Шутки о миллиардах

Один арабский шейх отправился в Европу и влюбился в европейскую женщину. Здесь его отец говорит своим друзьям: — Короче говоря, он говорит мне, если вы выйдете за меня замуж, я дам ей столько же золота, сколько она весит. Ну, я отвечаю ему, что нет необходимости поторопиться в таком случае, мы поговорим через месяц. — Да, вы правы, этот шейх со своими странными законами. Здесь вам нужно подумать. Папа: — Нет необходимости думать. Девушку нужно кормить здесь !

Испанец, один османский и один араб рассказал о самых популярных словах их языков, используемых в работе. Испанец: — У нас есть очень популярное слово «Празднование» Является. Это означает — мы сделаем это завтра, на следующий день после завтрашнего дня, скоро. Осман: — Мы выражаем »Медитация и Курт; Использовать. Значение — мы сделаем это в двух, двух в неделю. Не торопитесь ни одного слова. Араб: — И мы говорим «inshaallah & quot;. Это почти «манаяна»; И предмет, но ваш поспешный элемент отсутствует.

Американец, французский, один миллиард и еврея летают в самолетах. Самолет загорелся, и есть только три парашюта. Американец говорит: «Моя страна — самая демократическая в мире, я должен спасти себя», поймать один и выпадает. Араб говорит: «Мои люди самые умные». Быстро ловит другого и выпадает. Еврей поместил парашют для французов. Они хвалят, говорят они, вы даете мне последний парашют, жертвуете себе и т. Д. «Нет», — говорит Еврей, — просто прыгнул с самым умным спальным мешком. & Quot;

Один миллиард, индус и негр проходят через пустыню. День проходит, два, три. Встаньте немного на живой насыпь и посмотрите на примирение, и у него есть дом. Они идут в дом, и есть фермер. Он сказал ему: — Гуру, позволь ему провести ночь и позволить ему пить воду. Фермер поцарапал репу и ответил: — У меня всегда приятно добрых людей, у меня есть только две свободные кровати, поэтому кому -то придется провести ночь в сарае. Аравия говорит: — Неважно, я пойду в сарай. листья. Через пять минут в дверь был стук. Открытый, на пороге одного миллиарда: — Я не могу там спать, есть свинья — грязное животное. Индус говорит: — Тогда я пойду. листья. Пять минут спустя было еще одно стук в дверь. Они открываются на пороге индуса: — Я не могу там спать, корова — священное животное. Негро говорит:- Тогда я пойду. листья. Через пять минут в дверь был стук. Открыто, на пороге есть свинья и корова.

Миллиард шейх едет на осле на узком пути. Рядом с ним — два верных Jigit прочитывают путь для него — камень толкнут к краю, кустарник разрезан. Они начали укусить кустарник, шейх: — Нет, нет, не стесняйте этот куст ! — Что-то еще? — У меня был первый сексуальный опыт под этим кустом. Дерево разрезано через 20 шагов. — О, не разрезайте это дерево. — Что здесь тоже? Его мать продолжала стоять там и продолжала смотреть. «И он ничего не сказал?». -Н он сказал: & quot; mi-a. & quot;

Смешное

Один арабский шейх отправился в Европу и влюбился в европейскую женщину. Здесь его отец говорит своим друзьям: — Короче говоря, он говорит мне, если вы выйдете за меня замуж, я дам ей столько же золота, сколько она весит. Ну, я отвечаю ему, что нет необходимости поторопиться в таком случае, мы поговорим через месяц. — Да, вы правы, этот шейх со своими странными законами. Здесь вам нужно подумать. Папа: — Нет необходимости думать. Эту девушку нужно кормить!

Перед его женой в завесе есть один миллиард. Еще один араб, чтобы встретиться с ним:- Почему твоя жена идет впереди тебя? Коран заявляет, что женщина должна следовать за мужем! — Когда Коран был написан, добыча не была сделана на полях! Давай, Фатима!

Испанец, один османский и один араб рассказал о самых популярных словах их языков, используемых в работе. Испанец: — Слово «празднование» очень популярно среди нас. Это означает — мы сделаем это завтра, на следующий день после завтрашнего дня, скоро. Осман: — Мы используем слово «yavash -yava». Значение — мы сделаем это в двух, двух в неделю. Не торопитесь ни одного слова. Араб: — И мы говорим «иншааллах». Это почти похоже на «манаяна» и «яш-яв», но элемент вашей спешной помощи отсутствует. Является.

Американец, французский, один миллиард и еврея летают в самолетах. Самолет загорелся, и есть только три парашюта. Американец говорит: «Моя страна — самая демократическая в мире, я должен спасти себя!». Поймает один и выпадает. Аравия говорит: «Мои люди умны!». Быстро ловит другого и выпадает. Еврей поместил парашют для французов. Он хвалит, говорит он, вы даете мне последний парашют, жертвуете себе и т. Д. «Нет, — говорят евреи, — только что прыгнул с умным спальным мешком».

