Шутки об Анне

Стерлиц снял одежду и вошел в ванну. Ах, сказала Ана, и обхватила ее ногами.

Жена — муж: — Я никогда не был.

Жена мужу:- Я никогда не был на стороне дел, но можете ли вы сказать то же самое? Муж: ​​- Да, романов не было. Энни, Олея, были Катья.

— Ах, позади меня есть бутылка алкоголя.

«Ан, позади меня бутылка алкоголя!». Если вы догадаетесь, в какой руке мы выпьем ее, если вы не предполагаете, мы сломаем ее. — слева? Подумай, Аня, подумай!

«Видишь ли, Аня, когда я вижу Фу.

— Видите ли, Аня, когда я вижу футбол, я забываю все в мире. — Меня зовут Марина.

Муж:- Один, это. Теперь футбол. В

Муж:- Ан, этот. Теперь футбол. Могу ли я смотреть телевизор? — Видеть! Но не включайте!

Не офицер прямого директората.

Чиновник Администрации по борьбе с наркотиками пришел к форме и потребовал увидеть поля для выращивания растений, богатых наркотиками. Фермер отвечает: «Не берите в голову, сэр, не ходите на эту область». Офицер полетел напрямую: — Мистер, у меня есть власть федерального правительства! Он с гордостью снимает значок из своего кармана: «Посмотрите на этот значок проклятия? Эта икона означает, что я могу пойти куда угодно. На любой земле! Без вопросов и сообщить! . У вас есть полное право идти, куда угодно. Через пять минут фермер видит, что офицер убегает от быка в большом количестве гнева, и постепенно бык выйдет за рамки этого. Фермер бросил свои инструменты, Побежал возле забора и закричал к вершине его голоса: «Твой значок!». Покажи ему свой гребаный значок!.

Если, глядя на Анну Семенович, ты н.

Если, увидев Анну Семенович, вы не видите ничего особенного, то она стоит с вашей спиной.

Анекдоты смешные

Я недавно вышел в Интернет. Девушка такая яркая, что она хотела немедленно встретиться. Тогда почти такой диалог:- И что вы будете двигаться вперед? — На машине. — Какая у вас машина? — Белый. — Конечно, это белое. А что такое белый? — ОК, как Уз. — Мы не получим успех, мне нравится игра.

Это подняло мое настроение на весь день 🙂

— Добрый день, этот банк спермы? — Да, я вас слушаю — скажите, пожалуйста, какова ваша годовая процентная ставка по депозиту?

— Добрый день, Яна Игорвана? — Да. — Заинтересован в Toyota ! — Да. Ваша машина прибыла, вы можете забрать его. — Какая машина? — Toyota Prado — Какая Toyota Prado? — Серебро, за что вы заплатили 70% аванс месяц назад. Заказчик, покрывая телефон рукой, на стороне: — Маша, мы пили деньги, мы взяли машину.

— Добрый день, Экатерина Игорвана? — Да. — Заинтересован в Toyota ! — Да. Ваша машина прибыла, вы можете забрать его. — Какая машина? — Toyota Prado — Какая Toyota Prado? — Серебро, за что вы заплатили 70% аванс месяц назад. Заказчик, покрывающий телефон рукой, на стороне: — Марина ! Мы не пили деньги, мы взяли машину.

Действительно час назад. Я покидаю офис и иду на парковку. У машины есть два любимых белых существ, размахивает руками и громко обсуждает что -то. Я приближаюсь Да, у меня точно такая же машина. Он сказал, что Toyota была. — Какую глупость Toyota вы видите Land Cruiser. Ну, он пришел, он был в припеве: «Что это за машина». Я говорю «Toyota Land Cruiser». Он сел, встал, пошел, и он стоял там, но в тишине. Видимо «перезагрузился;))

В ИНТЕРВЬЮ: — Добрый день. Я устроился на работу мастером. — У вас есть опыт работы? — Да. — Каковы ваши вопросы? — Какая у меня будет зарплата? — 2000 ривен. — но в декларации указано 15000. Но как насчет остальных? — До свидания. У вас нет опыта работы.

