстой жизни. Около 4 лет назад, На границе России-Украина дело было в регионе Ростова, усилия были подавлены для перевозки контрольных облигаций с Российской территории в Украину. Вы уже подсчитали, что это была контролируемая книга? И теперь шутка. Мы жили Там 3 года, и однажды девушка с корабля, которая разбилась, упала на остров на русский. Он любил несколько дней.
Шутка о Лордарде)):
Смешные шутки о лорде на нашем сайте собирают смешные шутки о толсте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, тоже смеемся! Salo — «Национальный» продукт, Яки Задавани Фивуру в вуколе. Украинские возобновления около лет пришли с Козакивом, пением, Шейкелем, если Буллли Булли вылечится в тяжелой жизни кросс -хронического украинца. Убой анекдотов о жире. Интервью Boxer Clitsko: вы, украинский, единственный белый, которому удалось сломать все чернокожих в супер тяжеловесе.
Мы рекомендуем посмотреть первые видео шутки около 1 минуты и 27 секунд. Комментарий! Все видео были найдены в общедоступных доменах, а файлы не хранятся сами и не были загружены на нашем сервере. Если вы являетесь человеком, представляющим владелец авторского права или владелец авторского права, и не хотите страницу с видео, присутствующим на сайте, нарушала ваши права, то используйте эту форму. Шутка о копченом лорде — смотрите и скачайте видео. Шутка о жире. Шутка о двух гребнях.
Правый smukd fat step -b -step -рецепт / Горячий курительный лорд:
В прошедшие годы он отправился в тюрьмы, осла Fogots Blot, а затем лорд исчез. Хохол: Я сказал тебе эту глупость, а ты «копчено. Он ходил там и обнаружил, что Шамма Сала, хорошо, он сверг Господа. Второй шепот в ухе сказал тебе, что ты курил. Русский. Он не видел Господа, здесь он сказал, что он вонючий, и вы говорите, что копчено, копчено.
Сайт помогает найти что -то интересное в обширной классификации магазинов и совершать успешную покупку. Если вы купили что -то полезное, пожалуйста, поделитесь информацией с другими. У нас также есть сообщество DIY, где приветствуется обзор вещей, проведенных нами. Что такое оригинальная легенда? DIY игрушка. Зарегистрируйте вход или электронную почту.
Шутка о жире от Януковича:
Анекдоти про сало Тут достает хохол сало, нарезает его толстыми кусками и начинает их поедать. Негр смотрит на него, смотрит, потом надоело ему смотреть, и говорит хохлу: анекдот>В Анекдот об этом пост. Любовь, так. 9/28/ — День Анекдот: пусто я о яту, я опустошил на украинском, комаре с золотом с золотом на мечети. Кроме того, я, другой, я хочу.
О олегальном фильме «Жирные яйца и арбуз Херсона» олегилимонов Пселоййийясононски. Здесь вы можете послушать и загрузить песни, запрашивая шутку о FAT в высоком качестве. Мы рекомендуем вам выслушать первую композицию еврея и встретить шутку с забавным периодом 2 минуты и 3 секунды в украинском поезде, размер файла 2. Размер файла 2. Шутка о толсте — бесплатно скачать mp3 do Домашняя музыка о толсте. Еврей и украинский пошутили по шутку на поезде 2.
Шутка о крысе в тюрьме !!!)) :):
А хохлы, пока он спит, залезли к нему в сумку, смотри, там Сало Шамм нэ копченое копченое выщелоченное! Четкие анекдоты для взрослых посмеяться от души)))))). Продолжительность: видео, совместное использование, телефон с камерой, видеотелефон, бесплатно, загрузка.
Сегодня во мне боролись две личности: шикха и великий экономист. Полчаса стояли возле колбасного прилавка и думали: забрать колбасы или пора начинать экономить? Продается в Lucky Khokhol Meat в Москву. На украинской границе таможенник смотрит на сумку и спрашивает:
Анекдоты про сало! Страница 1.
Солдат стоит на еврее. В отведенной ему комнате на полке стоял большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит барин, не толстеет и спрашивает солдата: — Где это? — Кошка съела. Еврей берет кошку на весы. Кошка получает почти равное количество недостающего жира. — Ну там жир, а где черт?
Два краинца говорят: — Вы слышали, что от жира появляется склероз?! — То есть я чувствую, что когда ем соленое утром, то не помню, какой день хочу.
Новорожденный Рабинович пожаловался командиру отделения, что из его тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает: — Кто из вас украл Сало у Рабиновича? И вдруг хлопнул себя по лбу: — Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи сала не едят! «Это не еда, ком-сержант». У меня бывают такие случаи, когда мы делаем марш-крест, и я натираю мозоли. Затем смазываю эти места жиром. Потом у командира строевой ступени одни сутки и докладывает: — Товарищ сержант, рядовой Сидоренко разваливается!
После избрания Петра Порошенко Президентом Украины Сало перестало быть Национальным украинским продуктом №1, утратив это почетное звание Рощенского торта.
Во флирте -Краниан: -Кохана, ты меня кусаешь? -есть. Обыкновенный жир? -есть. «Эх ты, моя сладкоежка!».
Полый и эстонец в купе поезда: — Что это за ваза? «Це господин, но ты не будешь його». — Пачамма? — Бо, я принесу.
Новости медицины: — В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ извлечения жира из вируса свиного гриппа.
— А вот я специально перед поездкой в Киев похудела на 10 кг! — Почему? — Так кто же едет в Украину со своим жиром?!
Украинка пришла на еврейскую свадьбу. Он взял шахтерский глоток и пошарил глазами по столу в поисках кусочка сала. Нет жира. Потом спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где господин??? Ему объясняют: — А мы сало не едим. Он разводит руками: — Он, конечно, понимает, что жир — это святое. Но не до такой же степени?
Новости науки: — В Киеве состоялась презентация украинских ученых Lord-Imitator.
Азербайджанец и две девушки заходят в купе. У мужчины очень красивый кинжал. Девушкам нужно было разрезать арбуз и попросили кинжал, девушки что попросили, мужик вышел. Девушки говорили между собой: — Пусть скажет, что мы его господина кинжалом зарубили, и он от него откажется. Азербайджанцы вернулись в купе, и девушки рассказали им об этом. А он и бровью не повел и сказал: «Ничего, девчонка, я их жопой каждый день трясу».
Есть два украинца. Один весь полосатый. — Мыкола, шо с тобой? — Да, чтобы крыс ловить, так я избу мышеловками поставил. — И при чем тут ты? — Так что есть печать, чтобы держать их на Господе.
Стадо дикого кабана движется через лес. Внезапно кожа наркотиков выходит из кустов и говорит: «Годы, встань». Дикий кабан останавливается в шоке. Зеленый: — Годы, есть ли проблемы? Дикие кабаны движутся с головой, нет никакой ценности. Зеленый: — Годы — выстрелы*Мусс! Дикий кабан брошен. На следующий день все повторяется. У одного%есть дикий кабан, пошел в волк, чтобы жаловаться, а на следующий день стадо дикого кабана проходит по лесу с волком. Внезапно зеленый снова выходит и говорит: — Годы, встань. Дикий кабан закрывается. Зеленый: — Годы, есть ли проблемы? Волк: — Я твоя проблема. Окуньте зеленые кусты и листья алкогольным медведем и говорят: — Годы — грязь*мусс, проблема — оставайся!
-Софа Лвовна, а Шо -твоя дочь -В -хэтчка такая тонкая? — Роза Мойсавена, и где они видели, увеличилась на саламском стеклоочистите.
Анекдоты про сало
— Дайте мне S — S — S — S. В В — Шурин? — Да, нет S — S — S. В В В — сыр? — Да, нет S — S — S. В В — Бить? — Хорошо, Чодо идет с тобой на ритме. В В
Я вдохновляю свою девушку похудеть, платить ей за каждый килограмм 100 евро! Монтейн Чарло также не имеет таких цен на жир!
— Вы будете есть Господь? — Нет. Прежде всего, я на диете, и вторая вещь … Я сделаю это!
Я купил билет с матерью для цирка для первой линии для выступления с Living Lions и Tigers. Я сижу, потирая ее туфли безработным жиром …
Данон «Украинский» новый йогурт — теперь с толстыми кусочками!
Украинские ученые нашли старые рукописи Косек, что указывает на то, что приветствия мусульманина «Аслам Аликум!». — Это искаженная украинская «и с жиром, кум!».
— Кто хорош в мире, все размыты и форпост? — Годы.
Спокойной ночи, дети » — это очень неопределенная передача. Я помню, что зимой они говорили о груди и, кроме других вещей, которые они любят Господа. И кусок жира на полноэкранном режиме изображения показал. И это в присутствии Хреша! ..
«Почему ты так долго купался в море?». — Сало Солти
— Дорогой, все устало, я хочу разнообразия в постели. Давайте поиграем: — Я продавец, а вы покупатель? — Давай, я попробую. Девушка, у тебя есть Господь? — Нет! — И я думал.
Женщина на диете: — Я добрался до деревни для тети, и там у нее чеснок. Я не мог остановиться и съел. — А что, ты не можешь есть чеснок с диетой? — Итак, я с толстом!
В таможне спрашивают Hoill: — Есть ли лекарства? «Есть», — принимает гребень. Он открыл все вещи — он ничего не получил. — А где наркотики? — спросить. «И это, — показывает Год Шиха, — я ублюдка с ним!».
Он продает грузин в Сала -Базаре, мужчина подошел, вырезал и пытался: -m -m, какой вкусно, кормила свинью? «Хлаб ФРС», — с гордостью говорит Грузиан. «Человек извлекает корку из OBHSS: — Вы не можете кормить хлеб, штраф. Он заплатил штраф грузиницу, сделал зло всем. Подходит ли один человек. M -M — M — Какой вкусной лорд. Как кормила свинью. ? Гнев, грузин: — Форма дермы. Человек извлекает корку санитарного и эпидемиологического работника: — Вы не можете кормить кабанов грязью, штраф может заплатить. Они заплатили грузинские деньги, даже агари Господь: -m -m -m, какой вкусный Господь. Как питалась свинья?
Советские времена, небольшая научная команда. Шеф -повар вернулся из деловой поездки, и Харшит говорит: — Я принес кофе -ритм из корейского зерна. Моя жена будет жарить их, и я буду относиться к тебе кофе. Наступает следующий день. — Ну, Иван Иванович, твоя жена жареная кофе? В — Жареный Б … на чертову! Отмылся, не помог
— Кума, ты массируешь своего дикого кабана? — Это не, это не массаж, я тереть его солью, чтобы жир был восхитительным!
Вы умеете проверять настоящие украинские гривны или нет? , — Возьми, положи купюру на стол, изображение человека вверху. Затем положите кусочек сала в целлофановый пакет и начинайте вращать купюрой из стороны в сторону, если пойдет с жирными глазами, то все! — Почему в одном пакете? — Так что не лижи!
— Когда еда попадает в холодильник, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон – амулеты, отнимающие еду из холодильника?! — А у меня обычно остается мороженое?! — Мороженое — талисман морозилки!
Посадили русского в тюрьму. Он входит в камеру, а там одни хохолки. Он думает: -Ты, зря, камеру не выбирают. иду спать. Ночью хохолки встают и передачи дергают: — А давай париться в русских мешках? — Отпусти нас! Порылись в сумке, нашли здоровый запас жира, решили поесть, а на утро сказали, что ничего не видели. Русский просыпается утром и спрашивает: «Ты, ты не видел лохов, в мешке был?». Они в один голос: — Не видели, никому не продали. Мужик разозлился: — Ты в тюрьмы заехал, барабаны паса разбил, а то и жир пропал. … Полый: -Я же говорил, что дерьмом воняет, а ты «курил, курил»
Крук и еврей едут в поезде. Шиха ест сало, а еврей вынимает селедочную голову и давай кунай. Полый: — Ты что? — Да ты видишь в этом ум, я жевал — чуть потолковее. — Ага. — А от твоего сала какая каша! — Слушай, давай переоденемся! Ну, жидовка жрет жидовку, а хохол голову грыз, потом на жидовку посмотрел так: — Ах ты сука! ты заставил меня исчезнуть. — а — а — а — а! Видишь ли — Мудрый!
Во Францию прибыла старинная украинская принцесса Ганн. Он вытащил Шамат Сала и сказал местному королю: «Пористый!». С тех пор это место называют Парижем.
Читаем онлайн самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление приколов. Читать приколы на нашем сайте просто и весело)