Шутки о математиках и физиках

Двое теоретиков ходят по лесу. Они встречают медведя. Первый убежал, второй остановился.

— мы бежали! — кричит первым от другого. — Почему? Моя скорость все еще меньше, чем скорость медведя. — Другой говорит.

— Неважно, что ваша скорость меньше, чем скорость медведя, важно, чтобы моя скорость была больше, чем вы. — Первый ответ.

Два физика сидят в кафе. Девушка проходит. Физик говорит другому:

— Видите ли, что такое интересная комбинация атомов!

Ректор университета увидел оценку, которую принес ему декан физики, и, вздохнув, сказал:

— Почему физикам всегда нужно такое дорогое оборудование? Например, математики просят деньги только для бумаги, карандаша и ластика. Думая, добавляя, но философы, они еще лучше, им даже не нужен ластик.

Он пнул студента из физического отделения. Он разозлился на пионера. Он спит в лекции. Учитель богословия приходит к нему:

— Скажи мне, больше переулка, это божественная сила? — Божественная масса на божественное ускорение. — Студент отвечает, не открывая глаза.

Алкогольный физик опирается на скамейку, спрятанный за учебником & quot; Теория поля & quot ;;; Прохожий связывается с ним и говорит: «Ангрон, но напился как физик».

Поезд отправляется с станции. У открытой двери есть физик. Внезапно поезд замедляется от Те Цзи и физика, не в состоянии противостоять его ногам, вылететь из двери и летать на шесте. Прохожий идет в прошлом.

-Ой ой. — физик. — Что с тобой случилось?! Ты жив? — пассажир. -Ой! Да. Это хорошо, что пополам. — какие?! — О, как это хорошо пополам. — Что пополам?! Нога пополам?! — Ум против квадратной половины. — Физик Ответы.

Биолог, физик, математики проходят через Австралию и видят, что черная овца выпадет на пастбищах. — зрение! Черные овцы живут в Австралии. — Биолог говорит. — Нет. По крайней мере, одна черная овца живет в Австралии. — утверждает физик. — Нет, господа. По крайней мере, одна овца живет в Австралии и, по крайней мере, черная с одной стороны. — Математики говорят.

В отеле, где обосновались инженеры, математики и физики, был огонь. Инженер бежит в коридор, видит огненный шланг на стене, ловит его, открывает воду и заводит огонь.

Физики, оценивая количество горючих веществ, температуру пламени, воды и пара, атмосферного давления и т. Д., Поджигают диоктера с строгого количества воды, определенной в стакане и огня из наводнения. Вода. Математик прыгает в коридор, видит огнетушитель на стене и, к счастью, говорит: & quot; Решение существует! & Quot;, возвращается в комнату мирно.

Он пригласил биолога, статистического и физика, так что каждая из гонок принес способ предсказать результат гонки за каждые 100 тысяч долларов. Результат:

Биолог: — Я разработал таблицу, согласно которой, узнав биологические данные лошадей, вы можете предсказать победителя.

— Я создал регрессию, согласно которой, зная предыдущую гонку, вы можете предсказать победительную лошадь.

Физик: — Мне нужно работать два и 1 миллион долларов, и до настоящего времени я создал модель, которая позволяет вам предсказать циркулярную победу лошадей в пустоте.

Он встречает своего физика -товарища, он говорит ему:

-Мот -тот & quot ;;

— Хорошо, что особенное — простой эффект допплера. — Физик Ответы.

Как только он спросил Эйнштейна, как появляются блестящие открытия.

«Это очень легко», — ответил Эйнштейн. — Все ученые считают, что этого не может произойти. Но есть дурак, который не согласен, и доказывает, почему.

Древнегреческий ученый Арчимед любил купание. Однажды он принял полную ванну с водой и утонул в ней. Естественно, вода упала на пол. Видя, что случилось, Архимед начал от души кричать: «Эврика! Эврика!». Его жена приблизилась к крику мужа: «Старик, о чем ты говоришь?». И слышал в ответ «Эврика, твой. Как вас зовут? Разве вы не видите, сколько воды упало? Вытирать! «.

— Вы физик? — Нет, я просто голоден.

Альберт Эйнштейн умер. Он появился перед Богом. Бог говорит ему: — Я знаю, что вы великий ученый. Я буду выполнять любое из ваших требований. Эйнштейн:- Я хочу знать формулу мира. Бог написал сутру. — В этом есть ошибка! Эйнштейн кричит. — Я знаю. — Ответ Бога.

Алкогольный физик лежит вокруг. Дин связывается с ним: — Какой курс?! Фистех едва поднял голову:- 25.50.

Когда -то адвокат, врач и физик спорили, кто лучшая жена или любовница.

— Несомненно — любовница, потому что, если вы хотите покинуть свою жену, у вас будет много юридических проблем. — говорит адвокат.

— С другой стороны, жена намного лучше, потому что в будущем надежность и уверенность защищают вас от стресса, что обычно очень вредно для здоровья. — Доктор говорит.

— Вы оба не правы! И жена, и госпожа лучше. Когда ваша жена чувствует, что вы со своей любовницей, и ваша любовница думает, что вы со своей женой, вы можете безопасно заниматься физикой! Физики говорят.

Экзаменатор спрашивает студента: — Расскажите мне, как работает трансформатор. -W-w-w. — Два. Не правильно. Трансформатор работает так: вау.

В чем разница между математиком и физиком? — Математик считает, что двух точек достаточно, чтобы провести грань между ними. Физик определенно потребует дополнительных данных.

Биолог, физик и математик сидят в кафе и видят дверь в противоположном направлении дороги. Они обращают внимание на следующие шаблоны. Количество людей, входящих в эту дверь, всегда равно количеству людей, которые оставляют ее через некоторое время. Внезапно изображение разрушается: двое входят в дверь, а затем три выхода. Ученые начинают обсуждение этого инцидента. Биологический:

«Очевидно, что они увеличивают многообразие. Физики: — Очевидно, это может быть объяснено экспериментальной ошибкой. Математик: — Когда другой человек входит в дом, он будет пустым.

Экспертиза в квантовой механике. Экзаменатор спрашивает студента:- Напишите уравнение Шродингера. — nf = ef — что такое h? — Магнитное поле. — Что такое е? — электрическое поле. — А что означает это уравнение? В — (знак), но вы можете сделать его короче, чем F.

Чем физик отличается от математика? Давайте проведем эксперимент. Давайте сделаем простую задачу: чайник, плита, кружка и чайный пакет, вам нужно приготовить чай. Физик решает эту проблему следующим образом: он берет чайник, наливает в ней воду, кладет чайник на плиту, включает его и ожидая, когда вода закипит. После этого он помещает чайные пакетики в кружку и добавляет к ней кипящую воду. задача решена. Математик делает то же самое. Теперь мы немного упрощаем нашу работу: в Кетали уже есть кипящая вода. Физик берет кружку, кладет в нее пакет с чаем, добавляет кипящую воду. Математик берет чайник, налейте из него воду и говорит, что проблема уменьшилась до предыдущего.

Известно, что примерно через десять за седьмых секунд. И это объясняется только с физической точки зрения. На самом деле: PI — потому что класс Земли круглый в седьмом — потому что их семь дней в неделю. Хорошо, почти — потому что класс все еще не полностью круглый, но эллиптический.

На физическом экзамене А. Студент написал: E = MS2, вопрос знаменитого уравнения Энстуны, чтобы добавить энергию и вес тела: E = MS2

Шутки о математиках и физиках

Как физик, математик и инженер, они распознают количество красных резиновых шариков: — физик погружает красный резиновый шарик в воду и измеряет количество жидкости, перемещенной мяч; — Математик измеряет диаметр красного резинового шара и вычисляет его объем в соответствии с формулой; — Инженер открывает стол с красными резиновыми шариками и делает готовую фигуру оттуда.

заметки

Как дилер, похвала и игрок узнают, в каком порядке размещены карты: — Дилер царапает колоду и дает неправильный порядок — прямо сейчас с киоском — игрок видит, что в тузе нет места. И правильно Теперь они скажут им, что они здесь делают

Как капот, клиент и администратор знают нелепое приложение в батарее: — скрыть ленту Vitty, рекомендовать рекомендации, считывает фигуру от лица и скрыть дальше; — Клиент контролирует группу, входит в комментарии к новой записи и переделает шутку; — Администратор открывает предложение и позиции, которые могут положить конец самым глупым и неудачным шуткам, которые могут только достигать.

Как физик, математик и инженер, они распознают количество красных резиновых шариков: — физик погружает красный резиновый шарик в воду и измеряет количество жидкости, перемещенной мяч; — Математик измеряет диаметр красного резинового шара и вычисляет его объем в соответствии с формулой; — Инженер открывает стол с красными резиновыми шариками и делает готовую фигуру оттуда. — Философ сначала доказывает, что красный не является неотъемлемой собственностью, после чего дело приходит к выводу, что пространство субъективно и падает в конце энка.

Как физик, математик и инженер, они распознают количество красных резиновых шариков: — физик погружает красный резиновый шарик в воду и измеряет количество жидкости, перемещенной мяч; — Математик измеряет диаметр красного резинового шара и вычисляет его объем в соответствии с формулой; — Инженер сломал один мяч, другой потерял

Как менеджер обнаруживает объем мяча? Физика, математика и инженеры звонят и полагают, кто спрашивает меньше денег.

Как и дилер, похвала и игрок узнает, в каком порядке размещены карты: — Дилер царапает колоду и дает неправильный порядок в неправильном порядке — теперь, теперь, игрок — игрок — бля, черт возьми — казино!

Как физик, математик и инженер, они распознают количество красных резиновых шариков: — физик погружает красный резиновый шарик в воду и измеряет количество жидкости, перемещенной мяч; — Математик измеряет диаметр красного резинового шара и вычисляет его объем в соответствии с формулой; — Инженер открывает стол с красными резиновыми шариками и делает готовую фигуру оттуда. — Негр высасывает песню всю ночь с прилипанием члена

поощрять
Ваш интернет -браузер старый

Для комфортной работы над сетью мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последнюю версию

Шутки о математиках и физиках

Комедийные шутки Jokes с математическими шутками и математикой — математические шутки

Все привыкли считать, что математика — скучное, кропотливое занятие. Великие математики — это умные маленькие скучные люди, зацикленные на математике. Но на самом деле это не так! Математика — очень увлекательная и увлекательная наука. Изучая математику, вы сможете весело и интересно провести время, узнать много нового и интересного!

Недаром про него слагают анекдоты и математические анекдоты.

математические шутки

Научные шутки звучат глупо, так как часто требуют специальных знаний для понимания и лишены четкой морали. это нечестно.

Новый русский смотрит в дневник сына: Математика — 2 Физик — 2 Английский язык — 2 Литература — 2 Пение — 5 Новый русский, подняв глаза к небу: — Боже, этот Моран тоже поет!

Два математика летят на самолете. Один другому говорит: — В последнее время я очень боюсь летать на самолете, потому что подсчитал, что бомба на борту еще больше шансов попасть в автокатастрофу. Второй математик отвечает: — Да, я сделал такой же расчет и пришел к тому же результату. Но я пошел. Шансы, что в самолете две бомбы, ничтожно малы, поэтому я теперь всегда езжу один с собой

Веселая математика. Если бы Криштиану Роналду сломал ногу о задницу Дженнифер Лопес, то сумма общей страховки превысила бы бюджет Туркменистана.

Главный закон математики: если задача решается легко, вы принимаете неверное решение.

— Вовочка, например, у тебя есть 10 рублей. Вы попросили у отца еще 10 рублей. Сколько денег у вас будет? — 10 рублей, Марья Иванна. — Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математики! — А ты, Мар Иванован, совсем не знаешь моего отца!

Как отделить физику от математики? Мы должны задать вопрос: « Параллельное название слова? ,#187;… Математик ответит: — Вертикаль. Физик: — Постоянно.

— Когда я попал в полицию, у нас было двое на шестерых, трое и один на четверых из семи. Сдал историю на четверых, две на двоих, остальные шесть на двоих. Все принято. — Mathematica, насколько я понимаю, вы сдали два …

Учительница математики спросила Вовочку: — Вовочка, представь: у тебя двести долларов. Пятьдесят ты дашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, а еще пятьдесят — Танечке. что вы будете иметь? Вовочка, мечтая на крыше: — У меня будет такая оргия …

на уроках математики. — Женщина смотрит в окно. Какой номер, Вовочка? — Единственный предмет. — А если в окно смотрят три женщины, что это? — Бордель.

Вовочка нашла пару по математике. Он подходит к учителю с тетрадью и говорит: — На твое место я поставлю здесь пятерку! Это с некоторыми миллениалами? -И с таким, что мой папа Давча сказал: « Если я снова увижу двойку по математике, какой-нибудь ха-ро-рой подпитает шиздели и#8230;»

Вовочка приходит домой и говорит: — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ладно, давай сначала поправимся. — У меня пятерка по математике. — Отлично! и хуже? — Я солгал.

елябинский кольник требует от него поставить 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит мантию.

Греки придумали математику, чтобы Европа могла рассчитать свой долг.

На уроке математики Вовочке задают вопрос: — Сколько будет 3 плюс 4? — 9. — и 11 плюс 5? — 22. — Как-то плохо ты одет. А кто твой отец? — Официант, — научил он меня.

Математические Анекдоты — Анекдоты Про Математику

Математическая шутка — это фраза или короткий текст юмористического материала, основанный на аспектах математики или стереотипах о математике. Юмор можно определить как игру слов или двойное значение математического термина. Эти шутки часто непонятны тем, у кого нет математического склада ума. Относится к научному юмору.

Как они решат проблему «Вскипятить чайник? » Физика и математика — Добавьте воды, разожгите огонь, поставьте чайник на огонь и нагрейте его до 100°C. А теперь новая задача « Вскипятить полный чайник воды? » Физик: — Зажги огонь, зажги, согрей. Математик: — Нальем воду из чайника, сведем задачу к предыдущей.

Уроки математики в школе. Воспитатель спрашивает: — Если вы заплатите мяснику 155 рублей, булочнику — 100 рублей, магазину — 124 рубля и бакалейщику — 210 рублей, сколько всего вам придется заплатить? Давай, ответь Васе? — Не знаю, в таких случаях мы переезжаем в другой район.

Есть урок математики. Воспитатель начинает наводить задание: — Летели два файла, один зеленый, другой на север. Сколько мне лет Вовочка поднимает руку: — Тебе 26 лет. Учитель: Как вы узнали об этом? — Мне 13 лет, а мама называет меня половинчатым!

На уроке математики учитель объявил: — Кто первый выйдет к доске, тому я поставлю еще одну отметку. Вовочка с заднего стола: — Иду, Мариванна! Дай мне три!

«Мама, я не хотела тебе говорить», — звонила я на горячую линию три года назад… — И что? «Я сказал, что моя мама убьет меня, если я не решу математическую задачу. Она решила ее за меня!

На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты совсем не знаешь этой темы! Итак, я написал Journal… «На основе журнала 10 из 100» — Мариванна, двойка за что-то.

школа. Есть урок математики. Воспитатель: — Дети, а теперь решите задачу: « На дереве сидят 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве?» Маленький Джонни протягивает руку: — Мар Ивана, конечно, нет — после выстрелов их, должно быть, сдуло! «Вовочка, как бы они себя не вели, это всего лишь математическая задача, которую надо решить. А мне нравится твой ход мыслей. Садись. Ну, Вовочка, конечно, от того, что Расстроился, что ее пустили в перед классом вот так, и решила отомстить …- Мар Иванна, можно я тебе отгадаю загадку? — Давай, Вовочка. ,другой лижет,а третий и лижет и кусает.Так кто женат?Тот кто лижет и кусает…- А здесь нет.Тот,с обручальным кольцом в руке.А мне нравится как Вы думаете!

Учитель математики: Класс по математике настолько слаб, что 90% не сдадут экзамен в этом году! С задней стойки: — Да, мы все не будем такими!

Высшая математика пригодилась мне только один раз в жизни — когда ключи упали в унитаз, пришлось крутить интеграл с проволокой.

Маленький Джонни приходит домой: — Не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера говорили, что 10=6+4, а сегодня 10=7+3.

Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит родителям: — Не знаю, верить нашему учителю математики или нет. Вчера он сказал, что 6 + 4 = 10, а сегодня, что 7 + 3 тоже равно десяти.

— Боренька, сколько зарабатывает твой отец? — Двести рублей! Сколько он приносит домой? — восемьдесят! О, ты не знаешь математики? Нет, ты не знаешь моего отца!

Математические Шутки — Математические Анекдоты

Я не знаю, сколько у меня проблем, потому что математика — одна из них.

Второе — две мамы грейдеров говорят: — Вы сделали своего сына математикой? — Да. — Позвольте мне написать.

Средняя школа. Самый ужасный учитель Бодуна приходит в тексте математики. — Дети, что мы делали на предыдущем уроке? — Геометрический Прагати, Мэри Иванована. -Я, скажи нам, Петрова, что это, этот геометрический прогресс? — Геометрический прогресс происходит, когда каждый следующий участник удваивается из предыдущего! -Петра-ре его бедные фантазии S-T-Y.

Как только вы спросите меня, кого я люблю больше — вы или математика. Я отвечу: « Предположим, математика »; И вы уйдете, никогда не зная, что это было противоположное доказательство.

— Привет! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны эксперты? «Мы, должно быть, взяли вас, но нам нужен сотрудник со знанием высокой математики». — Я закончил Мехмат. — Очень хорошо, но вам также нужно знать ядерную физику. — Я также окончил физический факультет. — Замечательно! Но дело в том, что у нас есть спонсируемое предприятие в Ашгабате, поэтому нам нужно знать язык туркменов. — Я знаю язык туркменов. «А долгое время ты насмехался над мной, еврейское лицо?»

Когда -то был ученый, и его звали Пифагор. Как только он взял и доказал свою знаменитую теорему. И Пифагор радовался. И пожертвовал 100 быками богам. — О, как бык кричал на месторождение жертвы, потому что Пифагор молился о пощаде. Но Pythagoras &#8230 не сжался; С тех пор скот не любил скот.

Учитель в тексте: — Друзья, я должен сказать, что вы очень плохие, чем математика. Я думаю, что 90 процентов из вас не пройдут годовой контроль. Голос из класса: — Да, здесь много не будет напечатано.

Angry Vovochka: — Математический жестокий! Сегодня он сказал, что я не знаю математики, и поставил мне некоторую фигуру в дневник.

«Мы, должно быть, взяли вас, но нам нужен сотрудник со знанием высокой математики». — Я закончил Мехмат. — Очень хорошо, но вам также нужно знать ядерную физику. — Я также окончил физический факультет. — Замечательно! Но дело в том, что у нас есть спонсируемое предприятие в Ашгабате, поэтому нам нужно знать язык туркменов. — Я знаю язык туркменов. «Долгое время вы высмеиваете меня, еврейское лицо?!»

Учителя по математике, которые случайно вошли в магазин*KS в первый раз, увидели, сколько образа полиномиальных.

Однажды младший сын любимого математика Чавлы говорит своему отцу рассказать сказку на ночь. Ну, отец начинает говорить: — Однажды, давным -давно, в системе координации …

Нет ограничений для настоящей математики!

В математике в жизни — они игнорируют членов нуля.

— Эллоха, когда вы исправят Deus в математике? — Я не знаю, мама! Все время учитель несет с собой журнал!

Чапав входит в институт и проваливает экзамен. -Ка, что было отрезано Васили Иванович? — В математике. — Почему? — Да, вы понимаете, Петка, они спрашивают меня, сколько будет 0,5 плюс 0,5, и я буду пахнуть литром внутри, но я не могу математически выразить!

Сын НР возвращается из школы и счастливо кричит: — Папа, у меня пять по каллиграфии! «Молодец», — отвечает отец. — И чисто по математике?

Когда математики приходят в тупик, они начинают изобретать сами -центоры …

Отец, что такое пирог? — Ну, … Это из математики. Количество такова, что длину круга рассчитывается. Где ты слышал — Да, здесь стихотворение. И день и ночь, ученый Кот ходит, ямы. И пирог вокруг. А также.

Математический юмор — шутки с математикой

— Папа, у меня пять в математике. Я получу конфеты? — Вы не встретитесь на лице.

Золотой медалист 46 -й школы был лишен золотой медали, когда Экзаменационная комиссия нашла учебник по математике в своей крови.

Они собирают биолога, математику и физику и всегда просят их придумать что -нибудь, чтобы выиграть в бегах. Месяц спустя они снова собираются и об упомянутой работе « Биолог: — Через месяц я уменьшил породу лошадей, которые отличаются от необычайного движения и почти всегда выигрывают. Чтобы внести это в ум, мне нужно несколько месяцев. Математик: — Я разработал почти принцип, который описывает возможность победы в каждой конкретной гонке, теперь мне все еще нужно около шести месяцев, 1000 долларов и помощника, чтобы его можно было проверить на практике, а также статистические ошибки могут быть уменьшенный. Физик: Заказ о продолжении работы, мне требуется 1 000 000 долларов, хорошо оборудованная лаборатория, работники и около десяти и лет. Но с другой стороны, я готов к принципу выиграть жидкую циркулярную лошадь в вакууме.

Еврей выиграл главный приз в численной лотерее, поставленную под номером 49. Другой еврей спрашивает его: — Как вы думали о том, чтобы положить 49? — Очень просто. Я мечтал о семи, семь. Я посчитал их, посчитал шесть штук и поместил их на 49. — Но шесть семь — 42, 49 не! — Так что без штанов со своей математикой!

Учитель по математике, глядя на блокнот студента, был удивлен сложными расчетами: — Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров положил конверт на стол. — Что в этом? — спрашивает учителя. — Сертификат, что я не сумасшедший.

Он нанял репетитора по математике для дочери. И чтобы сделать его дешевым для нас и более прибыльными для учителей, они взяли одноклассника для компании. Дело в том, что оба являются условиями. Я спрашиваю учителя, возможно, вам будет легче по фамилии? Или с каким другим идентификатором? — О, нет, что ты! И наоборот, это лучше! Я говорю один — оба реагируют.

Развлекательная математика из книги Перельмана: « Если вы забудете купить второй букет, первый всегда разделен на нечетное число для жены и даже мать и даже -лос »;

-Ар Иванована, и научите меня чему -то другому! — Я устал, Вовочака, давайте встанем с постели и вернемся к математике.

— Дайте хотя бы один пример, как изучать математику, я помогу в реальной жизни! «Теперь ты показал два пальца».

Есть урок по математике. Учитель ни разу не спросил ученика. Это афера: — Вы игнорируете меня — я должен спросить всех. — Вы различаете меня и отделяете меня как невежественного случая кубического уравнения — … Я должен спросить всех — и я буду в суд на вас. Вы будете знать, что такое конференция Организации Объединенных Наций по правам человека.

— Мать, что такое и#171;пи» ?? — Хорошо, это из математики. Тогда вы научите. Где ты слышал — Да, стихотворение здесь: — и день за день научная кошка бежит. И пирог вокруг.

«Ты любишь меня больше математики!». — дорого! Как ты можешь думать! — Ну, доказано! — Что ж. R-8230 всех ваших любимых предметов …

Принять математику в престижном английском клубе. «Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не сказать то, что вы не знаете, не отдавая должное многим членам всех остальных и не придает большого значения для мелочей». Математик: — Итак, до свидания асимптотические методы?

«Ты любишь меня больше математики!». — дорого! Как ты можешь думать! — Ну, доказано! — Что ж. R-8230 всех ваших любимых предметов …

Поощрительный диплом на Олимпийских играх по математике в третьем классе долгое время сделал меня высокомерным существом.

На уроке математики учитель спрашивает Гоги: — Гоги, чему равна сумма квадратов катата? — Квадрат гипотенузы! — Что вы можете доказать? Гоги: Клянусь своей матерью.

Учитель математики легко выиграл тринадцатую зарплату и премию в пользу учителя географии и по его совету отправился отдыхать с красивым именем. — Но как оказалось, глухой и мертвый.

Забавная математика — алгебра шутки

Два друга разговаривают. Жалоба одного: — Получив второе высшее образование, я заметила, что у меня начались проблемы с математикой. — Может быть, переутомился? — Нет, но за диплом, кажется, я заплатил больше!

Science News: — Шурику Аникяну понадобилось всего мяч и три пальца, чтобы полностью опровергнуть теорию вероятностей на семинаре по математике; Ученым с Чукотки наконец-то удалось понять сигнал светофора.

У старшеклассников контрольная по математике. Тишина в классе. Вдруг открывается дверь, и с порога кричит неорганизованный ребенок: — Ребята! Что ты тут сидишь, к нам в буфет пиво принесли!

Жена учителя математики пинала его из пункта А в пункт Б.

Параллельные линии, которые никогда не пересекаются. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе. Тангенс и график встречаются только один раз. Математика знает настоящую драму.

На уроках математики: — Молодой, Иванов! Вы сами решили проблему? — Нет, с помощью двух неизвестных.

Два друга разговаривают: Вы занимались математикой для своего сына? — Да. — Позвольте мне записать это.

Студент-экономист студенту-математику: — Слушай, у тебя есть девушка? Математик: — Лично я нет. Мне этого достаточно, чтобы знать, где его найти.

Первоклассник спрашивает отца-математика: «Папа, ты знаешь, я разучился писать восемь. — Ну, доченька, это просто — знак бесконечности пополам на пи.

1965, Урок математики, предмет — Проценты. Мария Ивановна: — Так кто скажет, каков процент отличников в нашем классе? Одна рука выходит из-за спины. — Давай, Вовочка! — 146% — Да, ах, Чуров, хорошо, что вы не работаете в ЦИК!

Урок математики в русской общеобразовательной школе: — Вовочка, Решение задачи: Известна сумма дополнительной прибыли от продажи нефти и газа. Количество россиян известно. Составьте уравнение и посчитайте, сколько получит каждый россиянин. Маленький Джонни пишет: XY* — X, Y — понятно… А что такое звезда? — Это не звездочка, это цензура.

Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам немного запуганными? — Не потому, что мы смелее их — эти умники умеют просчитывать все варианты всего на восемь шагов вперед…

Звонок с приветствия премьер-министра России математика Перельмана: — Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре? — Да, это было. — Ты торопился. Владимир Владимирович собирался приехать к вам только в следующем году.

В латышской школе директор хотел посмотреть, как учатся первоклассники. входит в класс. Есть урок математики. Воспитатель внимательно смотрит на детей и говорит вслух строгим голосом: «Косинус!» «Должно быть, я это слышал», — подумал директор. — Что такое косинус в первом классе? — Косинус! — очень хорошо! – подумал директор. — Что это, теперь в первом классе изучают тригонометрию?! — Косинус! — Что он делал! косинус да косинус! — Валдис Косинус! Хватит болтать!

Школа с математическим уклоном ряжск очень популярна среди детей. Увлеченность математикой настолько велика, что если выпускник школы, впоследствии ставший знаменитым поэтом, рассматривает пятистопный ямб четырехскоростную хорею — он даже не замечает.

Сын жалуется отцу: — Учитель математики сказал мне, что я его совсем не понимаю, и записал в его дневник какую-то цифру …

Марья Ивановна: — Вовочка, почему ты плохо готовишься к математике? Вовочка: — Да, четыре из трех.

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, почему. — Я не смог найти наименьшее общее кратное. — Как? За тридцать лет его так и не нашли?

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптощака, естествознания, химии, тепломеханики. — Не предлагай близость. это не имеет никакого смысла.

Студент как-то приходит домой и говорит отцу: -Папа, дай 100 рублей. — для чего это? «Я заменю их». — Сколько? — для четырех. С какой скоростью одинаково? — математика.

школа. урок математики. Воспитатель спрашивает: — Вовочка, представь, что папа дал тебе 400 рублей, а ты Машеньке 100 рублей, Леночке 100 рублей, а Светочке 100 рублей. что вы будете иметь? — Машенька, Леночка и Светочка … Потом гонорея, сифилис и хламидиоз.

— Давайте сделаем все быстро, спокойно. без лишних слов. Когда он закончится, не оставляй меня на кофе. Я хочу, чтобы все было мимолетным. Без чувств, без имен, без номеров телефонов. — Маааам, это точно репетитор по математике?

Меня забанили на сцене за ник « Площадь Три Мартье »; Видимо, модератор не очень любил математику в школе …

Отец постукивает по младшему сыну: — Сколько вы действительно пишете хлыст? — Это не кнут, папа, это целые числа.

Математик — Другой: — какой номер. — Ну, это степень E. Топ. — И у меня есть степень E — У меня больше, я выиграл!

В семье математиков маленький мальчик говорит отцу: — Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…

— Что такое простое число? — Ну … Раз, два, три, четыре … — что, символ — Простое число? — Это очень легко

— Как избавиться от корней сорняков? — Мы должны построить сад на площади!

Сын-второклассник контактирует с отцом — Профессор математики спрашивает: — Папа, как пишется число и#171;8» — Бесконечность включает Pi/2, сынок!

Учитель сказал, что я не знаю математики, и записал в дневник несколько цифр.

Две блондинки разговаривают: — Да ты, Маша, ни читать, ни считать не умеешь! — Почему я не знаю, как? у меня есть по математике и#171;Э» Это было оно!

Сын плохо учится и постоянно повторяет, что учитель его придирается. В конце концов, отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя: — Почему вы придираетесь к моему сыну? — у меня ошибка? Он ничего не знает. Вот, смотри. Сколько будет в три раза? — Смотри, папа? Он начинает снова.

И вы знаете, что 2 в некоторой степени — ей восемь?

— Сколько будет стоить Мойша 2х2? — Скажите учителю, мы продаем или покупаем?

15. Только один неграмотный человек на вопрос « Как найти площадь Ленина? » Ответ « Длина Ленина кратна ширине Ленина …» А компетентный знает, что нужно брать интеграл на поверхность! Бесконечное количество математиков входит в магазин. Первый просит килограмм картошки, второй — Павел, третий — Квартал … А также#171;Понял,» — Продавец говорит и помещает два килограмма на стойку.

Аравия — Не слово, но долгое полное!

Собственная классификация интеграла — Кого он взял сам, а не свой собственный, который он написал. Определено — Ответ и неясен, который не имеет ответа. Конвергенция — Который сходится с ответом и варьируется.

В математике почти нет прямой кривой, и нет прямой кривой!

Нет ограничений для настоящей математики!

Математическое ожидание не ограничено!

Когда математики приходят в тупик, они начинают изобретать сами -центоры …

— Отец, будет ли наша команда, согласно принципу вероятности, когда -нибудь выиграет футбол? — едва! Вот принцип невозможности.

Профессор теории вероятности в лекциях: — Вероятность доказательства теоремы, которую я только что отсортировал, составляет 50%.

Человек, который сдал экзамен из полученного сотрудничества, умер, не был доставлен в больницу без сознания.

Студенты перед экзаменом: — Я почти знаю, какой билет я получу. — С какой точностью? — Постоянно.

После первой сессии студента MAI спрашивают — Были ли интегралы в вашей программе? Студент задумчиво задается вопросом, затем отвечает — Да, были некоторые, но … не определено.

Два профессора математики найдены. Во -первых, вздох: — CO -Работник, но меня снова ограбили! Второе: — Представьте себе, коллега, я навсегда решил эту проблему! — Хм … Было бы интересно узнать, как? — Я использовал теорию вероятностей и положил шесть самых дешевых китайских замков на мою дверь! — Что ж, какое отношение к принципу вероятности имеет к этому отношение, если все они могут быть открыты с ключом?! — Не говори коллегам! Когда я выхожу из дома, я закрываю три замка и три — 8212; Нет.

Разничное уравнение было очень сложным, но профессор назвал это нормальным с его общим смирением.

Я решу ваши проблемы бесконечно. Избавьтесь от неопределенности, если вы участвуете в нуле. Что ж. 765-43-21 (Спросите Furrier)

3 просмотра 4 как « 3 квадрата » Предел 16.

Чтобы стать математиком, вы должны пройти четыре теста: математические, функциональные, численные и флуорографии!

Бесконечное изображение: его ноги настолько длинные, что, когда она их берет, они остаются прежними.

Студент спрашивает аналитическую геометрию лектора: — И где вся эта эллиптика может быть полезна в жизни? — Ну, как это будет … Колбаса требует эллипса при разрезании в круги …

Давным -давно по первичной математике, наиболее вводные лекции являются. Лектор медленно говорит, время от времени царапает лысшую голову: — Итак, коллеги, — (Они на самом деле сказали об этом) — Наборы — … — Это останавливается. Голос из аудитории: — Точка? В ресторане два математика утверждали, насколько хорошо большинство людей знают математику. Один (пессимистичный) утверждал, что большинство не знали его вообще, а другой (оптимистичный) — Хотя это не так много, они знают. Когда пессимист пошел в туалет, оптимист называет красивую блондинку официантку и говорит: — Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все вы должны сделать — Это сказать « Третий X Cube »; — Как? Третий спотыкание? — Винтовки для официантки? — Нет, третий х куб, хорошо? — Ах! Через мистер? — Официантка повторяется. — Да, да. Я спрашиваю вас все это. Официантка оставляет себя волшебной фразой « Третий скучный » Пессимист возвращается здесь. Оптимисты говорят — Давайте спросим нашу официантку, что что -то простое. Пессимистичный, со смехом, соглашается. Оптимизм вызывает официантку и спрашивает: — Извините, вы не помните, что равно интегральному от X^2 на DX? — Третий X Cube … — Официантка отвечает. Пессимист очень удивлен, оптимистичный смех смеется. Официантка делает несколько шагов и подключается к повороту к плечу: — … Плюс непрерывный.

При экзамене по алгебре ученику просят дать определение корня умножения умножения двух умножений. Студент, после размышлений, ответ: — Следовательно, если вы определите число в полиноме, а результат будет нулевым, а затем установите это число снова, и снова 46. Многие ученые попросили доказать, что все нечетные целые числа превышают 2. Математик: 3 простой, 5 простой, 7 проста, и индукция — Каждое нечетное число более 2 — легкий. Физики: 3 просты, 5 простых, 7 простых, 9 — Экспериментальная ошибка, 11 проста. Чтобы убедиться, что мы остановим несколько случайно выбранных чисел: 17 простых, 23 просто … Инженер: 3 простой, 5 простых, 7 простых, 9 — Просмотры для простых, 11 простых … Программист (чтение вывода на экране): 3 просто, 3 простой, 3 простой …; Биологический: 3 простой, 5 простой, 7 простых, 9 — Результаты еще не были получены … Психологический: 3 простой, 5 простых, 7 простых, 9 простых, но пытается подавить его … Химик (или AGL): Что такое простой смысл? Политик: « Некоторые числа — легкий. Но цель состоит в том, чтобы создать более доброжелательное, более честное общество, где все цифры — Простой … «