Шутки о красном цвете

На этой странице самые забавные шутки о красном цвете. Цветок красного цвета, мужество отца и сложная просьба младшей дочери стали основой большого количества различных шуток, составленных простыми людьми. Эта сказка в наши дни очень популярна, и каждый человек знает свой сюжет.

— Но они держат вас в опиумном поле, тогда как вы простите себя? Почему ты сломал красный цветок? Моя дочь спросила! Настанка!

— Я иду, дочери, на чужой земле. Что ты хочешь, я тебя принес? «Принеси меня, отца, одежду из -за границы», — спросил старший. «И для меня, папа, принесите сахарные сладости», — спросил Бич Уэйл. «И для меня, папа, принесите с прекрасным демонами, волосатым, огромным и коленом», — сказал самый младший. — Что ты, дочь, полностью испорченная? — Хорошо, давайте уехам далеко … и принесем это для меня, папу, маленький красный цветок.

Только после свадьбы вы поняли, что Настанка, к сожалению, подумала, лаская красный цветок, засохший в ваших руках, что вы целуете очарованного принца, но вам все еще нужно жить с монстром!

— Папа, принеси мне красный цветок! — Дочь, хорошо, черт возьми! Мой испытательный срок для твоей чудесной травы еще не закончился …

Мать вплетала цветок красного цвета в топ Анушки, она была такой красивой, только керамика повредила ей спину.

Украинская девушка нашла цветоку с полумесяцами и прошептала с ней и сказала: «Лета, летающий лепест земля, сразу же превратитесь в жир! «

На окне есть два цвета: синий и красный. Лучше маленькие и сильнее, больше и лучше, чем скучно.

«Хорошо, мои дочери, что вы можете вернуть из семи морей?». — Зеркало для меня! — расческа для меня! — Красный цветок для меня! — Эй, подруга, он в последний раз смешал меня своим опиумом на таможне!

До сих пор мужчина, который сожалеет о красном цвете за женщину, напоминает животное.

— Отец, принесите для меня красное цветовое цветок через море … — Выбросьте эту чужую чепуху из вашей головы. Посмотрите на поля каннабиса вокруг нас!

— И принеси мне, отец, цветок … красный цвет. «Бог остался с тобой, мой испытательный срок для дочери, кокаин еще не закончился.

Торговец, установив камеру:- Что вы хотите принести моей младшей дочери? — Принесите меня, отца, ужасного монстра, сексуального удовольствия и искажений. — Что ты, дочь, я твой отец. Я не могу себе этого позволить! — (Вздох) ОК … давай пройдем долгий путь … принеси мне, папа, маленький красный цветок …

Шутки по любому предмету добавляются на наш сайт. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки.

Если хотите, вы также можете отправить свою шутку. Смех остается на всю жизнь, так что читайте шутки и смейтесь с нами)!

Штирлиц любил своих…

Стерлиц любил своих родственников. Особенно моя мама -в -устав. Когда ему удалось сбежать из Москвы в течение одного дня, он впервые встретил его: либо он принесет цветы, либо он починил бы могилу.

Очнулся. Открываю глаза…

Встать. Я открываю глаза. Кроватка, белая крыша, лежа на листах цветов. Никого вокруг. — Сестра — Я кричу. — Диди-ах !!! тишина. — Сестра утка!!! Тот же результат. — Принесите уток! Нет другой силы-U … Наконец входит. Все в одежде для ванны. В Терри. Биглер на голове. — Перестань делать стену. Дай ему утку. Нагрейте его в микроволновке. Дал [& hellip;]

— А привези-ка мне…

— И для меня, отец, принесите красный цветок. — Бог с тобой, мой испытательный срок для дочери, кокаин еще не закончился. Является.

Когда я была маленькой…

Когда я была маленькой девочкой, моя мама завязала цветок в Бени. Все будет хорошо, но только спина кувшина ранен.

В садике: -Юленька, ты что…

В детском саду: -Yulanka, что вы собираетесь носить на праздник? — Я сделаю все желтым и стану цветом. — А ты, десятый? -Я положил все зеленым и станет елкой. — Хорошо, Вовочка, что ты будешь надеть? — И я положу все коричневым и стану табуретом, который разрушит весь ваш отпуск.

Стоит бабулька в переходе…

По дороге старуха продает цветы. Человек уходит. — моя дорогая, купите букет, он будет стоять неделю. — на самом деле?! Приходите четыре!

Купец, отправляясь в…

Бизнесмен, установка паруса: — Что вы можете принести, младшая дочь? — Для сексуальных удовольствий и искажений принесите мне ужасного отца демона. — Какая ты дочь, я твой отец. Я не могу себе этого позволить! — (Смеется) Хорошо. Давай уехали далеко. Для меня, отец, принесите красный цветок.

На совещании инопланетян…

На собрании инопланетян глава говорит: — Лети по земле и узнай, как они живут, только позволь им выглядеть лучше всего, иначе мы уничтожим их с земли! » Пришельцы приезжают в Америку и говорят: «Приходите, покажите лучшее, что вы едите, и мы будем стереть вас с лица земли! » Американцы собрали совет и думали в течение долгого времени [& hellip;]

Блондинка своему парню: …

Блондин для парня: — Дорогая, иди на цветочные поля! — Но на улице идет дождь? — нести зонтик.

В поезде беседуют…

Женщины разговаривают в поезде: — У меня дома потрясающая фиолетовая. — И у меня есть гвоздики. — И у меня есть пион. — И у меня есть орхидеи. А потом Грузиан сказал с верхней полки: — О цветах говорят о … У меня есть красивая девушка в Табилиси на Руствели -авеню! Добыча — Как таблица … Позвони в розу!

Приходит девушка в…

Девушка приходит в магазин открытки: -И какая милая открытка, которую у вас есть, хорошо, у кого есть цветы? -Мера только … — У меня есть шесть вещей, пожалуйста …

Порутчик Ржевский и…

Лейтенант веселятся с Resweedi и молодыми корнетами. Резьба выпивает и попадает в салаты. Тем временем его друг пытается убрать смущение, говорит женщинам: — Вы знаете, но лейтенант не так сложно, как иногда. Когда -то мы стояли возле Акаласакха, захватив местные карбонари. Вокруг — Удивительная обстановка, сад, виноградные сады. Мы видим, и наш дорогой [& hellip;]

Маленькой девочке…

Маленькой девочке дали черепаху. Там не было места для счастья девушки, и она продолжала играть с ней весь день. На следующее утро девушка с черепахой в руке идет к своей матери и идет на кухню и говорит, что черепаха умерла. Мать: — О, дочь, ты полностью ее замутил. Ну, не волнуйтесь, мы поместим черепаху в картонную коробку, похоронить ее во дворе, [& hellip;]

Русская сказка: Отец…

История русских фей: отец пересекает три моря и, как обычно, спрашивает его трех дочерей, что их принести. Ну, все так же, как и должно быть, A — Кольцо, второе — Яйцо, вообще, во всех отношениях. Третий: — Для меня, отец, принесите красный цветок. — Да, ты пошел в ад со своим цветом! Опять же, с таможни вашего опия, без проблем [& hellip;]

Семейная пара сидит на…

Супружеская пара сидит у озера: закат, поют птицы, плавают лебеди, пахнет цветами — красота. Муж, задыхаясь от нарастающих чувств: -Дорогая! Пусть… развестись!

Перед посещением…

Перед встречей с британской королевой военного госпиталя комиссия предоставила ему разрешение. Один из раненых в палате нашелся в полном порядке, чистота и покой, выстиранные шторы, цветы в вазе, чистая и вкусная закуска на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. — Какая красота, — Комитет в шоке. — И скажи мне, где, почему? — Итак […]

Мать слепой девочки…

Мать слепой девочки приходит домой и говорит дочери: — Дочь, ты знаешь, что я тебе принесла?! — Какая мать? -Я принесла тебе чудесную целебную мазь, если ты протрешь ею глаза, то прозреешь! -Как?! Что еще, я могу увидеть голубое небо? — Да, дочь. -И то, и зеленые деревья, и яркие цветы. — Точно дорогой. […] девушка плачет

В детстве мне мама…

В детстве мама завязывала цветок в хвост. Это было так красиво, но глиняный горшок повредил мне спину…

Поручик Ржевский…

Проходя через лес, лейтенант Ржевский сопровождает жену генерала. Жена генерала кланяется и срывает цветы, затем сзади подходит лейтенант, задирает юбку и … — ой кто это? — Поручик Ржевский мадам! — Продолжать …ПОЛКОВНИК

… Милая моя…

… Милая моя, единственная, нежная, милая, добрая, знойная, тонкая, добрая, желанная, родная, родная, неповторимая, непревзойденная! Малыш, Веточка, Ласточка, Рыбка, Воробей, Кисанька, Конфетка, Птенчик мой, Горлица, Голубка, Лебедь, Сударушка! Зоренка, Звездочка, Коза, Солнце, Золото, Цветок, Колокольчик, Ручей, Камыш, Росинка, Пух, Кровь, Очарование, Счастье, Милая, Счастье, Идеал, Моя красавица, Умница, Кукла, Ребенок, Картинка, Сокровище, мечта моя , песня, [… ,

— Молодой человек, купите…

— Молодой человек, купите цветы для своей девушки, а то я уже готов тут стоять… — А как же цветы? — Сто рублей. — тебе нужно надеть теплую одежду#8230;

… Милая моя…

… Милая моя, единственная, нежная, милая, добрая, знойная, тонкая, добрая, желанная, родная, родная, неповторимая, непревзойденная! Малыш, Веточка, Ласточка, Рыбка, Воробей, Кисанька, Конфетка, Птенчик мой, Горлица, Голубка, Лебедь, Сударушка! Зоренка, Звездочка, Коза, Солнце, Золото, Цветок, Колокольчик, Ручей, Камыш, Росинка, Пух, Кровь, Очарование, Счастье, Милая, Счастье, Идеал, Моя красавица, Умница, Кукла, Ребенок, Картинка, Сокровище, мечта моя , песня, [… ,

— Привет! Неужели это ты.

— Привет! Ты действительно ты? Вау — Мы не виделись семь лет! А ты стал таким толстым, что я тебя сначала даже не узнал. — Ты тоже сильно изменилась, иначе я бы даже не узнала тебя по твоему цветочному платью.

У влюбленных есть…

У влюбленных есть странный обычай — Дарите друг другу цветочные трупы.

Сказки

— Папа, он красив духом, какой же он жестокий, а потом он иностранец. — Доченька, я понимаю, что с лица воду пить нельзя, но статью про анимализм никто не отменял. И зачем я принес тебе этот красный цветок? — Батька, ну не работал с Иваном-царевичем, между прочим, с лягушками даже анимализм не считается.

Золушка. без образования. Зерновые отсортированы. Столкновение! и принцесса. Но связи были.

Эмили дура, она лежала на печке. Щука поймана в шоколаде!

Дедушка. В общем, печальное небытие, а золотую рыбку поймал. Но глупая дама испортила весь счастливый конец.

все. Это исправлено. Завтра я еду на рыбалку. Нет. я разведусь А я пойду на рыбалку.

Отец читает своему сыну сказку ночью: — & quot; Я увидел Раджкумара Золушки на мяче и мог смотреть глаза всеми вечером. — Папа, почему глаза принца Золушка?

И золотая рыба говорит своему дедушке: — дедушка, у вашего соседа только одна корова, и вы просите мертвых в третий раз!

Если сказка & quot; Золушка & quot; Это было написано в наши дни — тогда, возможно, героиня не потеряла там обвинения, но, например, бюстгальтер. А потом Раджкумар попробует это для всех девушек района! Такая сказка, должно быть, пришла в адаптацию с охотой!

Пса Правда, принцу нужна девушка, чей бюстгальтер не подходит в штат.

Принц приходит к королю и говорит: — Змея — глава Горнича здесь. И ее король: — Хорошо, как и было обещано, у невесты здесь есть рука.

В лесу есть человек, который внезапно видит — хижина на куриных ногах и знак на крыше: & quot; Хижина -settling & quot ;;;; Ну, думает человек, дай это, я приду. Он входит, и в хижине темно, даже если глаза отсутствуют, внезапно голос из темноты: — Что ты пришел? — Да, это. В Я хочу угадать! — Хорошо, переместите ведро справа от вас, выходите из бочки и выпей. Человек сказал и крикнул: — О! Это нонсенс! Голос: — Оценка, Стсуко, мы догадываемся дальше?

— Я иду, дочь, по краям за рубежом. Что ты хочешь от меня? «Для меня, папа, принесит иностранные расходы», — спросил старший. «И для меня, принеси папе, сахарные сладости», — спросил Средний. «И для меня, папочка, принесит демона к замечательному, волосатую, огромному и тому, чтобы до колена с Яладой», — самый младший. — Ты, дочь, совершенно чертовски? — Хорошо, давай долго пойдем. И принеси мне, папа, алый цветок.