Один миллиард, индус и негр проходят через пустыню. День проходит, два, три. Встаньте немного на живой насыпь и посмотрите на примирение, и у него есть дом. Они идут в дом, и есть фермер. Он сказал ему: — Гуру, позволь ему провести ночь и позволить ему пить воду. Фермер поцарапал репу и ответил: — У меня всегда приятно добрых людей, у меня есть только две свободные кровати, поэтому кому -то придется провести ночь в сарае. Аравия говорит: — Неважно, я пойду в сарай. листья. Через пять минут в дверь был стук. Открытый, на пороге одного миллиарда: — Я не могу там спать, есть свинья — грязное животное. Индус говорит: — Тогда я пойду. листья. Пять минут спустя было еще одно стук в дверь. Они открываются на пороге индуса: — Я не могу там спать, корова — священное животное. Негро говорит:- Тогда я пойду. листья. Через пять минут в дверь был стук. Открыто, на пороге есть свинья и корова.

Миллиард шейх едет на осле на узком пути. Рядом с ним — два верных Jigit прочитывают путь для него — камень толкнут к краю, кустарник разрезан. Они начали резать кустарник шейха: — Нет, нет, не ретрите этот куст! — Что-то еще? — У меня был первый сексуальный опыт под этим кустом. Дерево разрезано через 20 шагов. — О, не разрезайте это дерево. — Что здесь тоже? Его мать продолжала стоять там и продолжала смотреть. И он ничего не сказал? -Н он сказал: «Ми-э».

Шутки о миллиардах

-8 миллионов Израиль тратит 4. 7% ВВП на науку, в мире первым в мире, развивает свою экономику и принимает в виду кроры миллиардов. Почему бы тебе не сделать то же самое? Мы также не тратим время. По словам Корана, 5 раз в день, от утра до ночи мы молимся Аллаху, чтобы послать нам его доброту и благословения, так что Сионе разрушена.

Поговорим о красоте.

Поговорим о красоте! — Извиняюсь. — У вас есть насекомые? В Нет! — Ну вот и отлично!

Я редко говорю о актуальных проблемах, но здесь я не могу устоять. Они пишут с Хамао. Двое молодых романтических людей забрались в чужой гараж, где их поймал владелец гаража и жестоко избил.

В этой истории все хорошо. Сами романтические люди прекрасны, такие как настоящая сексуальность и комментатор из Интернета.

Таким образом, жизнь за пределами нашей необъятной родины сексуально развита и остается приятной. Помните Эрофа В.: «Щас Q22 в паблик день? Только гомосексуализм. Ну арабы тоже на уме, Израиль, Голанские высоты, Моше Даян. Ну, если мы выгоним Моше Даяна с Голанских высот. будет 20, и арабы примирятся с евреями24?» «Что тогда будет у людей на уме? Только чистый гомосексуальность».

Напрасно, напрасно мы осуждаем Европу с сексуальным раскрепощением! Мы сами даже щи не пьем! Казалось бы — гараж на окраине Ханты-Мансийска — можно ли себе представить более глухую дыру? Ан нет, и тут уже грянула сексуальная революция. Восходящая страсть от Pulp Fuction in the Jungle! Тарантина паникует и курит в углу — жизнь превзошла творческую мысль! В фильме есть как минимум один нестандартный намек на локацию. Урод на бензопиле, весь в коже, игрушечный пульсар, то и это. Экипаж у нас такой же — холеные телогрейки, банки с маринованными огурцами, рыбьи скелеты на газетной полке с инструментами. Чтобы пойти в такую ​​лавку-ступеньку, он должен был сделать там богине удачи немало. С нами скоро будет слишком рискованно заглядывать в любой гараж без укуса под зад. Друзья, есть чем гордиться! Гараж — последний оплот природного экстремизма из простонародья — рухнул под натиском ветра перемен!

Комментарии особенно радуют. которые резонируют. В нашем мозгу есть только полутона. Нет! Только чистый цвет! А если в сговоре есть насильник, то он по определению невиновен. Заголовки гласили: «Подростки якобы пытались ограбить гараж и были трагически изнасилованы».

Я полагаю, что есть некоторая половинчатость в уме автора этих строк. Если вы уже умеете 19 из as15t word17, думаю, держите свое слово до конца. Если вы считаете нестабильным, ненадежным, будьте добры, относитесь ко всему с недоверием. Например, «несовершеннолетний якобы собирался ограбить гараж и якобы капитализировался в плуг и, возможно, гаечным ключом в яме, которая установлена ​​следствием до сих пор».

Сами гаражные товары тоже красивы. R10 в Ass of the Personal Property Robber говорит о должном техническом мастерстве владельца. Удобство я бы сказал. Домашний и домашний Киберсибирский русский гаражник сбросил, наконец, старые оковы сексуальных предрассудков, вынул из штанов закоченевшие руки и, как говорил Класс А, с простотой, но целесообразностью, ничего не сдирая, Поднялся, упал и гвозди»

В общем, если сексуальное сознание публики будет развиваться с такой скоростью, судьба воровской идеи в стране окажется в большой опасности. Вода скоро будет использована для ограждения места преступления от украденного предмета. Ranch(tm) указывает на работу в гараже, планар указывает на неудачу в столярном деле, буханка докторской колбасы указывает на кражу в долине, а виолончель указывает на фатальное несчастье консерватора. Понятие «через намерение» станет таким же, как «через осла». Особенность земляков04 в том, что он выложил в сеть видео со своими достижениями. Как далеко и глубоко продвинулся прогресс в наши отдаленные места и промежность! 10 лет назад в гараже об этом событии рассказала бы только краткая надпись на стене в ГСК, а сейчас?! Теперь мы не только изобретаем инструменты для исправления морали, но и широко делимся лайфхаками в этой области со всем миром!

Ну и вишенка на торте: видео появилось в паблике «Типичный Ханты-Мансийск»

«Никому нельзя поверить.

И это особенно верно для художественных фильмов по историческим предметам. Одним из символов исторических фильмов является Лоуренс Аравия, классика. И центральный вид нападения бедуинов на базы Турции, где Лоуренс берет их в битву, сияет с небесными синими пирсинговыми глазами и брендинг револьвера! В Это был револьвер, который пробудил мой интерес, Уэбли. 455 Калибр, армия Британской империи в течение долгого времени и русский револьвер в Российской империи. Отвращение — револьвер в руках Питера О’Толе — чистое изобретение сценариста и режиссера, ложь. Однако, как сцена атаки, мне стало ясно, когда я решил проявить интерес к оружию Лоуренса. Если вы стремитесь, послушайте. Лоуренс, или, скорее, Томас Эдвард Лоуренс, Австрия-Венгрия и Германия, были одним из нескольких британских тренеров, отправленных для организации восстания арабов бедуин против солдат Турки Турки. Арабы давно думали о том, чтобы выбросить турок с шеи, англичанам пришлось подтолкнуть турок — совпадение интересов, оружия, денег, тренеров, чтобы помочь мятежным миллиардам. Таким образом, Лоуренс оказался в разгар позора, который был оснащен пулеметом Lewis Light и пистолетом Colt 1911. К счастью, у него не было револьвера. К счастью, почему? В столкновении турки забрали у него пистолет и попытались выстрелить из него Лоуренса — но он не мог, потому что он не знал устройство и не давал предохранителя. Не было никакой пользы от того, чтобы нажать на спусковой крючок дважды, турки бросили сатану-пистолет Зиаура из проклятия и ударили Лоуренса с помощью камня, поднятого с земли на голове. Не для смерти. Если бы у него был револьвер, в котором не было никакого интеллекта безопасности, все стало бы грустным. Автобус будет достаточно, чтобы нажать на курок только для турок. И инцидент атаки не имеет ничего общего с реальностью. Побив контингент турков, Бедунс вошел в обстрел с ними, скорее индораторами, следует отметить, что оружие бедонов было старым. Турецкие винтовки были лучше, но они выстрелили против Сураджа, и они не нанесли большого вреда. Все это продолжалось в течение нескольких часов, Лоуренс был взят в тень с солнечным ударом. Где был лидер Бедонов. Был также взаимный спор: лидер «мы много говорим, мы уменьшаем» слева, на что он ответил: «Мы много стреляем, мы немного ударили». Лоуренс поднялся на верблюда, или, скорее, на верблюда, и преследовал лидера в конной армии, бедуины напали на положение турок, и они наткнулись и бежали. Лоуренс не видел всего этого — верблюд попал под него, и он оставался без сознания на поле битвы, пока лидер не нашел его с долгожданными новостями о победе. Это была важная победа, и Лоуренс был явно доволен этим. Его счастье углубилось, что его верблюд упал из -за пули в затылке. Теленка с 1911 года. 45 был застрелен пулей калибра, на этот раз, сняв предохранитель, сожалел. Лоуренс, застрелен в турок, случайно застрелил его и утопил верный корабль пустыни своими руками, непоследовательно! В английском языке есть выражение о бунгало: он выстрелил в ногу. Но стрельба вашего верблюда, вероятно, более привлекательна! Все эти мелкие детали не были заинтересованы в американском журналисте, который продвигал бренд Lawrence of Arabs, который начал жить в кино и литературе.

Настоящий Лоуренс — археолог, дипломист, офицер разведки, пилот, филантроп, писатель — интересная и насыщенная жизнью, пережившая авиакатастроф и полное чтение и люди того времени стали знакомыми между двумя мировыми войнами. Энтузиаст -мотоцикл, его мотоцикл погиб в результате несчастного случая. Что вдохновило нейрохирург, который пытался помочь ему разработать мотоциклетные шлемы. И все это было забыто сейчас, а не настоящего человека — фильма, в котором Питер О’Тол играл в него так блестяще, создавая миф под названием «Лоуренс Аравии», который оба Томас Эдвард Лоуренс и актер бьют (В) Майкл Ашин

Источник: https://www.anekdotas.ru/shutki-o-milliardah

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук