Шутки про Чака Норриса

В статье собраны мемы, факты и шутки о Чаке Норрисе:

Где Чак — Есть победа!

Только Чак может … все остальные просто хотят …

Чак не впадает в депрессию, это просто депрессия добирается до Чака)!

Даже на этой фотографии — Чак смотрит на вас презрительно …

Чак настолько крут, что даже крутые боятся его …

Если Чак забудет о вас, то вы забудете о себе))))))

Чак никогда не грустит — Горе боится его!

Фотографии Чака Норриса используются в качестве амулета от злых духов.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с волосами боится рассказать ему об этом.

В каждой комнате есть 123 предмета, которыми Чак Норрис может убить вас, включая саму комнату.

Энергии удара Чака Норриса при повороте на месте достаточно, чтобы обеспечить электроэнергией Австралию в течение 44 минут.

Чак Норрис говорит крайне непристойно. Потому что каждое слово, произнесенное Чаком, автоматически попадает в категорию непристойных.

Чак Норрис продал свою душу дьяволу в обмен на то, что всегда отлично выглядит и обладает непревзойденными способностями в боевых искусствах. Когда обмен закончился, Норрис сбил дьявола с ног и забрал его душу обратно. Дьявол, который всегда ценил хороший розыгрыш, не рассердился и признался, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вместе играют в покер каждую вторую среду месяца.

Когда Бог сказал: « Да будет свет! », Чак ответил: « Скажи: «Да будет свет».#171;пожалуйста».

Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Страхи.

Чак Норрис победит в любой битве, даже в битве Бэтмена и Дарта Вейдера.

Факт о Чаке Норрисе — Когда Стивен Сигал убивает Ниндзю — Он сдирает с него кожу. Чак Норрис разрывает все на части.

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя по лицу. Единственное, что может разрезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Когда Чак Норрис мочится, струя может легко приготовить титан.

Чак Норрис не взбивает масло. Он ударяет корову ногой с наклона, и масло падает с коровы.

Когда Чак Норрис подходит к зеркалу, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы встать между Чаком и Чаком.

Чак Норрис может заставить лук плакать.

Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.

Чак Норрис может дышать даже в вакууме.

Призрак, нанесенный ногой Норриса с разворота, является предпочтительной смертной казнью в 16 штатах.

Чак Норрис умеет выжимать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис однажды бросил вызов Лэнсу Армстронгу в соревновании « у кого больше яиц? ». Чак Норрис победил с перевесом в 5 голосов.

Анекдот про Чака Норриса — Чак Норрис изобрел дробовик, алкоголь, половой акт и футбол — Именно в такой последовательности.

Однажды Чак Норрис унаследовал издательство Huruton-Mifflin, когда выяснилось, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — являются зарегистрированными торговыми марками на левой и правой ноге.

После того, как Чак Норрис съел праздничный торт, прежде чем его друзья успели сказать, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает, что за свою жизнь он переспал с более чем 20 000 женщин. А для Чака Норриса это просто «скучный вторник».

Плутон — На самом деле это был отряд британских солдат, вращавшихся вокруг Солнца во время революционной войны в США, которых Чак отправил в космос ударом по лицу с разворотом.

В доме Чака Норриса нет дверей. Он прошел сквозь стены.

Сюжет фильма Teenage Mutant Ninja Turtles основан на реальных событиях. Только однажды Чак Норрис проглотил черепаху, и когда он ее накачал, она была шести футов ростом и знала карате.

В доме Чака Норриса нет дверей &#8212 только стены, через которые можно пройти.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там другой кулак.

У Чака Норриса две скорости.#171;Идти» и «Убивать».

Основной экспорт Чака Норриса — Страдание.

Чак Норрис — Единственный человек, который обыграл стену в теннис.

