Шутки про елку
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про новогоднюю елку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Искусственная елка имеет нечто общее с резиновой женщиной.
Мужчина приходит к врачу. Он расстегивает брюки, и его член составляет 1 см. Доктор: — Что, вы жалуетесь. Мужчина: — Нет, елочные бусы, он хвастается.
Две блондинки идут по лесу за рождественской елкой. Проходит час, второй, третий… Один устает и говорит: — Все, Маша! Теперь мы срубаем первое попавшееся дерево, даже если оно не наряжено!
Где растут деревья, там растут и палки.
«Доктор, у меня нет рождественской елки.
И елка у нас искусственная, и развлекаемся мы несколько неестественно.
И только елки ненавидят Новый год …
Если вы хотите почувствовать себя звездой, сядьте на рождественскую елку!
Проблема детства: как бы громко ты ни кричал, елка не загорится с первого раза.
Под елкой утром 1 января лежит все самое лучшее — подарки, друзья …
Новый год», с точки зрения «зеленых» — это веселые и продолжительные похороны убитой елки.
И залезь на дерево и не ломай задницу!
— Почему Санта кладет конфеты в чулок, а Санта — под елку? — Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из чулок!
Этот Бог не все продумал. Если бы только мандарины росли на рождественских елках…
Я купил елку 31 декабря. Могу ли я, в соответствии с законом о защите прав потребителей, вернуть елку до 13 января, так как она не подходит?
Электрик ремонтировал гирлянду на рождественской елке и застрял. Второй электрик пришел на помощь и, так сказать, разрядил обстановку.
Что общего между священником и рождественской елкой? — И там, и там шары являются лишь декорациями …
— Пришло время украшать рождественскую елку. Но сегодня только 16 ноября. — ПРИШЛО ВРЕМЯ. ОДЕВАЙТЕСЬ. ЙОЛК.
Корова забирается на дерево. Ворон к ней. — Я хочу есть яблоки. — Значит, это дерево… И я несу его к себе;
Третий день лежу под елкой, не понимаю … нужен ли кому-то подарок.
Анекдот про ёлочку
Шутка под елкой
Если в Новый год к вам придет странный гость — Кто-то с белой бородой, В красном колпаке, С длинной палкой в руке И подарками в мешке, С громким смехом, с добрым взглядом — Значит, пить вам больше не надо!
Снегурочка просыпается после Нового года и обращается к Деду Морозу: — Слышь, дед, я после вчерашнего ничего не помню. — Ну, когда дети пришли на елку, ты уже был пьян, потом махнул еще пару бокалов и начал танцевать стриптиз. — Кажется, у меня полные штаны сладостей.
Сообщение: «Белоснежке 90-60-90 нужен Санта. С хорошим подарком».
Санта, теперь уже добрый, приходит на следующий звонок: «Что ты хочешь, дорогой мальчик, в подарок? — Ребенок, не говоря ни слова, бьет Санту по лицу. — Мальчик, почему? — И это за прошлый год.
— Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, конструктор (Lego), — кричит ребенок. Не кричи так, Санта услышит шепот», — успокаивает его мама. — Да, но отец закрылся в своей комнате и не слышал.
Дети, брат и сестра, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну, все готово, почти готово. Я побегу на кухню, принесу морковку. Сестра: — Берите двоих, мы сделаем ему еще и нос.
Дверной звонок. На пороге Санта-Клауса. Маленький мальчик радостно кричит. Вы — подарки. — Не будь дураком, парень! Есть ли штопор?
Утро 1 января. С Новым годом! Соль в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
"Санта, выходи!" — кричали, пританцовывая, дети в туалет.
Письмо Деда Мороза детям: «Дорогие ребята — участники вчерашнего новогоднего праздника! Те, кто получил два и более подарков, пожалуйста, верните хотя бы сумку, пальто и бороду. И, пожалуйста, бросьте снегурочку, вы ее неправильно поняли. Ваш дедушка Мороз. «
После нового года в детском саду отец говорит сыну: «Сынок, ты уже большой мальчик, я хочу, чтобы ты понял, что Деда Мороза не существует». Так и было. — Да, я знаю. В конце концов, вы тоже аист.
В чем разница между нашим Сантой и их Сантой? Они всегда трезвые и одинокие, а наш всегда пьяный и с какой-то девушкой.
