все анекдоты про басистов, собрал когда-то..
В чем разница между басистом и барабанщиком? — Половина части.
1. Группа играет Певец думает: «О, я крутой певец, фронтмен, все девушки тащатся от меня, я вообще крутой, но как я пою, в конце даже стекло разбивается» Гитарист думает: «О да, я крутой гитарист, сейчас будут мои соло, и в конце они будут классными, я такой крутой гитарист, я умею так круто играть на гитаре» Барабанщик думает: «Я самый крутой барабанщик в мире, барабаны обычно составляют 50 процентов звука, о, какая крутая синкопация, я только что начал, но сейчас будет фантастический рип-бит, я играю так круто, все сходят с ума» Басит: «Фа, до, фа, до».
2. Группа перед концертом. два часа до концерта — нет басиста. немного нервничает. за час до концерта даже вокалист приехал, басиста нет. За 10 минут до концерта я не знаю, что делать, басиста нет. начало концерта откладывается, они медлят, ждут, басиста нет. и все. концерт надо играть. выходят на сцену, хорошо, думают — сегодня будем играть без баса. начинают играть, настроение паршивое, в ноты не попадают, структура разваливается, барабанщик лепит не туда, гармонии плывут. Все хуже и хуже. как-то отыгрывают концерт, сделав погромче, возвращаются в гримерку, ругаются, недовольные, злые, в этот момент в гримерку вваливается басист, пьяный с двумя девушками, ну, говорит, ребята, вы с мамой из зала.
3. Симфонический оркестр. Дирижер. — Фагот бас, фагот бас, что ты там играешь?! Давай, дай мне — пфррр — Дай мне фа — пфррр — Ах, играй, что хочешь!
4. Бас-гитарист в группе. Прибежал маленький мальчик, повернул прищепку и убежал. басист погнался за ним — Мальчик, мальчик! Стоп! Не дай мне победить тебя! Не могли бы вы сказать, какой колышек вы повернули?
5. В чем разница между басистом и барабанщиком?
6. Из газеты: «Четыре музыканта и басист погибли в автокатастрофе».
7. На концерте певец почему-то забыл второй куплет песни. В панике он побежал к гитаристу — дружище, помоги мне, я забыл слова, а тот ответил — да ну нафиг, это не от тебя зависит, у меня сейчас соло, мое соло. Черт, он побежал к басисту: помоги, я забыл слова! а этот, напрягаясь: до-фа до-фа Последняя надежда — барабанщик. вокалист подходит к нему, говорит — помоги, какие слова теперь будут в куплете? Я забыл… он ответил «да». Во что мы играем.
8. — Зачем группам нужны бас-гитаристы? — Чтобы переводить ноты барабанщику!
9. ученые решили создать робота-драмера. ну, они построили конструкцию. «мозг» был заполнен на 100%, они вставили палочки в руки для установки… а робот не алле. мозг убрали на 50% робот пищал «тысяча-тысяча-тысяча-тысяча» ученые начали радоваться, они убрали мозг на 25%. робот начал выдавать крутые детали. Ну, подумали ученые. и удалились. робот встал и занялся басом.
10. Сын бас-гитариста приходит к своему отцу (отец играет на бас-гитаре) и спрашивает его: «Папа, когда ты вырастешь, кем ты будешь?
11. В чем разница между гробом и контрабасом? . В гробу лежит мертвый человек.
12. Что такое полутон? Это когда два басиста пытаются играть в унисон на безладовых инструментах.
13. В чем разница между басистом и барабанщиком? Полутона.
14. Идет концерт группы. В самом конце, играют главный хит, музыканты заканчивают, аплодисменты, и вдруг басист выжимает из баса оргенетическое соло на 10 минут, публика воет от восторга, музыканты, мягко говоря, в экстазе! Басист с красным стаканом допивает лабати и говорит «уф, еле догнал» =)
15. Знаете ли вы, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. И еще тише? Напишите на нем заметки.
16. Ну, басист Джин — Исполните любые три из ваших желаний! — Да! Тогда для начала я хочу крутую бас-гитару, фирменную, пятиструнную… которая звучит как ураган! — Нет проблем! — Вау! Круто! Итак… теперь комбо должно быть таким, чтобы просто рвать. 900 ватт объявление. — Пожалуйста, появляется басовый усилитель размером с кабинет! — Ну, теперь, наверное, возможен концерт на стадионе с кучей народа, с крутым светом, звуком, видеозаписью и т.д. Нет, подожди, подожди! Давай лучше сначала попадем в громкий ритм с барабанщиком! — (Джин, делая лицо и почесывая голову) Слушай, может на стадион?
17. Рок-группа записывается в студии. Звукооператор, обращаясь к басисту: — Настройте бас! Страшная ложь! Басист дергает все струны по очереди и говорит: — Кук, все струны одинаково натянуты! Гитарист — басисту: — Идиот! Дело не в натяжении, важно, чтобы штифты были параллельны!
18. После концерта гитарист говорит басисту: — Ты видел, как эта девушка мне улыбнулась? Басист сердито: — Почему ты улыбнулся, ведь я играю на басу!
19. Почему у басистов такие глупые шутки? — Чтобы понимать их лучше, чем барабанщики.
20. Концерт определенной группы. Девушка (D) в зале закатывает глаза на басиста (B) во время выступления. После спектакля, Б: ну и что, можем пойти поесть Д: хорошо, куда нам пойти к тебе или ко мне? Б: Да, ты. Ты немного туповат.
21. — Бас-гитара, возьмите фа-диез. — В смысле?
22. Музыканты спрашивают басиста: — Что с тобой сегодня происходит? Вы играли весь концерт на полступени ниже? — Ой, ребята, простите, совсем забыл. Сегодня я надела туфли на платформе.
23. Басс возвращается домой. А дома лежат в руинах, мебель поломана, жена, испугавшись, спряталась в угол. — Жена, что случилось? — Пришли ваши музыканты, устроили здесь потасовку. — Хм. Они сказали, когда у нас концерт?
UPD: 24TH. Как-то соло-гитарист заметил, что начинает плохо играть, у него проблемы с головой и вообще. Пошел к врачу, тот посмотрел на него и сказал:
— Знаешь, приятель, твой мозг немного заплесневел от водки и наркоты — там сыро. Позвольте мне вынуть их, вымыть, высушить, а затем положить обратно. — Ладно, выносим мозг врачу, впускаем гитариста, моемся, сушимся, все делаем, иначе он не вернется. Неделя не проходит, месяц, два… Доктор на него кричит: — Ну, что же вы мозги-то не включаете, дружище, надо же как-то играть! — Да вы знаете, я уже на басу потихоньку… ….
25. Вопрос — Как техники проверяют, ровно ли стоит сцена? Ответ — Если басист пускает слюни с обеих сторон.
UPD2: 26. — Каков ваш IQ? — 8. — Какие струны вы ставите на бас? — Глупый, я барабанщик. 🙂
27. Давным-давно жили-были барабанщик и басист. Так получилось, что ритмически они не попадали друг в друга. Один играет одно, другой играет другое — выходит дерьмо. Пробовал быстрее, медленнее — все равно ерунда. Мы решили записываться отдельно и микшировать пластинку — результат получился одинаковым. — Так что пойдемте курить на балкон. Они курят. Басист говорит: — Слушай, давай я прыгну на месте, и ты со мной. Может быть, так мы сможем поймать ритм? — Давай. Они прыгали, прыгали. Но потом балкон рухнул, и они оба полетели вниз. (пауза) ШАМАР!
28. Концерт. Гитарист обращается к басисту: — Что мы играем? — «Я люблю тебя». — Я люблю тебя. И во что мы играем?
29. Пьяный басист врывается в студию, видит на столе торт, съедает его и ложится спать. Утром барабанщик будит его: — Эй, ты видел мой барабан?
30. Как по-другому называется безладовый бас? Аппроксиматор шага с ручным управлением.
31. Вибрато.
32. Чем фретлесс-басист и флэш одинаковы? Они никогда не попадают в одно и то же место дважды.
33. Почему басисты не рассказывают анекдоты про блондинок? Они их не понимают.
34. Что вы бросаете в тонущего басиста? Его усилитель
35. Как басист учитывает время 7/8? 1-2-3-4-5-6-seven-one
36. Сколько басистов нужно, чтобы поменять лампочку? Один, но гитарист должен показать ему, как это делается.
37. Сколько поп-басистов нужно, чтобы поменять лампочку? Нет. Клавишник делает это левой рукой.
38. Сколько металлических басистов нужно, чтобы поменять лампочку? Пять — 1 для замены лампочки и 4 для защиты гитариста от всего света.
39. Сколько джазовых басистов нужно, чтобы поменять лампочку? Забудьте об изменениях, давайте просто играть!
40. Сын: «Папа, я хочу вырасти и стать бас-гитаристом». Папа: «Сынок, ты не можешь получить и то, и другое».
41. Басист улетает в Африку. При приближении он слышит барабаны. «Бортпроводник, я слышу барабаны; это особая церемония?» «Барабаны — это хорошо», — отвечает бортпроводник.
В такси басист снова слышит барабаны и спрашивает: «Я снова слышу барабаны, что происходит?» «Барабаны хорошие», — отвечает таксист.
Оказавшись в отеле, басист решается задать свой вопрос еще раз. Но тут барабаны останавливаются. «Я слышал барабаны все утро, а теперь они прекратились. Что это значит?» Клерк за стойкой нахмурился и сказал: «Очень жаль. Теперь давай соло на басу».
42. В чем разница между скрипкой и контрабасом? Бас горит дольше.
43. бас-гитарист просит техника внести некоторую лепту в его бэк-бас, техник задает вопрос — активен ли бас. ответ — «да, очень».
44. девица вышла замуж за басиста. и за два воскресенья опустилась до его уровня.
подборочка анекдотов про басистов и не только =-)
Жена басиста возвращается домой — смотрит — в квартире погром, ребенок с криками убегает от басиста, у которого в руках топор. Жена кучера преграждает ему дорогу и говорит КОЛЛИ КОЛЛИ… ПРОСТИ. ОК! ЧТО ОН С ВАМИ СДЕЛАЛ?», а басист, красный от гнева, отвечает: «Он расстроил мою струну и ничего не говорит».
Была ритм-секция, басист и барабанщик, друзья. И с ними была беда — они всегда ходили вполсилы, никак не могли попасть в компанию друг друга. Они сменили много групп, их отовсюду прогоняли. Когда они поняли, что жизнь не стоит того, чтобы жить, они забылись на капоте высоты и решили покончить жизнь самоубийством. — Слушай, — говорит басист, — давай, последний раз падаем! Раз, два, три. «Шлеп!» «Шлеп!» (два шлепка по земле с ходьбой на полушаге, это то, что нужно).
Басист умер, он попал в этот мир. Хорошо Бог с ним поговорил: — Ты, похоже, и согрешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирайте сами, в ад или в рай вы идете. Ну, он прошел по раю, смотрит — там действительно все ходят, играют на лютнях. Он смотрел в аду — там, значит, Хендрикс, каждая толпа, такой джем идет, они дорогу заваливают. — О! Я иду сюда. Я пошел, подключил комп и начал запускать. Играй, играй, играй, час, другой, третий. Он чувствует, что у него отваливаются руки. Он наклоняется к Хендриксу и говорит: — Ладно, давай, еще несколько тактов и коду! — Нет, чувак. — отвечает печальный Хендрикс. — Вы поняли. Эта реклама, коды не будет.
У группы концерт в клубе. На саундчек пришли все — без басиста. Они думают — ну, они, наверное, придут на концерт. Они настраиваются, ждут — нет басиста… и вот уже надо выходить — ну, что делать. Они выходят, играют. Полная чушь. Все ужасно расстроены, ругают басиста, который допивает как может — и вдруг видят за одним из столиков своего басиста, с напитками, с женщинами. Они в полном недоумении и ждут объяснений. А басист говорит: да, послушал я вас, ребята… без меня — херня полная.
Группа выступает с концертом. Заканчивается следующая композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и здесь, и там, и на всех струнах, которые пробежали, и он все пересчитал. Потом он садится, так уставший от комедии, и говорит: — Догнали.
И для барабанщика: группа играет концерт. Певец забыл слова. Никто больше не поет. Это гитарист. У него есть соло: «Не волнуйтесь», — говорит он. На басиста. Это «Си. Ми. То. Фа. Ми.»- Нильские эмоции. За барабанщика. Бум! ТС! Бежжж. Вокалист: — Эй? Что мы должны петь? — Во что мы играем?
…Рекомендация концерта, металлисты в мейк-апе Исполнитель: Гитарист: «Жаль, что последнюю вещь не исполнили» Басист: «Я первый номер исполнял» Вокалист:» И я спел последний номер. «
DIRER: — контрабанда, играй фа! — рррррррррр (играет смычком), — хорошо, и играй ф-диз! — ррррррррр, и, хорошо (машет рукой), играй что хочешь, сохраняй текущий рисунок!
Надпись на стене в консерватории (я просто упал:) «Все гитаристы, контрабандисты, виолончелисты — педики». Балладист»
Приходит мужик домой весь в слюнях, заходит на кухню, а там торт огромный. Мужик обрадовался, засунул его, а на следующее утро его сын-правитель выбегает с криком: папа, где моя бочка.
Хорошая шутка для отцов и детей. Я имел в виду, что опытный бас-гитарист должен обучать ученика. Переходим к первому уроку: Басист: Играем бу-бу-бу. Студенческие спектакли. Басист говорит: Молодец, иди домой, потренируйся дома через неделю. Урок 2 Студент показывает свою Д/с. Учитель хвалит его. Он показал еще один проигрыш «ужасной» сложности и с теми же напутственными словами уехал домой. Это продолжалось со второй недели. И вдруг на третью неделю студент не пришел в назначенное время. А через неделю он не появился. Примерно через месяц коробка появилась на пороге дома басиста. Басист спрашивает, почему студент не пришел, на что тот отвечает с обреченностью в голосе: Тур!
Ну, и я присоединюсь к юмору (может, даже повторю то, что уже сказал): папа подарил сыну на день рождения «Басгиту», так вот, сын на следующий день был у него папой и выучил первые пять нот «Струны» — молодец, сынок! Через день: — Папа, а я выучил первые ноты на The String LA — молодец, сынок! Через день: — Папа, а я выучил первые ноты на струне ре-велл, сынок! День спустя: — Папа, а я выучил первые ноты на струне соль — молодец, сынок, а ты думаешь идти в школу? — Какое исследование. Мой тур начинается в России завтра!
Мужчина заходит в магазин и смотрит на витрину. Продавайте мозги. Три ценника висят 1. Мозги гитариста — 10 рублей за 1 кг 2. Мозги очистителей Мозги стоят так дорого? » А продавец отвечает: — Вы знаете, сколько басистов надо порезать, чтобы собрать килограммы?
Басист входит в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают: «Назовите субмарину FA-Major. -Со-мажор — это субдоминанта!
Экспедиция исследователей из джунглей Амазонки пробирается сквозь заросли к местной деревне, как вдруг раздается грохот барабанов. Вернувшись в деревню, руководитель экспедиции останавливает туземцев и просит их объяснить, что означают эти барабаны. — Беда, беда будет, когда барабаны умолкнут!» — крикнул индеец и убежал. Барабанный бой продолжается. — спросил начальник другого ординатора. — Беда, беда будет, когда смолкнут барабаны!» — ответил он. Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Вождь хватает третьего туземца и требует объяснений. «Жаль, жаль, барабаны молчат», — пробурчал индеец. — Теперь у баса будет соло!
Что такое полтонны? Это когда два басиста пытаются играть в унисон на нетрадиционных инструментах.
В чем разница между басистом и барабанщиком? Полутона.
Как определить, что барабанщик стучится в дверь? Нерегулярный ритм.
Почему был изобретен синтезатор? Чтобы музыкантам было куда поставить пиво.
Зачем группе бас-гитарист? Кто-то должен переводить ноты барабанщика.
Как зовут барабанщика, который поссорился со своей девушкой? Бездельник.
Какими были последние слова барабанщика перед уходом из группы? «Ребята, я тут песню сочинил. Давайте возьмем его, чтобы получить его!».