После того как Чак Норрис так сильно сломал ногу при повороте, что его нога превысила скорость света, он переместился в прошлое и убил Амелию Эрхарт, когда она пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис был четвертым волшебником и подарил младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Три других мудреца, обиженные тем, что Иисус предпочел дар Чака, согласились и стерли имя Чака из Библии отовсюду. Все трое вскоре погибли от загадочных ран, связанных с ударом ногой, полученным во время ссоры.

Однажды Чак Норрис хотел подсесть на наркотики. Но наркотики испугались и убежали.

Чак Норрис — единственный в мире артист, который отказался выступать в «Газпроме».

Однажды в Техасе кобра укусила Чака Норриса за ногу. После трех дней мучительных страданий змея умерла (известный мем Чака Норриса).

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Никакой теории эволюции &#8212 только список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Бомбы никогда не падали на Нагасаки. Этот Чак Норрис выпрыгнул из самолета и набросился на него.

Чак Норрис может заставить воду течь под лежачим камнем.

Когда Чак Норрис подает налоговую декларацию, он посылает пустые бланки и прикрепляет к ним только свою фотографию, заведенную и готовую к атаке. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.

Когда Чак Норрис переходит дорогу, светофор автоматически включает красный свет.

Чак Норрис не просто щиплет брови, он за них дергает.

Когда Чак Норрис звонит по номеру 1-900, он не платит. Он просто держит телефон, и деньги выпадают из самого телефона.

Чак Норрис однажды уложил фашистского бойца, показывая на него пальцем и крича#171;БА-БАХ!»

Анекдот про Чака Норриса — Когда вы говорите: «Никто не совершенен», Чак Норрис считает это личным оскорблением.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Клонирование было запрещено, потому что если клонировать чак Норриса, то возникнет вероятность того, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это было бы концом Вселенной.

Чак Норрис продал душу дьяволу, чтобы всегда выглядеть крутым и побеждать всех соперников. Когда обмен закончился, Чак ударил дьявола ногой с разворота и получил свою душу обратно.

Долгое время вы могли рассматривать только три вещи — огонь, воду и удар Чака Норриса ногой с разворота.

Чак Норрис ударил лошадь по голове. Так он оказался жирафом.

В Ираке нет оружия массового поражения. Чак Норрис живет в Оклахоме.

Чака Норриса выгнали с родео после того, как он проехал 1346 миль на быке, чтобы забрать вещи из химчистки.

(Вариант) Чак Норрис играет не в карманный бильярд, а в карманный боулинг.

Тема номера: Чак Норрис — американский киноактер и мастер боевых искусств. В подборке собраны фразы, цитаты, шутки, статусы, мемы, приколы и факты о Чаке Норрисе.

Анекдоты про чак норрис

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Чака Норриса. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Чак Норрис может заставить свои пальцы скрутиться в кулак даже на ноге.

Чак Норрис сунул пальцы в розетку и убил ток.

Чак Норрис молол кофейные зерна зубами и кипятил воду в порыве внутренней ярости.

Чак Норрис делает всю посуду одноразовой.

Чак Норрис зарегистрировался «ВКонтакте» и удалил страницу Павла Дурова.

Когда вы пройдете тест на интеллект, ответьте на все вопросы «Чака Норриса» — и вы заработаете максимальное количество очков.

Таксист Чака Норриса намазал хлеб благодарностью!

Основной экспорт Чака Норриса — это страдания.

Чак Норрис — единственный человек, обыгравший стену в теннисе.

Дарвиновской теории эволюции не существует. Существует список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис считает до бесконечности. Дважды.

Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.

На самом деле Плутон — это находящийся на солнечной орбите отряд британских солдат времен революционной войны в США, которых Чак отправляет в космос ударом по лицу.

В доме Чака Норриса нет дверей. Он прошел сквозь стены.

Чак Норрис построил Эверест с помощью ведра и лопатки.

Последняя цифра числа «пи» — Чак Норрис.

Чак Норрис может заставить воду течь под лежачим камнем.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Страницы.