Телефонный опрос, проведенный утром после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% респондентов ответили «да?»; 3% — & quot;алло? & quot; остальные 95% затруднились ответить.
Какой удивительный праздник: Новый год начинают праздновать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
В семье было двое детей — один пессимист, другой оптимист. Приближается Новый год. Их родители решили наверстать упущенное& quot;, ну не быть такими крайними и приготовили подарки: пессимистичную лошадь и кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: — Эй, лошади. Немного, и мне захотелось большего. Коричневый, а я хотела серый в яблоках. Дианнааяя и я хотели жить. Оптимист: — И Y жив! Я просто сбежал!
Гости просидели весь Новый год, хозяйка не знала, что делать. Телефонный звонок. Она появляется, и вот идея. Она возвращается и кричит: — Огонь, огонь! Все: — У кого есть огонь? — Я не слышал. Некоторые из вас.
Конец декабря. Лежит на развалившемся диване в квартире со свернутым актером на оклеенном обоями Пупкине. Жена ушла, работы нет, денег нет. Даже не знает, как встречать Новый год. Раздается телефонный звонок: — Мистер Пупкин? Беспокоится о фотографиях. Мы предлагаем вам принять участие в съемках в Голливуде, в Спилберге. Однако роль не главное — главная игра Шварценеггера — но тоже серьезная. Мы не предложим тысячу долларов, но вы можете рассчитывать на восемьсот в день. Подойдет ли он вам? — А когда съемки? — С 25 декабря по 10 января. — Ну, нет. Я не могу. У меня есть рождественская елка.
Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Санты? «Таблетки от радиации», — отвечает девушка. — «Урод, зачем тебе эта грязь!» — в ужасе восклицает бабушка. — Бабушка, ну, подумай сама: у меня уже есть четыре куклы, куда мне еще пятую?
Сын одиноко спрашивает: — Мама, мама, кто мой отец? — Мама отвечает зло. — Вот так? — Мальчик удивлен. — Он пришел ночью, сделал подарок, и больше никто его не видел.
Первое января. Звонит подружке: — Галка? А как вы провели Новый год? — НО! Как обычно, в постели. — И было много людей?
— А давайте назовем тех, без кого не обходится ни один год? — Давайте. — Полиция! Полиция!
Муж и жена говорят друзьям: — Приходите к нам на Новый год. — Мы не можем. «Это так мило с твоей стороны».
На почту пришло письмо. Читать. Открыли, а там написано: «Дед Мороз! Дима пишет вам. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я не могу выйти на улицу, потому что у меня нет теплой шубы, платка, шапки и валенок. Дедушка, пожалуйста, сшей мне шубу, ручку, шапку и валенки. «Почтовые работники плакали, они собрали то, чего могло быть так много, но на ручку не хватило. Мы решили отправить без ручки. Через некоторое время Санте пришло письмо: «Спасибо, дедушка, за подарок! Но ручки до меня не дошли, видимо, они ушли по почте. «
Мальчик приходит домой весь исцарапанный, лицо исцарапано, руки исцарапаны, грудь тоже исцарапана. Папа. — Да, знаешь, папа, у нас в детском саду был утренник, и мы водили хоровод. Детей мало, но дерево большое.
Объявление на елочном рынке: «Покупатель — помни, у кого дома искусственная елка, придет ненастоящий Санта с ненастоящими подарками!».
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что у нас такая традиция, а потому, что каждый раз, когда я прошу у жены разрешения привести на праздник друзей, мы каждый раз слышим в ответ традиционное: «Иди в туалет!».
1 января. вечер. В квартире звонит телефон. Хозяин, не так давно уснувший после бурного празднования Нового года, берет трубку и кричит в нее: — Какой дурак звонит в шестнадцать часов ночи.
Три стадии роста человека: 1. 2. Он не верит в Санта-Клауса. 3. Он — сам Санта-Клаус.
Санта Клаус летает вокруг, доставляя подарки. Наступает новый год. У Санты плотный график, дома еще нужно облететь дофига, а время поджимает. Он влетает в дымоход в другом доме, смотрит, а там лежит голая девушка. Санта подумал про себя: «Я воспользуюсь девочкой — у меня не будет времени доставить подарки вовремя». И если я не буду им пользоваться, то не смогу летать в трубе.
