Шутки про вампиров
Эта юмористическая подборка содержит шутки о вампирах:
Чеснок пугает вампиров. Выпил я чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Глупости! Оказалось, что все они — вампиры!
— Джек, у меня здесь живая девушка с вампиром прошлой ночью. Она так визжала и расслабилась, когда я попытался отрезать ей голову. — Да, все так и есть, Сэмми, у меня вампир с девушкой ночью. Вы увидите, как он кричит и отдыхает.
Хорошие вампиры после смерти становятся мошками. Ну, а плохие вампиры становятся коровами впереди.
1950 год, обстановка Гриффиндорской башни: — Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Отпустите!» «Напрасно вы так, профессор Дип», — сказал Хагрид, отпуская ремни.
Студент пошел домой и пожаловался матери: — Они дразнят меня вампиром! Мама говорит: «Они все придурки, лучше пей свой суп, пока не захрустишь.
В 20 лет Дракула был молод, неопытен, и поэтому некоторые невольные жертвы давали ему то, что порядочный вампир вообще должен был сосать.
Упыри, вурдалаки и вампиры собрались поздно ночью на кладбище и давай спорить, кто из них сможет выпить кровь умнее. Они постояли там несколько часов, хрипло ругаясь, и убежали — упыри их достали.
Вампир с плохим укусом оставляет на вашей шее след от скобок.
Сидят два вампира, смотрят на жертву: — Давай укусим этого парня. — Да, нет …, он пьяный в стельку, а я ему в глазные яблоки …
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.
С приходом весны Буратино зашел в лес, превратился в вампира и жадно писал березовый сок.
Обнаружены два вампира. Первый вампир говорит: — А сегодня у меня появился диабетик! Я ценю детей дома.
Они поймали призраков (вампиров) Брежнева, которые покинули церемонию вручения ему пятой звезды героя! Ну, они открутили ему голову. Они смотрят. Один говорит: — Ну, из горла? — Кто ты! 5 звезд …
Глупо прятаться под одеялом, когда чего-то боишься! Ну, например, вампир входит в комнату и разочарованно говорит: «О нет, она под одеялом!» и просто уходит!
Моя девушка — вампир. Она не целует меня, когда я пою чеснок.
Два одноклассника обнаруживаются спустя 30 лет после окончания школы. — Да, серийный, старый, брат. Удивительно, но ваша жена выглядит бесподобно, но выглядит намного моложе? «Правда, Вася, со временем это стало известно». В конце концов, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не поверил.
Мама —- вампир, папа —- оборотень. Сын не знает, чьими ногами идти в налоговую или в министерство внутренних дел.
Если такая мода на вампиров прошла, пусть они присутствуют, так как после свадьбы вампир удаляется с молодой женой на медовый месяц.
Мамочка, почему в школе меня называют вампиром? — Дитя мое, не бери, ешь суп, пока не захрустишь;
Кто из вас вампир, вы видели себя в зеркале?
Я думаю, что я частично вампир. Я отражаюсь в зеркалах, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Мамочка, а что такое вампир? — Заткнись и выпей это раньше, потому что оно быстро свертывается!
Если лунный свет технически светлее солнечного, то почему вампиры не умирают от него?
Мой муж как-то сказал: «Твоя жена выглядит так молодо! На что он ответил: «Конечно! Вампиры не стареют!
Два вампира поймали Брежнева, отрубили ему голову и собирались выпить кровь. — Что, еще из горла будем пить? — Что вы, пять звезд!
Вообще-то, вампиры едят дерьмо. — А текущий образ необходим для быстрого получения результатов.
Встречаются два друга. Один другому. — И я вогнал осиновый кол в его сердце, и он умер.
Приходит пьяный вампир домой, жена с порога: — Опять эта сволочь алкашей покусала!
Все знают, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины — Конечно, из-за своей жадности он пьет слишком много… Излишки выливаются из него каждый месяц.
Самые страшные женщины — это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале, поэтому наносят макияж по совету лучшей подруги.
Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.
Каким-то образом призраки, духи и вампиры собрались вместе на кладбище, чтобы поспорить — кто из них может более любовно сосать кровь. Ну, поспорили они несколько часов и разбежались — комары заболели …
Вампир — девушке: — Не кричи так! Мне просто нужно принять таблетку.