Анекдоты про Чака Норриса

История www.anekdot.ru/id/975192/ и ее обсуждение заставили вспомнить… Историю о друге в курилке. Далее, как сказала ему мать. «Ты самый младший ребенок в семье [восьмой — прим. ред.] Он родился слабым и с рождения боролся с животом, плохо сосал грудь. И молока было мало. Видимо, из-за этого через несколько дней после выписки из больницы начался мастит. Температура, грудь набухла и болит — не притронешься… А потом родственники пришли поздороваться, я весь день разрывалась между ними и тобой. Вечером я так устал, что валился с ног. Я положила тебя спать рядом с собой на кровать — чтобы не вставать ночью, я была очень измучена. Просыпаюсь среди ночи и чувствую себя так хорошо… Чувствую, что температура упала и грудь не болит… Пощупала грудь — она пустая… Молоко ушло или что? В темноте она шарит по кровати руками — сухо… Я включаю свет и чуть не кричу: в тусклом свете прикроватной лампы я вижу, что ты раздулся до абсолютно шарообразной формы. Два шара: меньший — голова, больший — тело. И тонкие руки и ноги. Ложь, падение пузырьков молока и отсутствие крика. Может быть, у вас не было сил кричать? Или сделать глубокий вдох? Надо думать — обе груди лопнули от голода, пока я спала! Они вызвали скорую помощь, думали, что будет заворот кишок или что-то похуже…».

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и был сбит машиной.

На стороне Хиллари Клинтон было нынешнее правительство США, богатые корпорации и большинство американских СМИ. Чак Норрис был на стороне Дональда Трампа. Мораль: выбирайте своих союзников тщательно!

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью своего домашнего телефона.

Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он практически исчерпал свою жизнь.

Чака Норриса не взяли в футбол, потому что он обыграл линию ворот, не используя мяч.

Интервью российского журналиста с Чаком Норрисом: — Вы каратист? Мастер спорта? — Ну, да… — и какой пояс нужен, чтобы иметь возможность брать у вас деньги? — Черный … с черными носками и мини-юбкой.

Чак Норрис вчера играл на гитаре. И он победил).

Когда в этот день появился Чак Норрис, «Медведи» пошли дальше.

Чак Норрис может убить двух охотников одним выстрелом.

Рыба Чак Норрис

В Малайе, в детском саду, один очень креативный родитель подарил каждому ребенку по рыбке в банке. Обдумав ситуацию, они отдали рыбу соседке, у нее уже была одна. Они недолго прожили в гармонии, старая рыба умерла, а сосед, не обремененный моральными принципами зеленых, спустил обеих в унитаз. Утром рыба жила и плавала. Внимание — в туалете!!! Сосед попытался снова вымыть несчастную рыбу, но она поплыла вверх по течению! В общем, он затопил мою спину вместе с аквариумом. Живем пока, они звали Чака.

Чак Норрис вставил два пальца в прогиб и убил ток.

Чаку Норрису 72 года. Но это была не его жизнь, а он сам.

После прогулки Чак Норрис проходил мимо несанкционированного митинга и случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис ничего не знает об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не осмеливался сопротивляться.

Набрав в поисковой системе Google вопрос «Кто такой Чак Норрис», я почувствовал, что у меня сломался нос.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни царапины.

Чак Норрис написал на Facebook в Twitter.

— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис? — Все!

Часть разговора старшего сына (с) с младшим сыном (М):

От:. Ну, он весь как Чак Норрис. М: А кто такой Чак Норрис? С: Это как Брюс Ли, только белый. М: Брюс Ли Блэк.

Трагически завершился Грушинский фестиваль бардовской песни, где Чака Норриса приняли за Никиту Джигурду.

Чак Норрис завел страницу в Facebook.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом он взорвался.