Вызывают человека на Новый год. Он берет трубку. Спасибо и вам. Спасибо и вам. Спасибо вам также.
После акции "Сменный Санта!", Coca-Cola планирует запустить акции «Запасной Санта» с Нового года и "Форматируй Снегурочку".
Ваш сын уже вышел из возраста, когда нужно идти на елку, если: — он подозревает, что Дед Мороз пьян, как никогда; — Снегурочка начала его возбуждать; — он подсчитывает, покроет ли стоимость подарка расходы на приглашение; — он ждет от Снегурочки чего-то большего, чем подарок от Деда Мороза; — он отказывается идти на том основании, что начальник его не пустит.
Джингл Белл, Джингл Белл. Веселое время — канун Рождества. Специально для Санты: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочных и не делают игрушки, а пончики так напились за обедом, что сломали сани. Санта в гневе рвет бороду: — Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, а эти рогатые алкоголики их не берут! Где находится Ангел? Три часа назад я послал одного засранца за рождественской елкой. Открывается дверь, и вкатывается ангелочек: — Эй, дедушка, куда мы поставим елку? С тех пор существует традиция сажать ангелочка на самую верхушку рождественской елки. И это правильно — пожилые люди не должны быть грубыми.
Новый год. Гоголь на письменном столе: «… Редкая снегурочка прилетит на середину костра. «
Санта! Я пишу тебе письмо — пожалуйста, принеси мне под елку холодный йогурт!
Анекдоты про Новый год 2020
Вряд ли можно представить себе русскую вечеринку без «приманки» шуток, и часто юмористические истории подбираются в соответствии с поводом мероприятия. Новый год не является исключением — существует множество забавных историй об этом главном празднике зимы. Тем, кто хочет проявить свое остроумие, стоит заранее изучить шутки на Новый год 2020, запомнив лучшие из них.
Анекдоты про новогоднюю елку
Истории о новогодних хвойных деревьях не всегда бывают смешными и короткими. Многие видели елочные скелеты, торчащие из мусорных баков не только в конце января, но даже в феврале. История о подарке жены на 8 марта в виде новогодней елки, выброшенной в мусорное ведро, известна многим. В анекдотах, однако, важна не краткость, а юмор.
Девушка из гостиной звонит матери:
— Мамочка, уходи отсюда скорее, елка горит! Она не стреляла, но блистала. — Хорошая мама! Но все равно ты приходишь сюда, уже сияя диваном!
Встреча с коллегами после праздников: — Ну, как, подарил жене козу? — Да, в этом году, как и ожидалось, я положил подарки под елку. — И как? Он счастлив? — Так что она его еще не нашла … Лес за нашим домом довольно большой.
В прошлом году одинокий сорокалетний сосед подарил ей на праздники еще одну кошку. Она получила только одну — предыдущая умерла под иглами. Эта дама сидела над спящим котом под двухфутовой елкой и удивлялась KHVA «Он любит, он любит, будет жених, не будет»!
Я открою вам страшную тайну, в чем на самом деле заключается празднование Нового года. На самом деле это скрытый геноцид хвойных деревьев. Взрослые несут дар богов звуков, жидкостей и лаконии. Они пьют, едят и, словно сатанисты, завывают нечленораздельные тексты, ходят по кругу из украшенных трупов на рождественских елках…
— Ну, дорогая, в этом году я сама нарядила елку, без твоих напоминаний и нытья!» Мама сказала, что незачем выходить замуж за такого болвана. Мы наконец-то купили искусственную ель, болван!
Ну, что за жизнь! Третий день — это такое элегантное лежание под елкой и ничего не происходит! Бабочка! Неужели такой великолепный подарок, как я, теперь никому не нужен?
Какая-то странная вещь в этом новом году …. Пластиковые игрушки, искусственные елки, химические мандарины … Натуральное похмелье!
Электрик починил старую гирлянду на елке, но задумался. Он, так сказать, замкнулся в себе, а затем гирлянда замкнулась в себе. Приятно, что коллега пришел на помощь и, так сказать, создал качественную атмосферу праздника.
В 4 года в детском саду я только что догадалась, но правда меня пугает — сколько бы дети ни кричали, елка никогда не зажжется с первого раза! Я до сих пор не могу отойти от шока. Жизнь — это боль!