Сын — маме: — Мама сказала мне в школе, что я вампир. «Не обращай внимания, сынок, лучше есть борщ до того, как его накроют…
Пиноккио вскочил и уткнулся носом в грудь графа Дракулы. Лидер вампиров умер мгновенно. «Я не знала, что ты осина!» — воскликнула Мальвина.
Учится отец-вампир-сын-вампирскую кровь пить. — Сынок, ты вонзаешь зубы и сосешь, но не высасываешь всю кровь. — Отец, почему? Я хочу выпить всю кровь. «Сынок, мы вампиры, а не налоговые инспекторы.
Если вбить осиновый кол в сердце вампира, он умрет. — И вроде как, если осиновый кол вбить в обычного человека, то он даже не заметит!
Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и других покупателей.
— В средние века в Европе правил вампир Дракула. Но в конце концов люди поймали его, и он умер ужасной смертью! — Ну, тогда это в сердце …
Анекдот про вампира
Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке и говорит: — У меня для тебя, Иванушка, две новости: хорошая и плохая. С чего начать? — Иванушка, я не Кощей Бессмертный! Ну, а теперь давайте о плохом! — Я граф Дракула!
Однажды Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан. «Дяденьки, а что мы будем есть!» — наивно спросила Красная Шапочка, оглядывая пустой стол. «Дяди» многозначительно улыбнулись.
Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты. — Грабитель! «Наконец-то!» — подумал вампир, опустив зубы. Ему нравились преступники — вот почему он охотился в городском лесопарке. Два прыжка слились в один. Бой был коротким. Мяукая, тигр облизывал свои усы. Поедание вампиров постепенно вошло у него в привычку.
Злые духи собрались на Лысой горе. Два призрака стоят на страже у входа. «Имя?» — «Кощей». «Профессия?» — «Бессмертный». «Войдите! Следующий! Имя?» — «Дракула». «Профессия?» — «Граф Вампир». «Войдите! Следующий! Имя?»- «Фуражка с козырьком». «Профессия?» — «Рыжий». «Хм. Хорошо, входите!»- Почему вы пропустили это? Она нечистая? — Второй упырь спрашивает. — Да, ну, она знает. Она прикрепится, она позвонит своей бабушке! Здесь не хватало только Ягги!
Мальчик в парке жадно читает книгу. На скамейке рядом с ним сидит человек в черном плаще. -Можно полюбопытствовать, что вы читаете, молодой человек? — Ужас. О Дракуле! Незнакомец рассмеялся. В его глазах светится зеленый огонь. — О Дракуле? Что эти жалкие хамы могут знать обо мне!
Дракула идет по лесу. Видит: лежит Змей Горинович на лугу, лежит и стонет. — Что, зверства Никиты? — Ну, нет. Хирурги, отдыхавшие здесь, решили, что я сиамские близнецы — и разделились.
В столовой: — Мадам, могу я выпить стакан вашей крови? —Какие глупые вампиры пошли! Там было написано — 5 рублей в кассу.
Висят три летучие мыши-вампира, французская, английская и Лаз. Французский вампир взлетел, улетел и вернулся через 15 минут с окровавленными губами. «Да», — сказали его друзья. — Кто это был? — Видите тот большой дом? — отвечает француз. — На втором этаже спит красивая девушка, я влетел через окно и выпил ее кровь. Потом англичанин улетел, улетел и вернулся с кровью на лице. «Хороший аппетит», — сказали его товарищи. — Где это было? — Видите ли вы эту стабильность? — Он отвечает. Там стоит великолепный конь, кровь которого я пил. Лаз вампир хлопает крыльями и улетает. Через несколько минут он возвращается весь в крови. — О! Скажите, вампиры. — Как вы это сделали? — Видите этот столб? Лаз говорит. — Мы видим. — Я этого не видел.
Сын спрашивает свою мать. Почему все называют меня вампиром? — Не обращайте внимания, ешьте суп, пока он не свернется.
Мужчина провожает девушку домой поздно вечером. Чтобы поддержать разговор, он спрашивает: «Девушка, вы не боитесь ни вампиров, ни оборотней. — Нет, зачем бояться.