В 1994 году Чак Норрис шел по улице в Далласе, штат Техас, где проходили съемки знаменитого сериала «Техасский рейнджер». На одной из дорожек к нему подошли двое мужчин. Решив, что они хотят попросить автограф, Чак улыбнулся и остановился. Мужчины подошли к нему, один из них выхватил нож и потребовал, чтобы Чак отдал им свой бумажник. Чак удивленно спросил: «Вы что, с ума сошли?», на что получил ответ: «Мы знаем, кто вы, и у вас есть деньги! Отдай мне свой бумажник или ты труп!» Теперь нам нужно сделать небольшой крюк. Чак Норрис не только в кино является крутым парнем, он на самом деле имеет несколько поясов по различным видам боевых искусств. Среди них: первый дан (выше только сенсей) по бразильскому джиу-джитсу восьмой (мастер, всего 9 дан) по тхэквондо девятый дан по джит кун до (под руководством Брюса Ли) десятый дан карату-у м-THE TENTH DAN По Танг Су-ду, одиннадцатый был дан Чан-куком, если бы у грабителей было оружие и они находились хотя бы в нескольких футах от Чака, у них был бы шанс. Но они стояли почти вплотную к ножам. Через четыре минуты, когда прибыла полиция, сотрудники обнаружили двух незадачливых бандитов со сломанными руками и Чака Норриса в его фирменных джинсах и шляпе. Бандиты, в свою защиту, сказали, что они думали, что бои Чака на телевидении были поддельными.

Хаммер и Хак ищут своего брата Чака, незаконно усыновленного американцем Норрисом.

Еще немного, и Путин станет круче Чака Норриса.

Чак Норрис настолько крут, что с детства мечтал стать самим собой.

Если Чак Норрис женится на Ксении Собчак и возьмет ее фамилию, он станет Чаком Собчаком.

Чак Норрис Анекдоты Факты С Новым годом

Некоторые факты о Чаке Норрисе:

Чак решил поддержать Трампа, а затем устроил цирк на выборах
Чак Норрис собрал всех покемонов на стационарном телефоне
Никто не понимает юмора Чака, потому что каждый, кто слышит его шутки, тут же умирает от смеха.
Чак Норрис запрещен Роскомнадзором
Чак Норрис протрезвел от бутылки водки
Чак Норрис настолько крут, что вызвал всех покемонов по стационарному телефону
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и получить удар Чак
Чак Норрис каждое утро подносит нож к хлебу
Военкомат скрывался от Чака Норриса до 27 лет
Чак Норрис может забить молотком гвоздь
Чак Норрис может растворять воду
Чак Норрис действительно умер 10 лет назад. Смерть просто боялась рассказать ему об этом.
Чак Норрис может уничтожить мусорный бак
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он такой крутой, что никогда не плачет. В основном
Чак Норрис настолько крут, что довел резиновую женщину до оргазма
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится Чаком Норрисом
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Не Чак Норрис толкает штангу, а штанга толкает Чака.
Чак Норрис не прыгает с парашютом, парашют прыгает вместе с ним.
Если Чак Норрис хочет поиграть в GTA, он просто выходит на улицу.
Чак Норрис недавно утопил рыбу
Чак Норрис варит «мешок с кнутом» во рту.
Чак Норрис может ударить Циклопа между глаз
Чак Норрис настолько крут, что моет лицо мочалкой
Чак никогда не свистит, даже музыку. Он наслаждается победой
Когда Чак Норрис ложится спать, он кладет подушку под свое ружье.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. И тут он взорвался
Чак Норрис заставляет лук плакать
Тень Чака Норриса видна в темноте
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд
Чак Норрис вызывает рак фильтра в сигаретах
Чак Норрис заканчивает среднюю школу ударом ноги
Чак Норрис может достичь горизонта
Чак Норрис однажды ударил лошадь по морде. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
Чак Норрис не может любить, он просто не может иногда убивать.
Чак Норрис не так крут, как бык, бык крут, как Чак Норрис
Улицу Чака Норриса пришлось переименовать, потому что никто не хотел переходить дорогу
Чак Норрис обыграл стену в теннис
Когда Чак Норрис бросил бумеранг, он не вернулся
Диплом Чака Норриса настолько крут, что не нуждается в защите
Чак Норрис считает до бесконечности. Дважды
Чак Норрис может ударить машину
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там другой кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Есть еще один кулак
Чак Норрис может хлопать одной рукой
Когда Чак Норрис родился, он вынес свою мать из больницы
Чак Норрис сфотографировал свое рождение
Овцы считают Чака Норриса, пока он спит
Чак Норрис получил статуэтку Чака Норриса на ежегодной церемонии вручения премии «Оскар
Таксист, подобравший Чака Норриса, до сих пор мажет свой хлеб благодарностями
Чак Норрис — единственный человек, который может отбыть пожизненное заключение и выйти на свободу
Неверно утверждать, что отец Чака Норриса был простым смертным. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал ребенка самостоятельно.
Чак Норрис, щелкнув выключателем, успел лечь в постель до того, как погас свет
Когда Чак Норрис играет в гольф, аэропорты отменяют рейсы
Чак Норрис настолько крут, что сумел потушить пожар бензином
Пули ускользают от Чака Норриса
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом
Чак Норрис сказал: «Иди сюда», и появилось «сюда».
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, на побережье Японии сразу же обрушилось несколько цунами
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по суше
Чак Норрис поднял страницу Вконтакте
Когда Чак Норрис пытался избавиться от бороды, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы
Вы думаете, Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами
После того, как Чак Норрис спас 200 человек от удушья. Он просто перестал ими давиться
Солнце носит очки в форме фонаря.
Чак дышит не легко, а тяжело
Тьма боится Чака Норриса
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike, он только тащит 30-0
Чак Норрис может выбросить мусорный бак в мусорный бак
Чак Норрис участвует в конкурсе «кто дольше всех сможет мочиться на улице» — его противник тонет
Чак Норрис зарегистрировался Вконтакте и удалил страницу Павла Дурова
Глухой может услышать Чака Норриса, но слепой может его увидеть
Чак Норрис настолько крут, что когда он поворачивается к зеркалу, ему удается увидеть свой затылок
У Чака Норриса такие стальные мышцы, что зимой дети прилипают к нему языками
Чак Норрис может убить двух охотников одним туманом
Чак Норрис родил одновременно трех женщин
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона
Чак пьет свежевыжатый березовый сок с мякотью
Когда Чак переходит дорогу, машины оглядываются.
Чак Норрис укусил королевскую кобру. Но после пяти дней ужасных мучений кобра умерла (неконтролируемо).
Чак не ходит на охоту, потому что слово «охота» подразумевает возможность неудачи. Чак идет убивать
Чак заставил параллельную прямую пересечь
Чак Норрис не любит людей с ограниченными возможностями. Он делает их
Чак не падает — он проверяет землю на прочность.
Чак Норрис не делает публичных репостов, он публичен.
Когда Чак упал с десятого этажа, он упал на одиннадцатый.
Чак Норрис не седой, его седые волосы покрыты чаком.
Коронавирус поместил себя в карантин, чтобы не заразить Норрис

Прикольные анекдоты про Чака Норриса

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Чака Норриса. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Когда Чак Норрис переходит дорогу, светофор автоматически включает красный свет.

Если у вас и Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака их больше.

Чак Норрис ударил лошадь по голове. Так он оказался жирафом.

В Ираке нет оружия массового поражения. Чак Норрис живет в Оклахоме.

В каждой комнате есть 123 предмета, которыми Чак Норрис может убить вас. В том числе и в самой комнате.

Чак Норрис победит в ваших перекрестных решениях одним движением.

Самый короткий путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.

Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи мне «пожалуйста»».

Чак Норрис победит в любой битве, даже в битве Бэтмена и Дарта Вейдера.

Чак Норрис чуть не упал насмерть. После этого случая смерть боялась приблизиться к нему.

Инопланетяне действительно существуют! Они просто не рискуют лететь на планету, где живет Чак Норрис.

Чак Норрис не включает свет, он просто выключает тьму.

Чак Норрис победит в любой битве, даже в битве Бэтмена и Дарта Вейдера.

В Силе есть три стороны — темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.

Когда Супермен сравнил себя с Чаком Норрисом, Чак убил его своим презрением.

Чак Норрис не просто щиплет брови, он за них дергает.

Книга рекордов Гиннесса содержит отчет о попытках всего человечества хотя бы приблизиться к рекордам Чака Норриса.

Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.

Страницы.

Лучшие шутки о Чаке Норрисе

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Чака Норриса. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Чак Норрис однажды соревновался с Лэнсом Армстронгом в конкурсе «У кого больше яиц?». Чак Норрис победил с перевесом в 5 очков.

Чак Норрис изобрел дробовик, алкоголь, половой акт и футбол, в таком порядке.

Чак Норрис в настоящее время судится с NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» являются зарегистрированными торговыми марками на его левой и правой ногах.

Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там другой кулак.

Однажды Чак Норрис хотел подсесть на наркотики. Но наркотики испугались и убежали.

Чак Норрис — единственный в мире артист, который отказался выступать в «Газпроме».

Однажды в Техасе кобра укусила Чака Норриса за ногу. После трех дней мучительных страданий змея умерла.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Теории эволюции не существует — есть только список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Бомбы никогда не падали на Нагасаки. Этот Чак Норрис выпрыгнул из самолета и набросился на него.

Чак Норрис может заставить воду течь под лежачим камнем.

Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.

Когда Чак Норрис переходит дорогу, светофор автоматически включает красный свет.

Чак Норрис не просто щиплет брови, он за них дергает.

Страницы.

Смешные анекдоты про Чака Норриса

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Чака Норриса. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Чак Норрис умеет выжимать апельсиновый сок из лимона.

Чака Норриса выгнали с родео после того, как он проехал 1346 миль на быке, чтобы забрать вещи из химчистки.

Чак Норрис играет не в карманный бильярд, а в карманный боулинг.

Чак Норрис может убить двух зайцев одним выстрелом.

Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.

У Чака Норриса нет часов, он сам решает, который час.

Если спросить Чака Норриса: «Который час?», он всегда отвечает: «Осталось две секунды». Как только вы спросите «Две секунды до чего?», вы получите знаменитый удар по лицу.

Чак Норрис может ударить Циклопа между глаз.

Чак Норрис может выносить мусор.

Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама стекает с его тела.

Чак Норрис принимает снотворное, чтобы моргнуть.

Чак Норрис может довести резиновую женщину до оргазма.

Чак Норрис может разложить iPhone, не вынимая его из чехла.

У Чака Норриса две скорости: «Вперед» и «Убить».

Чак Норрис может заставить лук плакать.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом он взорвался.

Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

Чак Норрис взламывает все шифры с первой попытки, потому что даже шифр не осмеливается возражать Чаку.

Страницы.

Смешные анекдоты про Чака Норриса

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Чака Норриса. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Даже с этой картиной, где Чак смотрит на тебя с презрением…

Чак настолько крут, что даже крутые боятся его…

Если Чак забудет о вас, то и вы забудете о себе.

Чак никогда не грустит — грусть боится его!

Где Чак — там победа! Фотографии с Чаком Норрисом используются в качестве амулета от злых духов.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с волосами боится рассказать ему об этом.

Факт из жизни Чака Норриса: когда Стивен Сигал убивает Ниндзя, он сдирает с него кожу. Чак Норрис разрывает все на части.

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя по лицу ногами.

Единственное, что может порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Когда Чак Норрис мочится, струя может легко приготовить титан.

Чак Норрис не взбивает масло. Он ударяет корову ногой с наклона, и масло падает с коровы.

Чак Норрис может заставить лук плакать.

Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.

Чак Норрис может дышать даже в вакууме.

Призрак, нанесенный ногой Норриса с разворота, является предпочтительной смертной казнью в 16 штатах.

Чак Норрис умеет выжимать апельсиновый сок из лимона.

Страницы.

Смешные анекдоты про Чака Норриса

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Чака Норриса. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Чак Норрис — единственный, кому удалось выиграть теннис у стены.

Чака Норриса выгнали с родео после того, как он проехал 1346 миль на быке, чтобы забрать вещи из химчистки.

Ковбойские сапоги Chuck’s созданы ковбоями.

Чак Норрис берет баллончик со слезоточивым газом, чтобы запить свой стейк.

Чак Норрис плюется арбузными семечками с такой скоростью, что пулеметчик испытывает комплекс неполноценности.

Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Страхи.

Тень Чака Норриса сокрушает все, с чем сталкивается.

Однажды Чак Норрис хотел подсесть на наркотики. Но наркотики испугались и убежали.

Молния не может поразить Чака Норриса. Но Чак Норрис может поразить молнией.

Чак Норрис никогда не получал «Оскар» за актерскую игру, потому что он не играет!

В «Парке Юрского периода» тираннозавр не гнался за джипом, он убегал от Чака Норриса.

Чак Норрис использует дублеров только в сценах, где его персонаж плачет.

Начальные сцены фильма «Спасение рядового Райана» скопированы из фильма Чака Норриса «Первоклассный удар».

Чак Норрис играет главные роли во всех боевиках. Но потом некоторые фильмы ему не понравились. Мне пришлось переснимать их с другими актерами.

Чак Норрис получил водительские права в 16 секунд.

Годы не щадят человека. Кроме тех случаев, когда этот человек — Чак Норрис.

Никто не знает настоящий возраст Чака Норриса. Потому что единственный способ узнать это — разрезать его пополам и посчитать годичные кольца.

Чак Норрис не пользуется кастрюлей, он готовит борщ в руках.

Чак Норрис бросает бриллианты в чай вместо сахара.

У Чака Норриса нет дома. Он просто заходит ко всем, и хозяева переезжают.

Страницы.

Чаку Норрису исполнилось 80 лет! Сборник мемов и анекдотов к юбилею

Сегодня, 10 марта, великому актеру и мастеру боевых искусств Чаку Норрису исполнилось 80 лет. За свою карьеру он снялся в десятках боевиков, но особенно известен по роли Корделла Уокера в телесериале «Крепкий орешек».

Даже если вы не смотрели его фильмы, вы наверняка слышали забавные факты о Чаке Норрисе — они стали настоящим интернет-мемом. Они придумывают пародийные клише из боевиков, демонстрируя невероятную силу, ловкость, харизму или фантастические способности персонажа. Вот лишь некоторые из этих фактов.

Чаку Норрису сегодня исполняется 80 лет
— BL∆Q (@annabiosis) 10 марта 2020 г.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. И тут он взорвался. Чак Норрис заставляет лук плакать. Тень Чака Норриса видна в темноте. Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд. Чак Норрис вызывает рак фильтра в сигаретах.
— �� (@evil_and_vile) 19 марта 2019 г.

Чак Норрис покинул домашний фитнес-центр на велотренажере
— 813 (@813paints) 30 ноября 2016 г.

Чак Норрис может удалить мусорный бак. Чак Норрис настолько крут, что довел резиновую женщину до оргазма. pic.twitter.com/V5FaHMGxw0
— Candoru (@candorucom) 22 апреля 2016 г.

Чак Норрис считает до бесконечности. Дважды. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там другой кулак. Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Есть еще один кулак. Чак Норрис может уничтожить НЛО своей слюной. Чак Норрис — единственный человек, обыгравший стену в теннисе.
— �� (@evil_and_vile) 19 марта 2019 г.

Чак Норрис не прячется от коронавируса, коронавирус прячется от Чака Норриса
— Владимир (@radium73) 4 марта 2020 г.

Чак Норрис, протрезвевший от бутылки водки. Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку, и его ударит Чак. Чак Норрис каждое утро подносит нож к своему хлебу. Чак Норрис может забить молотком гвоздь. Чак Норрис может вычистить мусорное ведро. Чак Норрис недавно утопил рыбу. Я люблю Чака ��
— Сандал Гуляев (@gulsandal98) 8 апреля 2018 г.

Чак Норрис мысленно копает биткоины
— © Bash (@microbash) 28 декабря 2017 г.

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток! pic.twitter.com/elljbWbHRK
— Ира Лира (@iraikari) 29 октября 2014 г.

Чак Норрис такой… pic.twitter.com/FmuVt3YUey
— Самые смешные анекдоты (@nextjoke) 16 марта 2014 г.

И это для тебя удар?» — кричал Чак Норрис, обугливаясь на солнце.
— Всеволод Кочуб (@ohcvlbokue) 11 июня 2016 г.

Те же факты, но без слов.

Норрис. Чак Норрис. pic.twitter.com/c8Tp0LKkQP
— Persident Thoughts (@VVP2_0) November 3, 2018

Чак Норрис разогревается https://t.co/BLx1VZb4Gl pic.twitter.com/xvPAWROow2
— D3.ru (@D3Ru) 17 августа 2017 г.

Чак Норрис прибыл вовремя pic.twitter.com/sPKR77sumR
— Стас Чига (@4iga) 4 февраля 2017 г.

Знаете ли вы какие-нибудь факты о Чаке Норрисе? Сообщите нам об этом в комментариях.

У новостей Лайфхакера есть отдельный канал в Telegram. Подпишитесь!

Анекдоты про Чака Норриса — DRIVE2

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он такой крутой, что никогда не плачет. В принципе.

Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

Чак Норрис в настоящее время судится с NBC, утверждая, что «Law» и «Order» являются зарегистрированными торговыми марками на его левую и правую ногу.

Основной экспорт Чака Норриса — это страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не увидите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис считает до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис убивает.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он ее уничтожает.

Чак Норрис на 1/8 чероки. Происхождение не имеет к этому никакого отношения, он съел чертова индейца.

На последней странице Книги рекордов Гиннесса мелким шрифтом написано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось подойти к ним как можно ближе.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там другой кулак.

Чак Норрис вызывает рак фильтра в сигаретах.

Чак Норрис однажды ударил лошадь по морде. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Клонирование людей запрещено, потому что тогда существует вероятность, что Чак Норрис и его клон смогут одновременно пинать друг друга. Физики считают, что это привело бы к разрушению Вселенной.

Чак Норрис однажды прыгнул с парашютом, но решил больше этого не делать. Одного Большого каньона вполне достаточно.

Когда Чак Норрис говорит, все слушают молча. А потом они умирают.

Google не находит Чака Норриса, потому что знает, что если вы найдете Чака Норриса, то Чак Норрис найдет вас.

Чак Норрис изобрел черный цвет. На самом деле, он изобрел все цвета, кроме розового. Розовый цвет был изобретен Томом Крузом.

Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

Чак Норрис перемалывает кофе пальцем, а затем кипятит воду от злости.

Археологи обнаружили старый английский словарь, написанный в 1236 г. В нем слово «жертва» объясняется как «человек, который встает на пути Чака Норриса».

Mystery Circles — это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна быть чертовски тихой!

Военкомат скрывал от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

На самом деле, Чак Норрис умер 10 лет назад. Смерть просто боялась рассказать ему об этом.

Чак Норрис может вымести мусор.

Чак Норрис настолько крут, что довел резиновую женщину до оргазма.

На самом деле рост Чака Норриса составляет три фута, весит он две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдержать выстрел из дробовика.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но эта идея провалилась с треском.

Если вы спросите Чака Норриса «который час», он всегда ответит «еще две секунды». Как только вы спросите «две секунды до чего?», он даст вам по морде.

Чак Норрис заставляет лук плакать.

Чак Норрис управляет грузовиком с мороженым, украшенным человеческими черепами. Теории эволюции не существует — есть только список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Анекдоты из России, мемы и истории