Трудно представить себе семейный праздник без подобных шуточных историй. Некоторые из елочных историй вполне уместны в любой компании, в том числе с детьми. В то же время есть и другие новогодние персонажи, а также люди, традиционно участвующие в розыгрышах.
Дед Мороз, Снегурочка, Вовшка и другие лица
Невозможно представить новогодние шутки без самых главных действующих лиц зимнего праздника. Соответственно, на таких розыгрышах часто появляются пресловутый Вовочка, пьяные соседи и другие многочисленные смешные персонажи. Некоторые из таких историй просто смешные, а другие способны довести до слез от смеха.
Звонок. Ребенок от радости бежит к двери, а там Санта.
Ребенок: — здравствуй, славный де… ДМ: — тихо, ребенок, то стихотворение, то. А пока быстрее принесите штопор дедушке.
Вечером 1 января встречаются два друга: — привет, Вошка. Как вы встретили новый год, пока родителей не было дома? — Как? Да, как подарки на Новый год … — смысл? — Он пролежал под елкой всю ночь.
На следующее утро после Нового года жена спорила с мужем, настаивая на том, что она моет посуду. Муж объясняет что-то о порядке. Жена говорит: «Хорошо! Мы будем мыть его по очереди! В этом году настала ваша очередь.
— Дорогой! Давайте не будем слишком много готовить на праздники? Я очень не хочу обжираться в начале года! — Дорогая, ты хоть видела продукты для продуктов? Что толстеть, независимо от того, как похудеть ненароком!
В небольшом сибирском городке люди поддались очередной тенденции и встретили Новый год на улице. Морозы не столичные, все уже 10 раз пожалели, что пришли на площадь, нервы на пределе, а потом приехал телевизор. Телепортатор спрашивает человека из толпы: — Как вам нравится такая замечательная встреча Нового года? — Да, вы поехали … Репортер: — Все, как обычно, в этом милом городе! Повсюду шутки, наглый смех и веселье!
Утром 1 января Снегурочка держит голову и жалуется: — Ну вот, теперь ясно, что есть с кого брать пример! Ну, понятно, что они льются отовсюду! И ты тоже дурак, нашел с кем соревноваться! Дедушка — старый алкоголик, и ты должен быть нежным, таким, чтобы таять, а не топтаться вокруг, как стражник с крайнего севера!
Новогодний разговор между матерью и сыном:
— Мама! Честно, сказать детям аиста? — Да, дорогая. — Правильно … И Санта приносит нам подарки … Правильно? — Так, милый, так. -Малыш, мамочка, я что-то не понимаю, почему мы тогда папу дома держим … Тут он опять пришел пьяный и опять 3 кг мандарин поднял.
Такие шутки очень разнообразны, начиная от сдержанной игры, заканчивая вызыванием дикого смеха. Кроме того, обычно все близкие друзья и семейный круг, состоящий из взрослых людей, отравляются смешными шутками из специальных тем.
Смешные истории для взрослой компании
Часто среди таких шуток самые смешные посиделки, но их нельзя рассказывать на корпоративной вечеринке, в компании незнакомых людей или в присутствии детей. Кроме того, даже в этой категории есть своя градация, здесь дается «облегченная версия» шуток для взрослых.
После Нового года в неделю будет 2 девушки:
— Как прошел ваш отпуск? — Я проснулась на 1-й день, пошла взвешиваться, испугалась, что она поправилась примерно на 1,5 кг? — Дорогая, как ты это пережила? — Да, потом выяснилось, что все было в порядке, просто я забыла выбросить праздничный макияж, поэтому набрала всего 200 грамм, но зато напугала нового бойфренда без косметики.
Новый год 2 друга: — Вася, ты уже составил план празднования нового года? — Оооо да! У меня грандиозные планы, большой размах, все буквально расписано по минутам, каждая секунда вечера будет наполнена весельем, счастьем и трепетным ожиданием чуда. Почти все готово к встрече выпускников. Все приготовления идут полным ходом. — Напейся, ладно?
— Витек, какой подарок на Новый год ты сделал своей новой девушке? — Я купил билет на Мальдивы. — Вот это да! Не слабо! И после этого она хорошо вела себя в постели? — Да, я не знаю… Она схватила билет и убежала.
Разговор русского и иностранного туриста:
— У нас в приоритете Рождество, и я просто не могу понять, почему в России Новый год — это такой значимый значимый праздник! Да просто жители безумно рады, что все очень элементарно, но смогли выжить в предыдущем году после следующих реформ!
Два пожилых джентльмена сидят в кафе и наблюдают за новогодним туманом в Лондоне. Один другому:
— Скоро наступит Новый год. Это так приятно! Второй. Секс лучше. -Да, но новый год чаще всего …
Бабушка спрашивает свою внучку:
— Милый, что ты хочешь получить от дедушки Мороза? «Таблетка разрезана», — смело заявляет девушка. — Боже мой, ты мой! Зачем они вам нужны! — — нервно спрашивает бабушка. — Бабушка, ну, подумай сама — у меня четыре куклы! Где я все еще пятый?
-В последнее время я так много читал о вредных привычках, что даже решил бросить! -А как насчет отказа от употребления алкоголя или курения? — Что ж, … Читайте!
В связи с многочисленными просьбами общественности, телефонные службы, предоставляющие точное время в первые 2 недели января, будут также предоставлять месяц и число, а также минуты и секунды. Правительство считает, что это позволит сократить число разводов и количество январских прогулов по всей стране.
— Дорого! Я что-то не понимал, что этот Санта делает в нашей спальне… ничего особенного… просто исполняет мое новогоднее желание!
Я никогда не думал, что буду так ошеломлен встречей с женой Деда Мороза…. Я видел, как она дергала Снегурочку за волосы, обзывала ее гадостями… Вот, действительно, она — бабушка Морозко!
В большинстве случаев узкий круг компании позволяет использовать более «соленые» версии взрослых шуток. В то же время нужно помнить об их уместности. Впрочем, некоторые шутки о покровительнице года тоже на грани, но в то же время всегда актуальны в преддверии праздника.
Смешные анекдоты про крыс в разных вариантах
Такие смешные истории специально запоминаются меньшему количеству людей, поскольку в следующий раз они будут актуальны только через 12 лет. Вообще, к Году Крысы шуток становится значительно меньше, чем в сказке про Снегурочку или Деда Мороза.
Крыса считается хитрым и находчивым животным. В год Крысы вы можете значительно сэкономить на праздничных фейерверках — вам просто нужно пойти посмотреть чужой фейерверк!
— Да, да… Мы так много сэкономили в прошлом году, что весь район просто бенгальским огнем горел, жадные свиньи… Все в порядке! А пока, год Свиньи наступил!
Власти официально объявили Год Крысы введением разрешения на контрольный выстрел в печень! Да-да! Старый Новый год! Это для тех, кто не смог доесть вредную печень за первые две недели!
— Дорогая, скоро Новый год… Может, сходим в салон, посмотрим что-нибудь необычное из мехов, какой-нибудь модный тренд. — Подожди, моя дорогая! Через несколько дней наступит год Крысы, и его мех войдет в какую моду!
Хотите по-настоящему отметить год в соответствии с предстоящим животным? Зайдите в рабочую раздевалку, вытащите все деньги из одежды своих коллег, купите на все деньги алкоголь и напейтесь в одно рыло. Это будет настоящий год синего RATT! И плевать, что цвет не совпадает!
Муж спрашивает жену:
«Дорогой, подумай, что ты хочешь подарить мне на Новый год?» — «Конечно, я тебя побалую!» — «О да… Как я не догадалась, год Крысы!
«Я тоже ем крыс. — Что? И крыс я тоже ем. — Я не понимал! — Икру, говорю, ешьте больше.
Как-то бездомная крыса и сбежавший из клетки блестящий хомяк завели разговор. Крыса обиженно спрашивает хомяка: «Почему, Хома, я так не нравлюсь людям?». Они либо травят, либо ставят ловушки? А вы… Вы такой же маленький грызун, но дети в восторге от вашего брата, постоянно хотят купить хомячка домой. Хомяк меланхолично выплюнул еду из-за щек и задумчиво ответил: «Думаю, у вас просто плохой пиар…
Новогодние шутки на 2020 год могут относиться к любой сфере этого зимнего праздника. Существует множество вариантов юмористических историй, нужно лишь запомнить несколько, а затем умело и вовремя их рассказать. В любом случае, сдержанные новогодние или снисходительные шутки про животных уместны даже на корпоративной вечеринке. В узком кругу для юмора почти нет границ.