Правда ли, что граф Дракула был вампиром и сосал кровь? — Нет, это неправда. Он был бабником и сосал что-то еще. Откуда взялась эта легенда? — Да, побочный продукт его любовных игр в критические дни.
Идет он пьяный по кладбищу ночью, а там пустая могила. Ну, он не видел этого и уснул. Утром он замерз и проснулся, как-то выбрался, шел и дрожал, весь грязный. К — охраннику: — Холодно? -Ты копал?
Один вампир спрашивает другого: — Сколько людей ты напоил кровью? Пять или шесть, я точно не помню. — Ну, недостаточно! — И я считаю, что неделя получилась неудачной.
Вампиры каким-то образом собрались вместе, споря о том, кто сможет выпить больше крови. Они спорили, ссорились и расходились. Всех комаров замучил.
Летит комар, умирает от голода, вокруг никого: ни животных, ни людей. он думает: «Черт, сейчас я умру». потом к нему подлетает вампир, все его лицо в крови. Ну, у него комар и спрашивает, где, мол, ты столько крови нахватал, мол, я тоже вампир, поделись. И упырь говорит ему: «Видишь ту башню?» — «Да». «. но я этого не заметил».
Почему у вампиров красные глаза? Чтобы легче спрятаться среди помидоров.
Бар «Вампир». Старый вампир подходит к бармену и говорит: «Мне нужна кровь ребенка». Нет проблем. Другой иск: взяли кровь 13-летнего подростка. Нет проблем. Подойдите к студенту-вампиру. А он говорит: мне нужен кипяток. Все уставились на него. Вытаскивает окровавленный тампон и говорит: «Я буду пить чай».
Вампир пьет кровь своих жертв только в естественных условиях, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, ведь времена сейчас такие: либо СПИД, либо диабет, справку от любого укушенного не потребуешь. Кроме того, сертификаты часто подделывают. (
анекдоты про вампиров
— Мой дед был вампиром. — Откуда вы знаете? — Я проткнул его осиновым колом, и он умер.
Ночь. Темные улицы, отдаленный район. Девочка бежит от хулигана, бежит, не глядя на дорогу. По дороге он встречает вампира. «К счастью», — подумала она. «Завтрак», — подумал вампир.
Каким-то образом вампиры собрались на кладбище. Давайте поспорим — кто из них более рукастый кровопийца. Ну, они поспорили несколько часов и убежали — комары съели …
— Почему песни Бориса Моисеева звучат в ночных клубах Москвы каждый час? — Защита от вампиров.
Вампир, человек, питающийся кровью, не думал о своем здоровье. Вот почему он спит в могиле, которую забрал у жертвы СПИДа.
Бурение продолжается ночью на кладбище, и там могила пуста. Он не увидел и упал. Он заснул. Утром он замерз и проснулся, вроде как полз, шел и дрожал, весь грязный. К ЧАСОВЩИКУ: — Холодно? — DDDA! — и Нафиг откопали?
— Почему у вампиров красные глаза? — Чтобы им было легче спрятаться среди помидоров.
Старый вампир учит молодого вампира ремеслу: — увидеть девушку, бросить тебя ей на шею, кусать, сосать. Вампиры следуют инструкциям — бросаются, кусают, начинают сосать кровь. Противно, противно, и вдруг отец кладет руку ей на плечо и говорит: «Хватит сосать, сынок». «Но папа, почему бы тебе не высосать всю кровь?» «Какой ты бессовестный, сынок, мы же вампиры, а не адвокаты!».
Висят три летучие мыши-вампира, французская, английская и Лаз. Французский вампир взлетел, улетел и вернулся через 15 минут с окровавленными губами. «Да», — сказали его друзья. — Кто это был? — Видите тот большой дом? — отвечает француз. — На втором этаже спит красивая девушка, я влетел через окно и выпил ее кровь. Потом англичанин улетел, улетел и вернулся с кровью на лице. «Хороший аппетит», — сказали его товарищи. — Где это было? — Видите ли вы эту стабильность? — Он отвечает. Там стоит великолепный конь, кровь которого я пил. Лаз вампир хлопает крыльями и улетает. Через несколько минут он возвращается весь в крови. — О! Скажите, вампиры. — Как вы это сделали? — Видите этот столб? Лаз говорит. — Мы видим. — Я этого не видел.
Злые охотники за приманкой для привидений: усталые бабушкины игрушки спят, их избушки.
Оборотни, крокодилы и ужасные гориллы.
Злой волшебник в могиле спит, бабушка и смерть храпят от волос.
Зубастые медведи спят, даже Крюгер Фреду спит.
Гоблин спит в лесу, а под кустом лежит толстый, мертвый еж.
Ведьмы спят, а ведьмы поливают на дне реки.
Они отложили свои фишки, сумасшедшие старухи.
Лучи не блуждают, и вампиры в склепах включены,
Они не сидят в засадах, не поджидают мальчишек по ночам.
Набросьте чертей на столб, а ворон на куст.
Глаз боится открыть, заснуть, а вы — ребенок.
Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Он убегает и плачет. Язык показывает. «Отдай!» — просят ее вампиры. — «Отдай! Мы встанем на колени! -Вы не сможете отдать! Там оборотень. Остановитесь. Он наблюдает за этим позором. -Да пошли вы, ребята, что вы с ней делаете! Бросьте это и покончите с этим! — Как мы это воспринимаем? Она украла нашу чашку своими зубами!
В лесу живет Баба Яга. Видит: на поляне лежит змей Горинович полурасчлененный и стонет. -Что, Никита зверствует? -Нет. Здесь хирурги отдыхали, решили, что я сиамские близнецы и разделили их.
Вампир лежит в гробу, и вдруг кто-то стучит по его крышке. — Что уже полночь, приехали? Пора вставать? — Нет, это подсчет несанкционированных захоронений. Налоги для вашего клана пора платить!
Вампир лежит в своем гробу, затем снова раздается стук молотка. — Как вы уже устали от всего! Или крот, потом археологи, потом шахтеры, потом Том Сойер с дохлой кошкой! Или налоговый инспектор, потом почтальон, потом дей с островом! Не кладбище, а проходной двор!
Мужчина провожает девушку домой поздно вечером. Чтобы поддержать разговор, он спрашивает: «Девушка, вы не боитесь ни вампиров, ни оборотней. — Нет, зачем бояться.
— Здравствуйте, это станция переливания крови? — Лестат, что ты делаешь? — Успокойся. Я закажу для нас мороженое.
Клаудия: Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришел на поле? Лестат: Он сбежал от голодающего Луиса.
Луис и Лестат ругаются всю ночь. В конце концов Луис заявляет: «Я больше не хочу тебя видеть! На что Лестат без тени смущения отвечает: — Тогда беда. Я могу задувать свечи.
Во время следующей раздачи Лестат и Луи: — Я объясню все на пальцах! Вы видите среднее значение?
Лестат отправился на дискотеку. За час до рассвета встревоженный Луис отправился на поиски друга. Дойдя до больничной дискотеки, Луис замер от удивления: & quot;Никаких наркотиков! & quot; — нацарапал на стене неровным почерком зеленый Лестат.
Утром Луис вернулся домой в странно приподнятом настроении. Он ходит по комнате, Лестат строит глазки, пытаясь прищуриться. Лестат думает: «И где он охотится сегодня? Луис думает: «И это не рай, не так ли?
Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли достигают опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестата тошнило и он громко ругался.
Однажды Луис подходит к песочнице и видит маленькую девочку, которая сидит и курит. — Ты такая маленькая и уже куришь? удивленно спросил он. — Во-первых, скажи мне, где ты тусовался всю ночь? — Клаудия отвечает.
Луис и Лестат пришли в гости. Хозяйка, обращаясь к Луи: — Скажите, Мон-Шер, вы любите кошек? Лестат: — Не волнуйся, дорогая, мой друг ест все. .
Дэвид посмотрел серию «Скорой помощи»; и рыдал навзрыд. Лестат: Дэвид, что случилось? Дэвид: Я больше не хочу быть вампиром! Если бы вы только знали, что мы едим.
Лестат и Луи путешествуют по Сибири в сопровождении проводника смерти Ивана. Лестат: — Странный народ сибиряки — пьют, пьют, пьют, но не умирают. Видите, уже знакомые. Луис: — Да, только почему-то после охоты хочется есть! Как будто кто-то охотился и за мной. Иван: Зато теперь все комары в Тайге днем спят!