Шутка о математиках и физиках

Эта шутка и ее интерпретация представлены редакторами журнала & quot; Кэт Шродингер & quot; Номер 6 в июне 2017 года. & quot; Три математика и три физика собираются в другом городе для конференции. Они встречаются перед кассиром на станции. Первая линия физиков подходит, и они, по мере необходимости, приобретаются билетом для человека. Математики покупают билет для всех. — почему? — Физики удивлены. — В поезде вы будете выброшены без контроллера, билет! «Не волнуйся, — ответили математики, — у нас есть метод». Перед отправкой поезда физики сидят на вагонах, а математики заполняются в туалете. Когда контроллер стучит в дверь, одна рука с билетом растягивается оттуда. Контроллер поднимает билет, и тогда все без проблем отправляются в пункт назначения. После конференции ученые снова найдены на станции. Физики, вдохновленные примером математиков, покупают билет. Математика — не один. — А что вы покажете контроллеру? — И у нас есть метод. В поезде физики наполнены туалетом, математики в другом. Незадолго до отъезда один из математиков приближается к туалету, где спрятаны физики. Поступить Одна рука растянулась с билетом. Математик берет билет и возвращается к коллегам. Этика: вы не можете использовать математические методы, не понимая их.

Вы знаете такие шутки?

Образовательный вебинар для учителей

Сертификат выдается сразу после прохождения лицензии на образовательную деятельность — Olive 0001058

2 CPC и 15 вебинар

Недостаточно в предмете, но я пропустил притчи: семья мыши жила в большом доме. В течение многих лет крысы были счастливо и небрежны, размещены на кухне, и они ели все, что могли найти. Но одна вещь была отличным днем. Владельцы устали от набега мыши и принесли кошку. Кошка хотела доказать, что он стоял, и начал управлять мышами по всему дому — вверх, на чердаке, вниз, в подвале и, для террора мышей, даже пойманных, и многие их родственники съели! Затем одна из мышей дала экстренную консультацию, чтобы обсудить, как справиться с ситуацией. Поскольку мыши отличались от превосходных творческих способностей, они организовали «интеллект» и пришли с множеством идей о том, как избавиться от кошки: яд, съемки, стрельба, смерть и так далее. Наконец, умная мышь сказала: — Почему бы не завязать колокольчик вокруг кошки? Тогда мы всегда будем слышать, где он, и у нас будет время бежать и спрятаться. Все решили, что это прекрасная идея, они начали хлопать в умную мышь на спине и поздравляли с таким творческим решением. Но вдруг, в разгар этих поздравлений, самая маленькая мышь, которая сидела в темном углу и молчала, встала и подняла ногу. — могу я задать тебе вопрос? Она стала робкой. «Конечно, — сказал лидер мышей, — спроси». — Я думаю, что это отличная идея и все это. И я не хочу портить тебя радостью, но. А кто из нас свяжет колокол с кошкой? Этика: творческие мысли прекрасны. Но только если их считают до конца.

Орел сидел на дереве, отдохнул и ничего не сделал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «Могу я сидеть как ты, и ничего не могу сделать?». «Конечно, почему бы и нет», — ответил он. Кролик сидел под деревом и начал отдыхать. Внезапно появилась лиса, схватила кролика и съела его. Этическое: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть слишком высоко, очень высоко.

Большая обувная компания отправила продавца в деловую поездку в Африку. Неделю спустя, в проводе своим высокопоставленным чиновникам, он написал следующие слова: «Убери меня отсюда. Нет никакой возможности. Все здесь ходят босиком! Через некоторое время компания решила сделать еще одну попытку. Второй продавец послал. «Это большой успех! — Во -вторых, с энтузиазмом, отправьте все, что у вас есть, рынок практически не ограничен! Все ходят босиком здесь! Этическое: вещи сами по себе не являются ни хорошими, ни плохими. Наше отношение делает их такими.

Шутка о математиках и физиках

Три математика и три физика собираются поехать из поезда в другой город на одну конференцию. Они встречают билетную кассе на станции. Физики сначала уходят, и они, как и все нормальные люди, покупают билет на человека. Математики покупают билет для всех. — как так? — Физики удивляются. — В конце концов, в поезде есть контроллеры, двое из вас будут удалены без билетов! — Не волнуйся! — Математики отвечают счастливо. — У нас есть способ. Перед отъездом в поезд физики находятся в машине, но они пытаются следовать за таинственным и применением.#171;метода». С другой стороны, математики толпят туалет. Когда контроллер входит в туалет и стучит в дверь, одна рука с билетом выходит. Контроллер берет билет, а затем вся компания без проблем отправляется в пункт назначения. После окончания конференции тот же физик и математики снова встречаются на станции. Физики, вдохновленные примером математиков, покупают билет. Никто не берет математиков. — Что вы покажете контроллеру? — Физики спрашивают. — Не волнуйся, у нас есть способ. Физики в поезде вошли в туалет, математик — В другой. Незадолго до того, как поезд уходит, один из математиков достигает шкафа, где скрыты физики. Стучит Дверь открывается, одна рука с билетом выходит. Математик принимает билеты в мире и возвращается к своим коллегам. Мораль: вы не можете использовать математические методы, не понимая их сущность!

Анекдоты про физику и физиков

На этой странице самые забавные шутки о физике и физиках. Кажется, что невозможно придумать более серьезную науку, чем физика, но находчивые студенты везде имеют место для шуток. Они поставляются с различными методами, чтобы создать странные моменты, которые в конечном итоге становятся шутками, которые проходят между поколениями.

Вы знаете, что такое квантовая суперпозиция? — Нет, возможно.

— PAPA, если я положил ледяную воду в рог свежего вареного чайника, то она молчит в течение 3-4 секунд, а затем оттуда выходит пар? Что происходит с чайником в эти секунды? «Я не знаю, как объяснить это в контексте физики, но, прежде всего, f * cks!».

Физика и жизнь. За прошедшие годы коэффициент эластичности уменьшается.

Хорошо, ты философ! Помните физику интраорторсного взаимодействия!

— На обед в столовой института физики они дают твердую, жидкую и газообразную пищу, а не первую, вторую и третью.

Студент электрофизики возражает против студента: безалкогольный студент риск забывает правило спортивного спорта.

Если есть сила воли, напряжение силы воли и сопротивления силы воли.

Российская команда выиграла 4 золотых медали на Олимпиаде международной физики в Цюрихе. Никто не предлагал деньги и белый BMW. Они даже не знали.

Реклама Я даю личные уроки по физике. Опыт с дураками.

Чистота — это чистая масса для чистого количества! (Новый русский физик)

Женщина -физик похожа на морскую свинку: ничего общего с морем или свинью.

Нобелевская премия мира была вручена группе русских физиков, которые сломали Hedron Collider.

Принцип относительности — это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, когда на самом деле ты вращаешься на чем-то.

«Дорогой, я не могу спать» Читай мою дипломную работу по радиофизике.

Экзамен по физике. В каких единицах измеряется сопротивление? — В криках женщин.

К врачу приходит физик: — Доктор, мой пенис 650 нанометров. — Что, такой маленький? — Нет, он красный.

Новости: В следующем году весь научный мир будет отмечать 310-летие со дня рождения великого немецкого физика по Фаренгейту – или, точнее, 292-летие со дня рождения Цельсия.

Пастор жалуется профессору физики: «Позор! Я спросил вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение. — Воистину позор. Если небесную массу умножить на небесное ускорение, получится сила, небесный квадрат, поэтому либо массу, либо ускорение следует считать простыми.

Настоящий кондуктор ходит боком с плацкартом. Если он проходит по всей ширине, это полукруг. Если он не может даже сжаться в стороны, это сверхпроводник.

Противоположная фаза — это когда ты жаришь блины на кухне, бегаешь по комнате смотреть фильм и время от времени, Стасуко, сталкиваешься с наукой.

Экспериментальная и теоретическая физика подобны земле и небу. Первая без второй больше похожа на Луну, чем на Землю. Без первого второго вообще не существует.

— Егорыч, а ты чем работаешь? — Физик-философ! Специализация есть закон сохранения материи. — Как это?! — Я охраняю склад тканей!

Физик попал в больницу после автомобильной аварии. Врать и болтать: — Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. — Что пополам? — спрашивает доктор. — Хорошо, что кинетическая энергия m-v-квадрата равна половине.

Встречаются две жены физиков. — Член у моего мужа такой маленький — всего 8 см — да… ну он еще ничего — мой 6382 ангстрем. — Что такой маленький? Нет, слишком красный!

— Откуда ты его знаешь? — Они сидели вместе. — Как давно вы в эфире? — Я ничего не двигал. У нас нет дивизии в туалете Института ядерной физики.

Физик, изучающий атомы, — это группа атомов, изучающих самих себя.

Однажды встретились Европа+ и Европа-. и уничтожен. (из учебника физики)

Из физики: «работа в замкнутом контуре равна нулю… значит, кольцо должно совершать работу бесплатно!»

— У физиков есть традиция — каждые 50 миллиардов лет они собирают и строят адронный коллайдер…

Перед учеными была поставлена ​​задача предсказать исход гонки, каждому желающему принять участие в проекте дали по 100 000 долларов. Результат: Биолог: — Сделал комплексный анализ анатомии лошадей, нужно измерить вес, рост каждой лошади, количество мышечной массы, объем легких, длину хвоста и окрас глаз, и определить это по моей таблице Что касается того, кто из них будет бежать первым. Математик: — Я собрал данные скачек обо всех бегемотах мира с 16 века и теперь по дате и сезону скачек могу предсказать, какая лошадь победит. Физик-теоретик: — Вы можете выделить еще $200 000 на завершение исследований? «Ну, ты уже что-нибудь сделал?». — Конечно, я сделал модель сферического коня в вакууме.

«Я не понимаю, что за портрет старой страшной дамы висит у вас на стене?». — Глупый, это Ньютон.

Проводится физико-математическая олимпиада. В финал вышли три студента — УГТУ, МГУ и Бауманка. Все дают хорошие ответы. И вот задают последний вопрос: — В лифт на первом этаже вошел мужчина. Когда лифт остановился на втором этаже, лифт был пуст. Понять! УГТУ :- Так не бывает! МГУ: — Произошла инверсия пространства, то есть то, что было внутри лифта, стало снаружи его и наоборот. Буманка: Давайте дадим определение: если в лифте один человек, то лифт пуст.

В честь дня физика город Омск переименовали в Вольт-на-Амперске!

Единственный плюс в жизни физика — это крест на его могиле.

Учитель Закона Божия пожаловался учителю физики: — Представляешь, этот негодяй Роттенштейн ответил на мой вопрос, в чем сущность божественной силы, что она есть произведение божественной массы и божественного ускорения! он должен был#171;неуд» Шлепок. «Правильно, правильно, отец, я и по физике дам тебе пощечину — так возводится в квадрат божественность. Для правильного ответа только один фактор должен быть божественным.

Студент-физик увлекся религией и был переведен в семинарию. Вот он сидит на лекции и дремлет. Во время лекции к нему подходит батюшка и спрашивает: «Ну, скажи мне, что такое божественная сила?». Семинария дрожит, но тут же отвечает: — Божественная месса на божественном ускорении.

Что вы думаете о третьем законе Ньютона? — Не видел, первые два мне не понравились.

Урок физики. Оценка: — Можно мне выйти? — Плачет?

С точки зрения физики спаривание в динамике постоянно.

Анна, почему ты плачешь? — Да, книга грустная… — А что за книга? — «Квантовая оптика».

Надпись под очерченным ручкой кругом на парте в классе физики, в котором лежат 20 пойманных за два урока комаров: Не трогай мое фирменное блюдо — « Комары в физ.

Когда Альберт Эйнштейн умер, он встретил трех новозеландцев у Небесных ворот. Чтобы убить время, он спросил, какой у него IQ. «190,» ответил первый. «Отлично», — сказал Эйнштейн. «Мы можем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в ядерную физику и общую теорию относительности. «150», — ответил другой. «Хорошо», — сказал Эйнштейн. — Мы присоединяемся к вам в борьбе за нераспространение ядерного оружия. «50», — ответил третий. Эйнштейн на мгновение задумался, а затем спросил: «Хорошо, тогда поделитесь своим прогнозом дефицита бюджета на следующий год.

Паскаль запускается один раз, а один раз — миллион паскалей.

Учитель физики: Здесь два заряда. Один заряжен положительно, а другой нейтрально заряжен.

Учитель физики — это человек, у которого есть чугун: все, о чем он упоминает, давно умерло…

Лучше смотреть на мир через розовые очки, чем через голубые. Закон Гука. Физика-Оптика.

Идет урок физики, учитель спрашивает первокурсника: — Расскажите о поляризации света. — Я не Света, я Наташа!

Физик шел на красный свет, его остановил милиционер. — Вы включили красный свет! Оплатить штраф! «Гм… вы когда-нибудь слышали об эффекте Доплера?». То, что я ехал быстро и красный свет мне показался зеленым… — ну… тогда плати за превышение скорости….

Преподавал своему сыну теорию струн. Лучше услышать меня, чем мальчишек во дворе.

Встречаются два студента: один с филологического факультета, другой с физико-математического факультета. — Слушай, мне вчера анекдот рассказали, Отпад: Ходит мышь по краю пропасти, пи-пи-пи (тонкая), ломается вдруг, АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА не, эффект Доплера.

Однажды гости Ньютона пожаловались, что ворота в их сад трудно открыть, и попросили его сделать их лучше. «Я не знаю, какой из них лучше», — ответил физик. «Итак, каждый, кто входит, наливает как минимум галлон воды в бак для дома.

На уроке физики: — Что такое лошадиная сила? Лошадиная сила – это мощность, развиваемая лошадью ростом в один метр и весом в один килограмм.

Учитель — Студент: — Вы рассказали много интересного, но, видите ли, ваших знаний о боулинге явно недостаточно для изучения ядерной физики.

Была поставлена ​​задача: Рассчитать устойчивость стола с 4 (четырьмя) ножками — Инженер рассчитал устойчивость стола с 4 (четырьмя) ножками за неделю -… Физик-теоретик вывел формулу для стола с произвольное число ног.Ноги потратили 15 лет на поиски общего решения, после чего подставили в формулу N=4 — физик.Экспериментатор сразу нашел решение для двух конечных случаев N=1 и бесконечности, и преобразовал результаты в единицу за 5 минут.Интерполировал в промежуточное значение N = 4.

Закон физики: тело, погруженное в жидкость, быстрее говорит правду.

Физика: — Что такое теория относительности? — В магазине есть курица. Но не для соседей по курятнику!

Когда физика-теоретика просят рассчитать устойчивость типичного стола с четырьмя ножками, он или она быстро приводит первый результат, касающийся стола с одной ножкой и стола с бесконечным числом ножек. Всю оставшуюся жизнь он решал общую задачу о столе с произвольным числом ножек.

В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика по Фаренгейту, что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия, 428-летию со дня рождения Кельвина, 771-летию со дня рождения Ранкина. . Или 124-летие со дня рождения Ремура.

Блин, как же я ненавижу физику! — Почему ты ушел? «Остальных я ненавижу еще больше.

Два профессора, специалисты по ядерной физике, разговаривают в ресторане. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых одновременно замолкают и смотрят на него. Наконец один из них сказал: «Ух ты, как интересно сгруппированы атомы!

Хаос – это тип порядка, законы которого еще не изучены.

Что такое «Большой взрыв»? Я понял это в детстве, когда в Бати взорвалась перебродившая бутылка домашнего вина.

Экзамен по физике в техникуме. Вопрос 1. В чем измеряется мощность тока? Вопрос 2. Разве это не в амперах?

Ваши родители случайно не физики? А то ты выглядишь как неудачный эксперимент…

Учитель физики в 7 классе:- Мы живем на одной стороне земли и видим одну сторону Луны, тогда как американцы живут на другой стороне земли и смотрят на другую сторону Луны.

Ученые давно задавались вопросом – как измерить частоту? Так что он не думал об этом. Так и пишут — Герц.

Во время защиты диссертации по теоретической физике в диссертации неоднократно упоминается что-то Однокамушкин. После спасения тихо подошел профессор и спросил: — Кто такой Однокамушкин? — Это Эйнштейн.

все относительно. Утопление и#171;Титаника» Произошло чудо с лобстером, который лежал на кухне корабля.

Физики — особенные люди: если они сделают все правильно, никто не заметит, а если сделают неправильно, никто не заметит.

Физик и математик идут по лесу, и вдруг на них прыгает медведь. Математик думает: — его скорость 20 км/ч, вес — 300 кг, бежать бесполезно, все равно догонит. Физик думает: — Значит, объем его желудка 20 кубических дециметров, объем человека не менее 100 кубических дециметров. Мы должны бежать, и для этого достаточно одного математика.

Согласно закону физики, тело больше всего привлекает землю.

Физик Фаренгейт изобрел новое оборудование, называемое ртутным термометром. Тем не менее, идея использования его для измерения температуры человеческого тела появилась позже, когда Фаренгейт сообщил научной академии в использовании его оборудования, а в академии ему сказали, что он будет продвигать свое изобретение. Его осли.

Вспоминая школьные уроки по физике … — Как измеряется заливка воздуха? — Скорость воздуха измеряется в Bzdens. Bzden равен такому заполненному воздуху, на котором эталонный платиновый топор весит 1 кг. Релаксация на высоте 1 метра ровно за 1 час. На практике обычно используются тонкие нано и пико.

Практика в физике. Учитель играет с установкой. Голос от аудитории:- а не *bnet? Учитель:- Это не должно произойти … Кто сказал?

Diamond — это всего лишь кусок угля, который выиграл от давления и стресса.

Просто не изучайте физику в школе, и вся ваша жизнь будет наполнена чудесами и магией.

— Я физик, доцент по профессии. — Да? Что вы делаете на строительной площадке? — Я изучаю, как кирпичные молекулы привлекаются через цементные молекулы.

Студенты сдают физический экзамен. Старый профессор поднял пальцем на формулу и сказал: «Что это?». — Эта буква C звучит … — А что это значит? — Скорость света происходит … — Что C?! Какая скорость света?! Это кронштейн, дурак! Однако … хорошо, иди, три …

Генеральный физик так сильно изучает, что если он не с Нобелевской премией, то, безусловно, заканчивается в доме престарелых.

Не физика: нечистая сила — нечистая масса для нечистого ускорения.

Два физика делают пиво в кафе. Красивая, такая женщина проходит здесь. Физик заботится о женщине и говорит другую: — Посмотрите, насколько интересны атомы!

— Вес этого автомобиля действительно 1638 кг? — 100 фунтов!

Когда вы кладете носок на левую ногу, другой автоматически становится правым. И сразу, независимо от расстояния между ногами. Это сущность квантовой связи.

Если Бог является программистом, посмотрите и увидите функцию физиков.#171;исходники».

Если вы на роликовых коньках, как познакомиться с девушкой с роликовыми коньками? Почти все молодые популяции этого, их лица будут кричать с выражением радости бурной работы рассмотрения — « ». Ну, давайте посмотрим на этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: дикий кабан весом 115 кг, катаясь на роликах со скоростью 30 км / ч. Импульс тела будет равен M*V = 3450. И теперь вы сталкиваетесь с девушкой весом около 50 кг с полной отменой скорости. Согласно Закону о защите соблюдения, вся эмоция будет передана девушке, и она также будет равна продукту массы и движения. Скорость известна, масса тоже. Будет скорость

69 километров в час. Бог дает мир Его душе.

Почему движется Земля? — Во время вступительного осмотра его трогают великие физики, бродящие по его могилам.

Проблема с физикой: «Ученик Кембриджского университета ходил с девушкой на берегах озера в ночь на лунный свет и пытался рассчитать угол отражения лунного света от поверхности воды. Помогите ей в этом занятии. Поглощение коэффициент, а также тот факт, что девушка будет злой и будет пренебречь.

Мышечные физики прыщи называются фотонами за спиной, потому что у них нет массы.

Сколько теоретических физиков, кажется, закручивают лампочку? Ответ: Во -вторых, один удерживает лампочку, другой кружит вселенная.

Два физики говорят: — Что -то скучно. — Да. Пойдем в лабораторию и увидим плазму.

Физик видит физика, лежащего в канаве и читающего на обложке книги Ландау, выпавшей из его портфеля. Листы жизни. «Теория поля». А он говорит: «Ну, надо! Агроном! И напился, как физик!

Экзамен по физике. Профессор решил отогнать всех студентов от ягодицы. Приходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот ты в автобусе, тебе жарко, что ты будешь делать? — Я открою люк. — в правильном порядке. Теперь рассчитаем изменение аэродинамики автобуса из-за открывания окна. — Э…. — Давай, два. Точно так же что-то еще сбивает студентов с ног. Входит студент. — Девушка, представь, ты ешь в автобусе, тебе жарко, что ты будешь делать? — Я? Хорошо, я сниму пальто. — Нет, ты не понимаешь, ты слишком горяч. — Хорошо, тогда я сниму блузку. «Ну нет, уж очень жарко! — Ну, я сниму юбку. — Ты не боишься? — Да пусть весь автобус меня пинает, но я не открою окно.

Новость: Новое открытие сделали физики из Института высоких температур. Оказывается, если регулярно пить горячую осетрину с холодным шампанским, наверняка лопнет морда.

Ньютон сидит возле яблони. Яблоко падает с яблони на землю. Внезапно с земли сползает осел, проглатывает яблоко и лезет обратно. Ньютон был потрясен: — Что это было?! Тут выворачивается осел и отвечает: — Антоновка.

Крестный объяснил своим ученикам, что джоуль — это примерно количество работы, которую надо совершить, стоя и выпивая сто граммов водки.

— В самом деле «Эврика!» В переводе с древнегреческого означает «Какой ублюдок облил кипятком?!»

Два друга-студента встречаются в Московском высшем техническом училище. Один говорит: «Извините, мне некогда, я спешу говорить физику». — И что это? — Сам не знаю. Но на всякий случай помыл…

Благодаря усилиям наших физиков был сформулирован закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит: — Уходя, выключите свет!

— Представляешь, я только что посчитал, когда я таскаю мешки с опилками к потолку, у меня вырабатывается около 800 ватт мощности! — Да, не зря вы с пятеркой по физике закончили физико-математический класс Научно-технического университета и устроились на достойную работу….

На наш сайт добавлены приколы на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые приколы.

Вы также можете отправить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, так что читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами)!

Источник: https://www.anekdotas.ru/shutka-o-matematikah-i-fizikah

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук