Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки
Идет урок биологии, учитель берет 3 чашки, наливает никотин в первую, спирт во вторую, яичный желток в третью. В первом она бросила червяка, чтобы сразу умереть, во втором она бросила червяка, тоже умерла, а в третьем бросила червяка. Так какой же вывод мы сделаем, ребята.
Вовочка поднимает руку и отвечает:
Если вы не пьете и не курите, то в яйцах заведутся глисты.
— Вовочка, кто разбил окно? — Я сделал, но виноват Иши. — Как это? — Ну, я бросил камень в его наглую морду, и он нагнулся.
Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки
В детском саду дети выбирают себе профессию.
M. Мочалов «Куликово поле»
Прочитайте, вы уверены.
— У меня есть свисток. Я буду полицейским.
— А у меня есть кукла «Барби». Я буду лечить ее… так что я буду врачом.
— А я буду олигархом!!!
— Что у тебя есть.
— Пока ничего … Но сейчас спойте гороховый суп, и я начну продавать вам газ.
Когда Вовочка остался на третий год в девятом классе, директор школы нанял для себя охранника.
Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки
Вовочка говорит маме:
— Мамочка, дай мне мороженое.
— Я не дам, мы скоро пообедаем. Иди поиграй во дворе.
— Там никого нет. Дай мне мороженое.
— Я не дам. Домой, потом играть.
— Хорошо, тогда поиграй со мной. За маму и папу.
— Ну, дьявол с тобой. Ты — папочка, я — мамочка.
— Вот почему я пришел домой с работы. Ну, вы садитесь? Наконец-то оторвитесь от своей задницы и дайте ребенку мороженое.
— Вот так и бывает … Проживешь годы, потом встретишь женщину постарше и поймешь, что не с той! — Вовочка, ешь кашу! Вы только вчера перешли в старшую группу нашего детского сада, а уже замучили всех своей философией!
Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки
Папа с Вовкой пошли в магазин спортивных товаров.
— Папа, купи мне гантели, — Он начал ругать Вовочку, — Клянусь, я буду заниматься каждый день! Я хочу быть похожим на Шварценеггера.
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, но заплатил за гантели и направился к выходу.
— Эй! — возмущенный голос его сына —, раздался позади него; Ты хочешь сказать, что я должен сам тащить эти чертовы куски железа в машину!
Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки
— Не задирай уши — Потом будешь грызть ногти.
Учитель: — Ну, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. И вы уверены, что никто не помог вашему отцу?
Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки
— Вовочка, кем работает твой папа?
— 380 получает, 220 отдает, для остальных «гудит» …
Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки
Урок истории в школе. Учитель объясняет:
— Ледовое побоище произошло в 1242 году на озере Пейси. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающей битвы они стали «свиньей».
Затем раздался звонок. На следующий день учитель спрашивает:
— Ну, кто расскажет о ледовом побоище? Вовочку к доске!
— Ледовое побоище произошло в 1242 году на озере Пейси. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари.
— Как они поднялись на решающую битву?
— Я знаю, Марья Ивановна—.#8230;
— Какое животное вы можете вспомнить это …
— Мария Ивановна, я вспомнил. Для решающей битвы они стали с раком.
Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки
Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут.
ПЕТЕНКА: Я собираюсь стать врачом.
КОЛЕНКА: Я собираюсь стать астронавтом.
Машенька: Я собираюсь стать матерью.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Смешные анекдоты новые до слез для Вовочки
В школе, на уроке мира, Сталин выступает перед детьми. Видя, что студенты начинают дремать от его речи, он решил сменить монолог на диалог:
— Есть ли у кого-нибудь из вас вопросы ко мне?
Тут Петя Иванов встает и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие бедные?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, как его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин снова спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие бедные?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок звонит на 20 минут позже?
5) Где находится Петя Иванов?
Любите ли вы историческую литературу?
Тогда эта книга удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить реальную хронологию событий. Но нам удалось сделать это только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную ситуацию конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая закулисье политической ситуации, показывая всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, откровенные подделки и фальсификации, измышления и приписки ученых, целенаправленные искажения и переписывания нашей истории во имя определенных политических течений или личных интересов!
И самое главное, сделано невозможное — ход самой битвы восстановлен с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько было туменов, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Вы гарантированно получите беспрецедентное удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про Вовочку — новые самые смешные Анекдоты про Вовочку — новые самые смешные. Учитель. — Ну… это был ученый… как-то так.Смешные анекдоты про Вовочку новые Учительница ставит Вовочке задачу: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько будет? — Ну, если он включен.Анекдоты про Вовочку новые и смешные Анекдоты про Вовочку новые и смешные. Учитель: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца …Кто знает почему? Старый.Шутки про Вовочку пошлые Шутки про Вовочку пошлые. — Ты извращенец, — — сказал маленький Джонни, вытаскивая свой член из задницы учителя биологии. Анекдоты про Вовочку.Анекдоты про Вовочку последние Анекдоты про Вовочку последние. Учитель английского языка пишет на доске предложение для перевода. Он очень волнуется, потому что находится в классе.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Допускается аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.
Анекдоты свежие и смешные до слез (14 штук)
И сегодня минутка позитива порадует вас новой порцией свежих и смешных анекдотов до слез. Нарисуйте хорошее настроение на нашем сайте и поделитесь им со своими друзьями. Хорошего и успешного дня!
Самые свежие и смешные анекдоты до слез
На дороге остановились «мерседес». Пробка. Водители будьте бдительны. Выходит шикарная блондинка, подходит к первой гудящей машине и говорит водителю: — Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, я для вас сломаюсь!
В комнате сидят две блондинки. Один говорит другому: — Ты хочешь показать фокус? Она говорит: — Типа, давай! Первый: — Ты видишь горящий свет? Второй: — Ну, понятно! Первый подходит к выключателю, выключает свет и говорит: — Где он теперь? Второй: — Не знаю! (озадаченно) Первый подходит к холодильнику, открывает дверцу и кричит: — А вот и он!
Для нашего правительства самым вредным пережитком прошлого является пенсионер.
— Как вы думаете, Хабиб победит Коннора? — Никаких вариантов, брат, ни для кого. Вы видели махачкалинские маршрутки? — Нет. — Итак, кто из махачкалинского микроавтобуса выйдет на своей остановке, тот и победит Коннора. И Хабиб всегда оказывается таким.
Мальчик пяти лет — спрашивает перед сном: — Бабушка, откуда берутся дети? — Ну, это долгая история, я расскажу вам позже. — Ну, бабушка, ну, хотя бы самое начало!
SMS от жены: «Я помыла машину»… муж, схватившись за голову: — Господи, пусть это будет «С».
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку в силиконовую грудь своей пациентки.
Свежие анекдоты смешные до слез
Стук в дверь. — Открывайте прямо сейчас! Спецназ работает! Перепуганный владелец в считанные секунды оказывается на полу. Его забирают для допроса. Иван Филиппович Носов? Вас обвиняют в экстремизме! — I. Но что я сделал? — Выражение в одноклассниках « Я не понимаю, кто так голосовал! В принципе, президент — это редкость! »? — Ну, да … Тема « президент, альт и другие сирены »….
В школе. — Машенька, напиши на доске процесс со словом «девочка» И со словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Девочка вышла из леса». — Запрыгивай, Машенька, садись. Вовочка, выйди на доску и сделай из этого интересный наряд. Выходит Вовочка и пишет: «Ее девочка вышла из леса». — Вовочка, это не флот! Я трачу! — Мэтт Ивана, это не уменьшится — Это на всю жизнь.
Новые анекдоты на сегодня смешные
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые. Папа разгадывает кроссворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец в пол голоса: — Слово из пяти букв содержит буквы. — П, С, Д, а? Дочь: — Запад! Верно?
Отдел кадров при приеме на работу: — Какой график работы для вас наиболее удобен? Два на два. — Все ясно. Совмещать работу с обучением? — Нет, с алкоголизмом.
Вовочка дает одноклассникам прозвища. — Итак, ты будешь метлой, ты — хлопушкой, ты — Заей, а ты — алгеброй. Почему я занимаюсь алгеброй? — Ты меня бесишь!
Мать — зять говорит сыну — зятю: — Сынок, когда я умру, не хорони меня, а сожги. И посыпать пеплом здесь, во дворе. Загорание: — Нет, мама, небольшой ветерок и ты снова в доме!
Мать собирает сына в поход: — Вот я положила тебе масло, хлеб и фунт гвоздей. Почему? — Вы будете мазать масло на хлеб! А гвозди? — Ну, вот они его и поставили!
Опаздывает на урок руководитель, учитель спрашивает: — Почему опоздал? Он жарит картошку. — Молодец, ты помогаешь маме, садись. Потом дверь снова открывается, входит растрепанная девочка, учительница спрашивает: — Потешкина, ты почему опоздала?
Поточкина!
Понедельник не виноват в твоем дерьме.
Жена говорит мужу: — Начнешь меня оскорблять, пойду на курсы. — Как стать стервой! Муж: — Учительница, что ли?
Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, мне плохо. Поверните этот винт. Вы что-нибудь чувствуете? — Да, я чувствую себя хуже. Все понятно, аллергия на шурупы!
Есть два друга. — Я слышал, что ты развелась со своим Николаем. Почему? Смогли бы вы жить с парнем, который курит, пьет, ругается и даже дерется? — Конечно, нет! А вот Колька не смог.
В приемный покой входит хирург: — Ну, что у нас на сегодня? Два легких случая, травма в результате несчастного случая и производственная травма, и один тяжелый случай. — Муж отказался мыть посуду.
В травматологии разговаривают двое мужчин. — Как вы сюда попали? Запорожец настраивать, он развил 300 км и колеса отвалились. — Теперь мне все ясно. Я блин на своей Ферари, тут меня Запорожец обгоняет. Ну, я думал, что стою на месте и ползу.
Идет парень по улице и кричит. — Свежие газеты! Новые журналы! Смешные шутки! Покупатель протягивает деньги: — Шутки, пожалуйста. Человек кладет деньги в карман и говорит: — Ну, слушай. Муж возвращается из командировки.
Молодая жена обиделась, говорит мужу. Я не дурак, просто у меня такой ум! — Ваш склад ограбили на курсах!
Волк в лесу ловит кролика и говорит: — Видел! Я не могу! — Я видел, как ты можешь! Крум, Крум.
Здесь запрещено купаться, говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. — Почему ты не сказал мне об этом, когда я раздевалась? Раздеваться здесь не запрещено.
Женщина возвращается поздно вечером с работы домой и вдруг кричит в спину. — Идите туда. Она испугалась и подошла. Голос. — Дойдите до забора и перейдите через него. Она встала и испуганным голосом сказала: «Я могу снять колготки». Голос. — Нет, я полезу туда.
Самые смешные шутки в мире до слез
По словам медсестер, семеро не стали дожидаться одного из них и начали операцию без хирурга.
Анекдот про блондинок. Драка блондинки и брюнетки: — Почему ты назвал меня дурой? Блондинка удивлена. Брюнетка: — Прости, я не знала, что ты это скрываешь.
У Вовочки старший брат женится. На следующее утро гости просыпаются после свадьбы, мать жениха зовет всех закупать к столу. Там присутствуют все, кроме жениха. В ожидании, это еще не все. Ну, они садятся, завтракают. Мать жениха: — Ну, что случилось? И тогда лидер улыбается: — И я думаю. Мать, так как есть пощечина. — Не забывай, что ты дурак, здесь гости. Время ужина, мать жениха снова накрывает стол, напитки, закуски. Все за столом — ни одного молодожена. Мама: — Но где же они? Вовочка улыбается: — А я думаю. Бах, снова по уху. Ну, а на ужин та же история без молодоженов. Мать уже в панике: — Я ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка затыкает уши: — А я думаю. Ну, черт с тобой. — И я думаю, что когда брат в шкафу искал брата в шкафу, он по ошибке взял мой суперклей.
Бывает иногда, что ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз — и нет!