Тойота Сиенна А. Автомобиль XXX Бронза (светло-серый) исчез после свадьбы. Один из гостей ушел. Принес ключи откуда машина не помнит. Говорит где-то в центре, примерно между гостиницами Пугасова и Казахстана. Кто увидит прошу сообщить.

И был еще один забавный случай. Несколько лет назад все в том же Владивостоке во время проверки ГАИ была задержана интересная машина: неизвестная версия Toyota Landruzer. ГИБДД запросила информацию у владивостокского Тойота Центра, они тоже признали Круака Ханином и отправили запрос в Японию. Пришел ответ, мол вы в своей России совсем ахаранитесь — это военная версия крейсера, причем сц@ко, завуалированная тайна, строго запрещена к вывозу из Японии (да и самой Японии запрещена для открытая продажа). Степень секретности от Японии в тот же день (заявочный день) поняли, прилетел рядовой дядя, отметив, что он не особо заведен и скрытный крузак спокойно стоял во дворе ГАИ города, он сразу стал белорусом , схватил машину, поймал машину в охапку, упаковал в контейнер и в тот же день улетел обратно на том же самолете. …а вы говорите что в России все покупается и все продается вам и ведь не только в России

Звоню сейчас, это значит, что в Тойота Центре, параллельно листаю их сайт, все красиво расписано на чем они специализируются и ремонтируют только Тойота и Лексус Ис. Вызов. — Тойота Центр, алло, секундочку. (кричит кому-то) — Проверь масло у Сережи, Лады. занавес =)))

Катерина (13:32:42 23.04.2010) Что обычно хотят сделать молодые люди в свой день рождения?

хорошая (13:32:56 23.04.2010) машина

от Катерины (13:33:17 23.04.2010) и девушки

Катерина (13:33:25 23.04.2010) В смысле подарок

приятный (13:33:32 23/04/2010) секс

Катерина (13:34:15 23.04.2010) И все такое?

красиво (13:34:24 23.04.2010) и машина

Катерина (13:36:19 23.04.2010) Блин. Есть другие идеи?

приятно (13:36:26 23/04/2010) минет и мотоцикл

Хорошо: До груди в подъезде была добрая девушка: едва его не замечая, подошла ко мне, и все обошлось: кожу с хундона сняли. Хорошо: upgers!!!! Я рву яйцо. Хорошо: Колебаться в земле! И лом всадят в осла, и череп кувалдой. хорошо: все е#эло в его щепки раздавлю так: все кости сломаю хорошо: кишки съест серога сука: ник меняй.

ХХХ: Месяц назад звонила тетя: Добрый день, у меня струнный принтер, струна оборвалась, починишь. У меня истерика, чтобы подойти к мальчикам и задать этот вопрос. Говорят: Как будто струны Исо не сдавались и сами смеялись

ХХХ: Моя вчера возбудилась)) Я ждала меня на остановке, остановилась какая-то Тойота, окно открылось и мальчик открыл ей: Девушка, можно вас разочаровать? А я просто встаю и стою перед ним, отвечая на свое: тачка мне больше нравится и сажусь рядом.

Справочная информация: я работаю программистом в небольшой компании. Я и режиссеры работают вместе над многими проектами. Самое неудобное, что мы оба называют Сергей. Поэтому они начали называть меня маленьким Сергеем и их старейшинами. Как только клиент звонит в компанию и хочет услышать меня, менеджер выбирает телефонного менеджера: благоприятный день, компания x! В Клиент: Хорошо, я слышу Сергей? Менеджер (без каких -либо колебаний): Какой большой или маленький вам нравится? Клиент (удивлен): Хорошо, возможно, маленький. Я забираю телефон !!! Я: благоприятный день! Клиент: Привет, Сергей, скажи мне свою фамилию, иначе я мог бы узнать тебя только по размеру.

Офис о ____o смеялся.

«Скрипкалеса» Я еду. На заднем сиденье знакомы: они купили машину, все так хорошо и т. Д. И т. Д. Я спрашиваю бренд, ответ — «Toyota Mordva», я не понял — я снова спросил, ответ такой же. На следующий день ушла машина — Toyota Mark 2.