— Что ты хочешь, старый? — Как дела, рыба, беспорядок! Я трачу на тебя третье желание. Назови меня, Коля! Койя!

-Он, ха, ты хочешь мою смерть, Иванушка? И он детеко — в районе Мухосранки, Мухосранк в Бобруиске, в Бобруиске, в саду, в саду Джевилотнайя, Джайвачи Осне. Так что иди туда с яйцами.

— Хорошо, дочь, я иду на далекую землю. что принести? — Папа, ты немного жалкий для хлеба?

— О, детка, я самый больной Карлсон в мире. Скажи мне, будет ли дома джем? — конечно, конечно. Карлсон возрождается: — и дрожжи. Есть дрожжи?

Согласно стандартам метрической системы, наши ученые имеют совместимое преобразование, чтобы принести нереальные единицы измерения в литературных функциях. Теперь дюйм будет называться двойным -пириридным -фифти -ээм -эмпажным сюжетом.

Три героя собирались выйти замуж (Эллоха Попович, Никита Добринич, Илья Мурометт). Они сидели на лошадях и бегали галоп, прыгнули и увидели красивую девушку. Элиосоша Попович говорит: — Я живу, мне нравится эта девушка. Два героя двинулись вперед, прыгайте и прекрасно увидите девушку. Никита Добринич говорит: — Я живу, мне нравится эта девушка. Илья Муромметы побежали Галоп. Он прыгает и красивее видит девушку. Илья Муроммерс подумала: если каждая следующая девушка прекрасна, чем предыдущая, я прыгну. Он прыгает и видит — девушка была еще красивее, но Илья не остановилась, продолжала выглядеть еще красивее, чем девушка. Полевы и прыжки и более красивая девушка. И теперь он встречает девушку, которая не является мирской красотой, думает Илья: но это будет красивее, поэтому она решила прыгнуть вперед. Но здесь его лошадь говорит человеческим голосом: — Вы скачаете, Илья, вперед, и я останусь здесь.

Однажды Алиса вошла в окружающую среду. Понравилось! И закричала девушка — в Zatumbochye, подкладках, корпус, исправьте это. И, в конце концов, — праздник, биптинг и брак!

— мать мать! — Red Hat сказал. — Здесь я пошел к бабушке по лесу, и там, как Лумбарджек, он увидел мою красную кепку — и начал наполовину сексуально и избивал меня во всех отношениях! Мать, рисуя красную шляпу от девушки: — лесорубы. Сиди дома до сих пор! Мать в ближайшее время!

Илья Муроматы едут к камню, и надпись на нем: & quot; Вы змея Горих & quot; Находятся в почке;

Пока вы не сделаете здоровье — черт возьми, не картофель!

— Была ли сексуальная ориентация Белоснежка? — GNCIES.

Они когда -либо жили счастливо и висели на веревке.

На самом деле, наши кашки очень распространены с Акилисом. Мать Ахилса залила ее в Священной реке, держа ее пяткой. Мать Кашчи была более серьезной женщиной.

Смайлик -крокодиловые гены и хабураски

E -crocodile genes — гены крокодилов и чабуршака: sh — крокодиловая гена W. расположена за генами W — крокодила -джина спящей джинсы крепко спать, ef -… крокодиловая джин и cheburushka etf в детстве Ожидание в детстве. Кафе кафе

E -Crocodile Gene -это пробивание и желает падающей звезды E -& gt; В — Crocodile идет на выход для генов (я также попробую)

Я? — Крокодил Джин играет роль Нептуна в Джин -Пьесе — крокодиловый джин спереди (или позади) — он упал с крокодилового табурета гена e — крокодиловые гены сердится — ген крокодила злится (впереди)

EF против UU — крокодиловая генна и чибурашка с тремя жизнями против четырех испорченных полицейских с пистолетами. Эх*—— гены крокодилов скрыты от вражеских пуль за антитанковым ежом E

*F OOOOOOOO — крокодиловая генна Чибаршака показывает удивленное внимание общественности таким образом — крокодильные гены и Chaburishakas E_Z убегают от вторжения пауков — крокодилы боятся эскалатора в супермаркетах генов. В -ген из похмелья в виде крокодильного зеркала -гены крокодилов. Семейство холода -E -E -Crocodile YL. -.. крокодиловая гена трава ef. Юд — Крокодил Джин и Чебубурашка посетили музей абстрактного искусства ((E)) — гены крокодилов закрыли глаза и показали NEO. Ef oo oo oo oo oooo — крокодиловые джинсы и чирбурша Огромные орехи в Китае — собирайте гены крокодилов

Джин утверждает: — Это название Чабуришки, но на вкус как курица.

Жил-был король, и была у него дочь — прекрасная принцесса. Княжна была добра ко всем — и умна, и вежлива, и полезна, но страдала странной болезнью, а именно: к чему бы она ни прикоснулась, все тут же плавилось. Прошло время, княжна росла и становилась здоровой, и вскоре в девице состоялся брак, но никто ее не будил — все боялись растаять от одного ее прикосновения. Король был в отчаянии и созвал всех придворных знахарей, знахарей и чародеев, но никто не знал, как помочь принцессе, кроме как на старом складе. Этот старик предстал перед королем и сказал: «Я знаю, как спасти царевну от страшной болезни». Если она хотя бы раз коснется предмета, который не тает от ее прикосновения, она исцелится навсегда. Тогда король издал указ, что он женится на принцессе, которая принесет такой предмет. На следующий день к ней во дворец пришли три принца. Сначала принесли железную подкову, не веря, что простым прикосновением можно расплавить этот металл. Но, увы, царевна только дотронулась до подковы, та растаяла. Второй принц принес огромный алмаз, аргументируя это тем, что самый твердый камень в мире нельзя расплавить никакими средствами. Но бриллиант растекся по лужице на подносе, только принцесса его коснулась. Третий князь сказал: " Что-то спрятано в моем кармане. Обратись к ней, милая княгиня, может быть, эта тема еще не таяла»; Принцесса покраснела от смущения, но подчинилась. Она подошла к князю, сунула руку ему в карман и нащупала там что-то твердое. Он чувствовал это снова и снова, но оно не таяло. Царь обрадовался и устроил пышную свадьбу и пир для всего мира. И тогда принц и принцесса жили долго и счастливо. Здесь должен быть финал и сказка, но вам интересно, что чувствовала принцесса? Принцесса чувствовала в кармане принца принца / М.п.; РС! Ведь именно они тают во рту, а не в руках! Ваше мнение?

Истории разных людей и профессий

Русская сказка — добро побеждает зло.

Еврейская сказка — Добро покупает зло.

Голландская сказка — Добрый Дуг против Зла.

Сказка Падонкавы — Дубро Ниачили отправляет эту жевательную резинку Бабриску, чтобы научить Злу ​​и Албанскому языку!

Сказка о каннибалах — Добро пожирает зло.

Zenbudian Fairy Tail — Добро приснилось, что это зло, тот, кто мечтает, это хорошо, кто мечтает, что это зло.

Новая русская сказка — Зло виновато на базаре.

Юридическая Сказка — Нехорошо за ущерб, причиненный Злом, согласно Ст. «Добро и зло» N 666 от 1.1.1.

Рекламная сказка — добро побеждает зло. Даже под ободком унитаза!

Политическая сказка — Голосуйте за добро и вместе мы победим зло.

Маркетинговая сказка — Добро побеждает Зло*. * При условии отсутствия зла.

Математическая сказка — добро + зло = добро.

Компьютерная сказка — Добро побеждает скотоном и бензопилой.

Сказка программиста — Добро побеждает зло. Да Нет Отменить?

Весь ром вылили на корабль, даже паруса покраснели. Утром, с похмелья капитан, не найдя на борту ни капли вина, вывел свой корабль на берег. Мучая его с похмелья, он громко вскрикнул и потребовал: «СИРИНК!» И показалось девушке, что молодой капитан подошел к ней и назвал ее по имени.

Мать говорит отцу: — Почитай ребенку сказку. — Как я могу читать детские сказки, когда была спящая красавица, есть некрофил, царевна — лягушка-зоофил. Белоснежка попала в групповуху и убежала в дюйме от педофильского заговора. Я лучше пойду за пивом.

— Кто живет в башне? — Кто стучит в мой дом в три часа ночи? Кто теперь получит киску? Мне теперь идти к кому-нибудь? куда ты бежал?

Мойдододыр получил пару. Его имя твое.

, Принц и принцесса вернулись в королевство, сыграли свадьбу и жили долго и счастливо. Вот и сказке конец. Все идут спать. — Нет, я все еще хочу. — Пакуй, говорю! И тогда мы не будем хоронить его до утра.

— Доченька, отнеси эти пирожки бабушке! — Хорошо, мама! «Но помни, с картошкой на пять, с мясом на семь!».

Иван-царевич однажды поцеловал лягушку, а по дороге кричит нечеловеческим голосом-» Я конвертирую! «

Винни-Пух и наркотики

7 признаков того, что диснеевский мультфильм «Винни-Пух» пропагандирует наркотики:

  1. Жопа Ия — он весь на барабанах, у него медленная реакция и явное отсутствие мотивации — пеньки.
  2. Пятачок — он всего боится и страдает от угара преследования — грибы.
  3. Кролик — везде сует свой большой нос, все, что ему нужно — кокаин.
  4. Тигр — не может стоять на месте, постоянно прыгает и кричит, что никогда не устает — экстаз.
  5. Кристофер Роббен может разговаривать с животными — он использует галлюциногены.
  6. Винни-Пух — Любит сладкое, действительно имеет безграничную фантазию — ЛСД.
  7. Сова — всегда придет на помощь, если кто-то » «Проблемы» — Продавец.

Фея собирает Золушку на бал. Оденься, туда, туфли и т.д. — и ты поедешь, Золушка в машине » Лада-Калина» Но помните: ровно в полночь. Несмотря на то что. может раньше. Да в принципе в любое время. Знаешь, Золушка! Лучше давай ты на тыкву.

«Почему мне холодно, Герда?». — Это потому, что ты злишься, Кай. — Да я такая злая, что замерзла, бл. Краситель!

Разговор о самолетах. Что касается разряда, то цитирую Башорга: » А разве Карлсон с его одновинтовой схемой не поворачивает борт в противоположном вращению винта? Действительно ли он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникновение крутящего момента? & Цитировать; Муж: ​​- У них еще есть газовая струя, которая ее стабилизирует.

Дедушка и бабушка заметили свою ошибку и сварили кубик.

В каком-то королевстве на определенном этапе жил король и было у него два сына — крановщик. Однажды царь говорит им: — Ну, дитя мое, куда твоя стрела упадет, там и будет.

вечерняя сказка

Идет красная шапка по лесу, навстречу волку. Волк: — Красная Шапочка, я тебя насилую! Красная Шляпа: — Не заставляй меня быть волком. Но волк все равно ее изнасиловал.

Ребята, поделитесь своими впечатлениями и рисунками с программой «Москва, Останкино», Рассказ вечера»

Кащи смерть в иголке, иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

— Сынок, к нам прилетел Карлсон! — Папа, уже красишь пол!

Лучше умереть, чем жить с иголкой в ​​яйце. Косчи бессмертный.

Лучше умереть, чем жить с добычей. Дракон.

Лучше умереть, чем сидеть на ветвях. Русалочка.

Лучше умереть, чем писать глупости. Пушкин.

— Вот она, доченька, корзинка. — С ироги? — С ручкой! Возьмите ее бабушку! — Почему я снова?! — ну пошли! Ты хочешь быть сиротой.

В Англии у Робин Гуда родился брат-близнец — Робин Бад. Они грабили бедных и раздавали деньги богатым. И так выгоняли добычу по кругу, и именно поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

— Да, была крутая легенда. Только мальчик все испортил, подумал король эксгибиционист.

— Бабушка, почему ты такая большая? — Силикон!

— О, мудрый, я пришел к тебе за советом. — Мальчик, не беспокойся о Бувере! Если вы хотите сфотографироваться, заплатите! Нет денег — иди на фиг!

— Ох! Утром плакали гены крокодила, убил кусок коричневой шерсти.

& quot; Хотя мы высмеиваем Камадеву & quot;

— Эй, чувак — я принц, ищу красоту сна, где он? — Ах, новый? Послушай, повеселиться — просто посмотри, не поцеловай его!

«Вы, крупный рогатый скот, не будет педофилом в течение часа?», «Красная красная езда», странно сказал.

Чтобы ледяной белый вспомнил гномов, они разрезали три пальца.

Три девочки провели поздно вечером под окном. & quot; Если бы я была королевой, — говорит девушка, — я подготовлю праздник для всего крещения мира! & quot; & quot; Если бы я была королевой, — говорит ее сестра, на протяжении всего мира, кто -то коснулся бы холста!

Мышь для кошки, кошка за ошибку, ошибка для внучки и внучка для бабушки, не сделает этого.

Это было в отдаленное время, когда Золушка еще не была чепухой, и принц не исчезал.

& quot; И что бы мы ни делали, мы несем ответственность за это & ​​quot ;; Первая русская бригада — змея Горнч.

Авария: & quot; Бабушка умерла от бессонницы, страдая от того, чтобы забыть своего внука & quot; В

Человек поймал золотую рыбу, и она говорит ей человеческий голос: — Дай мне, пожалуйста, и я выполню твои три желания для этого! Мужчина подумал и сказал: — Во -первых: я хочу беспокоить меня алкогольными галлюцинациями. еще один. ОП-отхо, куда ты идешь, золотая рыбка?

Когда они не знали цифр

Когда в России не было числа, сказки были разными:

  • Есть волк, и здесь много коз.
  • Белоснежка и столько же коз, ганом.
  • Али Баба и многие, много грабителей.
  • В масштабах, как жара печали не намного меньше, чем грабители героями.
  • Экстремальность и одна ночь.

Илья Муромметы -русские преподаватели. Gorynych вызывает змею и просит передать домашнее задание. Третья голова проходит и первые два — нет. Он: — А где твоя работа? «Но вы сами сказали, что эссе от третьего лица!».

История священника и его сотрудника лыса.

Однажды Илья Муромметы и Соловья-Роббер собрались вместе. Но церковь была против этого брака.

Он взял медведя на спину с коробкой — и он взял его своему дедушке с бабушкой. И Маша тихо лежит в коробке. Мало в каждом пирогах.

Утром принцессу спрашивают на городе: — Мадам! как спалось? — Ужасный. Все началось с того факта, что я съел горох.

Он поймал три новых российских золотых рыб. Рыба молилась: — Отпусти — я выполню три желания. — Да, у нас есть все — новые русские отвергаются. — Хорошо, по крайней мере, что -то, подумай. Один поцарапал затылок: — Хорошо, здесь я купил сайт на Мадагаскаре, и у муравьев есть тяжелые. — Я добавлю для вас небольшой муравей — он будет съесть их всех, а затем он умрет. — И я купил дом в Испании, и есть тараканы, которые являются мелодиями. — Я добавлю для вас маленький таракан — он будет съесть их всех, а затем он умрет. Эй, рыба, у тебя есть инспектор MA-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E?

Дон Кихот никогда не пришел на такую ​​вводящую в заблуждение мельницу. И Карлозан был доволен игрой в поле.

Когда -то была девушка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришел хороший ангел — и имплантировал ее за героин. Теперь девушка не помнит, что такое дешевый вермут!

Красная шляпа приходит к моей бабушке, а не бабушке, а две — и оба говорят, что конфессионала: — Хорошо, вы попадаете в опьянение в лес, внучка, осли.

Ребенок приходит домой и видит записку от своей матери на столе: & quot; Дорогой ребенок! С тех пор, как этот Моран Карлсон начал летать за вас, Фрачен Бок летит во второй раз. Скажите этому пилоту, что если он не изменит аэродром, он от меня исходит! Мать & quot ;;;;

Младший сын вошел в поле, Стрелка — Хит & quot; Стрелка & quot; Пассажирский лайнер. Манпады & quot; Стрелка & quot ;;; Царистское оружие!

Красная шляпа пошла домой и постучала в дверь. — Кто там? — Сенел голос рухнул. — Это красная кепка, красная шляпа. — Дети, поворот с веревки — откроется дверь. — бабушка, дурак! Это действительно я, красная шляпа. Протяжение!

Серый Волк: — Голубая шляпа, о, синяя шляпа, я буду съесть тебя! «Попробуй», — ответил & quot; Синяя шляпа & quot; , Царапая полосатый сундук из десантника с шнусаном. С тех пор, как этот Моран Карлсон начал летать за вас, Фрачен Бок летит во второй раз. Скажите этому пилоту, что если он не изменит аэродром, он от меня исходит! Мать & quot ;;;;

Источник: https://www.anekdotas.ru/shutki-o-krasnom-cvete

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук