Супер анекдоты
На нашем сайте собраны супер шутки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Только мужчины после заправки на бензоколонках суют пистолет в бак.
Услышав мои пожелания, рыба притворилась, что умерла.
Сегодня я проснулась с ощущением весны. Ощущение покоилось в моих трусах и мешало спать.
— Я самый тупой, ленивый и глупый человек в мире? — Ты дурак, без сомнения, но все равно живешь на свете, как ты — две трети.
Если учитель не может преподавать все предметы, как можно ожидать, что ученик выучит все предметы?
Ты действительно хочешь секса? Вызывает ли он у вас желание прелюбодействовать? Если ты облажаешься на работе, тебя обязательно выгонят оттуда… но.
Змей Гориныч сидит в своей избушке, разогревает борщ, достает из холодильника водку, накрывает на стол, идет обедать. Вдруг страшный стук в дверь: — Змей, сука, выходи, я — Иван, я буду с тобой драться! — Эй, Вань, приходи в другой раз. Я тут борщ разогрела, водку принесла, ты лучше заходи, поедим, поедим… Через несколько минут снова страшный стук. — Выходи, падаль, я тебя прирежу, Иван водку не покупает! — Давай, Вань, выпьем, садись, я баню согрею, поболтаем… Через некоторое время из-за двери отвечают: — Ну, ладно, давай по бокалу вина… Змей осторожно открывает дверь, высовывает голову и вдруг — бьет топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: — Ну, не педик, а?
Поздним летним вечером пара прогуливалась по парку. Это была сильно пострадавшая пиписька. Он предложил ей двигаться дальше и сказал, что скоро догонит ее. Он стоял под кустом и под высоким давлением сбрасывал все накопленное… Звук буша: — Что за черт! Парень (шепотом): — Заткнись, я с девушкой! Из кустов (обиженно): — А я шо с бревном!? Вставай Галя, мы опять перенервничали!
Парень и девушка встречаются на дискотеке. Он: — Пойдем на улицу, покажи мне что-нибудь! Выходят они на улицу, парень оглядывается, спускает штаны, достает член и кладет девушке в руку со словами: — Может, большой? В ужасе она с диким криком бросается от него в кусты. Она убегает, ветки бьют ее по лицу, платье рвется в кустах, в голове мысли: « Мама говорила, что вокруг одни маньяки! По крайней мере, он не козел! Скорее дом. » и кричал как сумасшедший. Она бежит к дому, судорожно вставляет ключ в дверь, и тут на ее плечо опускается рука. Она в ужасе оборачивается и видит два огромных о…съедобных глаза и слышит: — УХОДИ.
Учитель заходит в класс и видит, что доска покрыта нецензурной лексикой и непристойными картинками. Учитель: — Дети, вы еще очень молоды, чтобы использовать такие выражения! Давайте все вместе закроем глаза и досчитаем до пятидесяти, и пусть тот плохой мальчик или девочка, который написал пальцем на доске, сотрет все! Все закрывают глаза, а учитель считает вслух до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смотрят на доску. С доски ничего не стерли, но добавили большую надпись: «Марьиванна, иди в ад!#187;
— Вчера отправил друзьям смс « Не могу найти свой телефон, позвоните. МИЛОСЕРДИЕ. » Почти все позвонили. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. — Вы нашли телефон? — Это еще раз подтверждает мою теорию и#8230;
— У вас есть dor blu? — Это голубой сыр. — Без сыра. Есть дор блю колбаса и дор блю селедка…
— Ты просто ведьма… — Заколдованная? — Нет, сжечь вас дотла.
Дед спрашивает свою старуху: — Слушай, мужик. Когда я умру, как вы меня похороните? Ты больно скуп на меня, что бы ты ни купил, все для тебя — дорого! А там, где вы экономите деньги, вы не унесете их с собой в могилу ?!!… — Правильная покупка! Хуже олигарха не похоронят! Я закажу костюм дорогой, в церкви священник будет петь, все будет как у людей! Дед решил проверить бабушку. Через неделю, после разговора, он притворился мертвым… бабушка одела его в колготки, футболку, кроссовки. Она кладет его в гроб и плачет. Куда — ты идешь! … Дед встал, выполз из гроба: — Футбол … е… твоя мать.
Новости: «Танкер с алкоголем упал в Финский залив. Большая группа РУССКИХ движется к сцене… и#187;
—Как вы можете драться, если носите очки? — И сначала я внимательно смотрю, а потом х… кричу по памяти.
Женщина стоит перед зеркалом, ей не нравится ее отражение… Жена: — Мне кажется, я страшная! Сделай мне комплимент. Муж: — У тебя отличное зрение!
Жена посылает мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в ярости: — Я больше никогда не пойду в аптеку. — Почему? — Жена удивляется. — Я хочу два презерватива у продавщицы. Она говорит: «Презервативы закончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы вы только могли слышать ее плач.
Да, это не просто капитан Эдвардс, это адмирал Ясенх…й!
Сотрудник звонит боссу: — Я сегодня не пойду на работу, у меня нет настроения и какой-то блюз. Босс. В таких случаях я предлагаю жене оральный секс, и все проходит! Через 2 часа работник звонит начальнику. — Вождь! Все замечательно! Скоро я на работе! Босс: — Вы сделали все, как я сказал. Сотрудник: — Да, да, босс! Он сделал все! Аааа-босс. У вас очень красивый дом.
Супер смешные анекдоты
1. -Вы знаете, наш босс умер! Да, я уже знаю. Я все утро думал, кто же умер вместе с ним? — В некрологе сказано: «Один из наших лучших специалистов умер вместе с ним!».
2. Отец стоит в обтягивающих шортах. Дочь продолжает смотреть туда-сюда и говорит папе: «Папа, какашка не там, где надо. «
3. У мужчины звонит телефон (девушка). Дальше в телефон. Понятно… Молодец, поздравляю. — Он кладет трубку и очень грустно говорит в пустоту: — Ну, все, пи…#$ец… Получил права…
4. — Когда вы почините кран на кухне? — Я исправлю это завтра. — Завтра, завтра! Все, что вы делаете завтра! — Правильно! Я не смогу сделать все завтра! Я исправлю это на следующей неделе!
5. У парня был попугай, он дал ему таблетки виагры, попугай сделал всех живых существ во дворе и тот начал приставать к парню, парень взял и засунул его в морозилку, думал, что у него есть заначка, чтобы успокоить его, но ее там не оказалось, он открыл холодильник, а в заначке (весь в поту) написано: — Попробуй смазать бедра замороженной курицы.
Супер смешные шутки до слез
6. Все бросить и уехать в Израиль? Нет, тяжело. Они собираются сделать еще одно обрезание, а для меня важен каждый миллиметр.
7. — Сколько человек работает в вашей компании? — Ну, по крайней мере, половина.
8. На работе мне дали полотенце, на котором была изображена обнаженная женщина. Жене понравилось полотенце, но голую женщину пришлось выбросить.
9. — Ну, ты и болтун! Первый раз прыгаешь на парашюте и сразу — Затянуло! — Да, карман для бутылки выскользнул — Закричал!
10. Иван жалуется другу: — Когда я первый раз поцеловал Светку, она ударила меня по лицу. И когда я поклялся, что это больше не повторится, я получил второй удар …
Анекдоты супер ржачные
11. Два наркомана на кухне дерутся из-за ребенка. Гай спрашивает: — Послушай, Коллиан, а как ты думаешь, что случится, если кто-то выпьет все это одним глотком? — Да, ваша кровь вылетит прямо наружу, из ушей, из носа, изо рта, из глаз … . — И почему, интересно? — Да, потому что я собираюсь разбить его этим самогоном с этим ноутбуком!
12. В русском языке есть замечательное слово из 3 букв. И это значит — «нет», но пишется и произносится совершенно по-другому.
13. Причины покупки ноутбука 1% — это модно, 8% — для работы, 11% — для учебы, 80% — интернет в постели.
14. Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: — Почему он опоздал? — Я участвовал в соревнованиях по ралли … Через некоторое время входит еще один студент. Профессор спрашивает: — А вы с митинга? Студент был ошеломлен: — Нет, я курил…
15. Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей, одного стула не хватает. Сходите к соседям, посидите пока за них.
Старые супер анекдоты — про жизнь с сарказмом
Девочка бежит к матери с дерьмом в руках: — Мама-мама! Смотри, я чуть не наступил сюда!
Доктор, что-то кажется отвратительным. — Курить? Нет. — Пить? Нет. — Ну, что ты хотела, дорогая?
Обращается к молодоженам. Дорогие молодые родители, делая детей, доводите их до конца.
Дочка, что ты делаешь с этим парнем? У него совсем нет денег! — Ну, что ты, мамочка! Я вчера дал ему сотню!
Мужчина с серьезными переломами в больнице: врач спрашивает его. — Вы женаты? Нет. Меня только что сбила машина!
Мужчина и женщина в автомобиле занимаются любовью. Вдруг раздался стук в стекло. Парень смотрит, а там полицейский стоит. Он снимает стекло, полицейского и спрашивает: — Что вы здесь делаете? Мужчина: — Ты ничего не видишь, я слышу женщину! Я за ним охочусь! Мужчина. — Да, я даже не знаю. Я никогда не слышал полицейских.
Жена говорит мужу. У меня такая дырка от боли в сережках. — Я не поняла Люси, кто такой Серёжа?!
Человек вернулся с выигрышем. И взял с собой мобильный телефон. Ну, он показал жене и пошел в ванную. Оттуда он позвонил в дом и сказал: «Идите ко мне на спину. Жена. — Я не могу, моя коза уже вернулась.
Уставший водитель такси. Проходит мимо девушек с легкой добродетелью. Один из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка: — Губы пятьдесят. Таксист: — Устный пятьдесят, устный пятьдесят и где это?
Вовочка приехал в гости к бабушке. Она спрашивает его. — Что, родители опять ругаются? Да, мама привезла с курорта несколько TPIPP. Я дал папе, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Теперь они все кричат и ругаются. Я просто не понимаю. — Либо я принес немного, либо не поделил поровну.
Чебурашка говорит, что ген крокодила. — Давай возьмем чемодан, и ты возьмешь меня! Ладно, убедил, извращенец.
Приходская школа. Папа Римский дает урок физики. Вовочка поднимает руку. — Говори, парень. Член отца! — Я оправдываюсь! От мысли поднимается! — Отвратительно, но справедливо! Ответить больше сисек, что самое сложное в мире? Вовочка снова тянет руку. — Разговорчивый мальчик. Член отца! — Я оправдываюсь! Если ты не хочешь, ты не поднимешь его краном! — О, озорной, но все же справедливый! Ответьте еще, синицы, какая самая быстрая вещь в мире? Вовочка снова тянет руку. Поп. — Успокойся, черт тебя побери, или ты построишь все мое телосложение на своем пенисе!
Маленькая дочь принимает ванну вместе со своим братом в ванной. спрашивает мама. «Мамочка, почему у меня между ног нет ничего подобного?». Терпение, дочь моя, терпение.
Мужчина купил корову. Через некоторое время он приносит ветеринару: — Молоко хорошее, ест хорошо, здоров, послушен. В целом, все хорошо. Но когда вы выходите от быка, он садится на задницу и тоже не заходит. — Разве вы не купили его в Рязани? В Рязани. А как вы узнали? И моя жена родом оттуда!
Маленький Джонни очень хотел конфету, — но он отдал ее Маше. Потому что он больше хотел Машу.
Женщина возвращается вечером домой с работы. Темный, страшный. Вдруг на собрание вбегает человек с ножом, в маске. Он говорит ей. Женщина испуганно втянула воздух. Мужчина снимает маску и говорит: «Видишь, Галя, но мы не можем идти домой, дома плохо».
После окончания университета. Учитель звонит отцу одного из учеников. Не хочу вас расстраивать, но вчера ваша дочь, наверное, слишком много выпила! Она даже в рот не берет! «Боюсь, мне придется снова вас расстроить.
Разговор в автосервисе. — Когда я разгоняю свой Porsche до двухсот, возникает вибрация. Что это может быть? — Эта точка начинает играть за вас!
Папа, познакомься с Александром! — Давай, Александр, поужинай с нами. Папа, Александр наелся! — Александр, не писай, заходи.
У меня нет кредитов, поэтому для меня слово «коллекционер» — это просто большая труба с дерьмом.
Молодой человек, — Вы говорите уже десять минут, а все стоят и ждут вас. Я хочу поговорить. Это моя девушка. — Но это же домофон!
Три состояния агрегации пельменей: 1. 2. Суп с лапшой и фрикадельками. 3. Фрикадельки с пастой.
В автобусе. — Ты куда-то собралась, девочка? Я бы вышел, но никто не хочет!
Монжа, дорогая, сколько лет, сколько зим! Может, рюмку коньяка за мой счет? Почему бы и нет?! Ну, ни в коем случае!
Абрам, есть ли у тебя возможность сэкономить? — Возможность есть, а денег нет.
Мужчина назвал женщину коровой. Она подала в суд за клевету. Суд присудил подсудимому публичное извинение прямо в зале суда. — Господин судья, спрашивает подсудимый, — А если я скажу корове: ‘мадам’ У меня ничего нет для этого? Ну, конечно, нет! — В таком случае: извините, мадам!
Отец после окончания школы: — Ну, сынок, ты уже взрослый, и я разрешаю тебе курить! Спасибо, но прошло уже два года с тех пор, как я бросил.
Стук в дверь. Мужчина открывает, на пороге стоит красивая телка с собакой. — Привет, я твой новый сосед, я хочу веселиться, пить и трахаться всю ночь! Вы сегодня свободны? — Конечно, да! Вы позаботитесь о моей собаке?
Ты такой несчастный. — Почему? Значит, вы живете не так, как я, значит, вы живете неправильно, значит, вы несчастны. — Но я очень счастлива, все меня устраивает. Бедняга даже не знает, о чем говорит.
Он хочет жениться на тебе! Но я никогда в жизни этого не видел! В чем разница? «Папа, ты готов продать меня незнакомцу! Продать? Кто сказал. Продать?! Да, я сам ему заплачу!
Жена говорит мужу: — Дорогой, сейчас тепло, давай махнем на море? Я согласен. — С нашей зарплатой нам остается только сдавать.
Укладывая спать четырехлетнего Вовочку: — Спокойной ночи, сынок, тебе уже снится зайчик? На что Вовочка отвечает сонным голосом: — Нет, это все-таки реклама.
А как ваш муж отпустил вас в ночной клуб? — Да, я приготовил для него ванну и наполнил ее пеной! И это его остановило? — Пена остановит любого.