95-95 год. Телефонный разговор между клиентами и менеджером Toyota Center. (M) — благоприятный день, Toyota Center. (K) — Это худшее растение? (M) — Нет, это Toyota Center. (K) — Вы производите камуфляжную одежду? (M) -. Нет, это центр Toyota. (K (k) — Да, я не даю чушь, что вы говорите, вы производите камуфляжную одежду?

— Привет привет! Это от Санкт -Петербурга, который вас беспокоит. — Нет, почему ты это делаешь — беги сразу. Возможно, мы сможем прийти к соглашению.

Звоните:- Привет, это квартира Петров? — Да. — Девушка, твоя Тойота, которую ты заказал, пришла в наш салон. — Что Toyota. — Как что? Toyota, синий, кондиционер, автоматическая коробка передач. Девушка отталкивает своего мужа из локтя: — Васа, но мы не пьем деньги

— Привет! — Привет! — Почему ты меня дразнишь? Вы нашли кого -то слабым, врач или что?! Найдено, на котором вы можете выздороветь, верно?! А теперь я буду жаловаться главному врачу на вас, понимаете?! «Привет»! Чтобы дразнить меня, коза. Ваш день будет хорошим. Ну, для меня все кажется лучше … прощай! — До свидания! — О, коза, снова дразнит.

[Xxx] Есть два Toyota Land Cruiser Prado, Volkswagen Tuareg, Boomer X5, Lincoln Navigator под окнами.

[Xxx] и настроение плохое.

[Xxx] Пройдя к кусочке картон, «выставка» у меня есть маленький член, но у меня большая машина »и поместил его перед ними.

Анекдоты про автомобилистов

Жена поцарапала новую машину. Я боялся рассказать мужу, положить его в гараж и дал ключ. Я думал, что увижу — признаюсь. Муж путешествует на день — он молчит, второй молчит, третий — это. На четвертый день он берет свою жену с работы и говорит: — Дорогой, ты можешь подумать, теперь я иду, и машина быстро меня кусает и царапает! Allanecdots.ru — давай, дорогой, не расстраивайся! — Итак, эти бандиты также взорвали от меня 15000 рупий!

Сервисный центр. Очередь такая же, как и должна, и, как обычно, спокойные машины проходят через очередь, так как «мы спокойны, мы не должны стоять в очереди». Но, создав круг, спокойные люди возвращаются в очередь. Это не означает, что мастер крут в техническом обслуживании, просто надпись: Allanecdots. Ру «Гей -водителей подаются по очереди!».

& lt; & lt; mercedes & gt; & gt; И & lt; & gt; В Оба управляют Mercedes.

Почему ваша машина пахнет таким ужасным запахом? — и что ты хочешь? 120 лошадей! Allanecdots.ru

Не смотрите на фото, я там уродливо. Хорошо, верните его! — Успокойся девочка! Пожалуйста, страховые и регистрационные документы. Allanecdots.ru

Мотоцикл был поражен мотоциклом на дороге и сбежал с места. Полицейский достигает жертвы. Allanecdots.ru — Вы помните его номер? — Нет, — пораженные делают хрипы, но вот его кошелек.

Жена позвонила своему мужу:- Дорогой, у тебя серьезная проблема! Allanecdots.ru — что случилось?! — Я вошел в Meback, предложил владельцу заплатить ему в некотором роде, он согласился. — В чем моя проблема? — Владелец гей …

Японцы прибыли на завод Автоваза. Они ходят, рассматривают все, путешествуют, делятся опытом. Разговор превратился в стеснение машин. Японцы говорят: — Мы проверяем наши машины на наличие утечек, как это: мы берем кошку и блокируем ее в машине на один день. Если кошка не задыхается даже после дня, то машина не является AISIC. Где -то есть дыра. Алланекдоты. Русский ответы: — И мы также проверяем с помощью кошек. Мы держим кошку в машине на один день, и затем мы видим: если это не за день, это означает, что где -то есть дыра. Является.

Пилоты Boeing чуть не сошли с ума, когда TU-134, который пришел с русскими туристами, взорвал свои фары

Источник: https://www.anekdotas.ru/shutki-ob-anne

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук