Забавные анекдоты про генерала
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про генерала. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Приезжает генерал в дисбат с инспекцией — посмотреть, как живут солдаты и т.д. Подходит к одному и спрашивает: — Ты, наверное, дисциплину нарушил? — Да? Я убил повара.
Израильско-арабская война 1967 г. Египетский генерал едет на джипе на фронт, и 10 000 египетских солдат в панике бегут к нему, бросая оружие. Их преследуют 10 израильских солдат. Общие сведения. Их всего 10! «Откуда мы знаем, кто из 10 за нами гонится?». Генерал возглавляет отступление.
Генерал из армейской инспекции приехал инспектировать подразделение. Он проходит мимо строя, останавливается перед молодым солдатом, дружески похлопывает его по плечу и говорит: «Ну, как дела, сынок?». Солдат смотрит на генерала сияющими глазами и восклицает: «Отлично, папа, наконец-то ты появился!». Мама искала тебя столько лет!
— Что вы думаете о предстоящей кампании, генерал? «Бог знает, что будет потеряно. Зачем его запускать? Чтобы выяснить, кто именно.
В императорской России очень старый и немощный генерал был неожиданно торжественно награжден орденом Св. Андрей Первый — назван, честно говоря, по ошибке. Все были удивлены, почему. «Это для службы в морском ведомстве», — узнал Меншиков, — «он десять лет не покидал корабля».
Генерал и прапорщик отправились на охоту. Как только они вошли в лес, мимо проскакал козел; генерал успел выстрелить, а прапорщик — нет. Почему вы не стреляли? «Я боялся, товарищ генерал, что это может быть дома. — Дурак! Все в лесу дикое! Они идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный крик. — Дикая женщина, товарищ генерал.
Товарищ генерал! Тренировочные прыжки прошли успешно. Парашют рядового Рабиновича больше не раскрывается.
Инспектор ГИБДД останавливает «Мерс 600». Подходит, а там ментовский генерал — сержант Петренко! Разрешите доложить! Господин генерал!? — Хорошо, доложите сержанту. Генерал сказал, открывая кошелек.
Генерал перед сражением вводит в компьютер данные о количестве войск, расположении войск, местности и задает вопрос: — Кто победит? После двух часов кликов на экране компьютера появляется надпись: — Да. — Да, что?! — восклицает разъяренный генерал. Через два часа появляется новая табличка: «Да, сэр.
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в подразделении, спросил сержанта, что было сделано для ее очистки. «Сначала мы ее прокипятили, сэр». «Очень хорошо», — сказал генерал. ‘Затем мы пропустили его через фильтры. «Отлично», — сказал командир. — ‘А потом, для полной уверенности, мы решили выпить пива.
Анекдоты про генералов и солдат
— Бабушка, дай мне поспать.
Заходи, сынок, но у меня ничего нет. Она давно не ела.
— Да, дерьмо, я выживу.
Она положила его на кровать и ушла в другую комнату, чтобы поспать самой. Ну, солдат снимает ботинки, заглядывает под кровать и видит, что там стоит тазик с валетом. Он считает, что старуху обманули. Он съел полстакана и крепко заснул.
Утром он просыпается счастливый, сытый и говорит бабушке:
«Почему ты сказал, что у тебя ничего нет!» А под самой кроватью стоит целый таз желе!
— Да, это не холодно. Туберкулин I, синий, отхаркивающее средство.
— Сидоров! Разойдитесь!
Солдат падает без сознания.
— Товарищ студент, почему вы носите бороду?
— Я хочу быть похожим на героя Советского Союза Куникова!
— Через 40 минут побрейтесь и, если хотите, станьте похожим на майора Новикова!
Солдат написал своему отцу: «В жестоком бою он потерял ногу. Он лежит в больнице без копейки. Срочно помогите. «
«Сынок! Поскольку это уже четвертая нога, которую вы теряете, научитесь двигаться дальше. «
— Рядовой Иванов, с чего начать чистку машины?
— Проверяя серийный номер, товарищ сержант!
— И как! Какого икса я должен чистить чью-то машину!
Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?
— Стол за восемьдесят тысяч? Пожалуйста!
Посыльный купил электронные часы. Прогулки по городу. Мальчик подходит к нему:
— Дядя! Который час?
— Семнадцать разделить на пятнадцать.
— И сколько это будет стоить?
— Вы должны знать время, вы и Дели!
Посыльный повел компанию на экскурсию в зоопарк и сказал:
— А это, товарищи общие, вольеры с жирафами. Только теперь их не видно, так как они высиживают яйца в гнездах.
— Товарищ прапорщик, а яйца жирафов появляются?
— Что? Посмотрите 40 раз.
— Так что вы спросили?
— А когда они улетают на юг?
-Потому что этот бригадир был таким комиком, что сказал бы: все врут!
— И что он сказал?
Гена и Чебурашка сидят в военкомате.
— Джин, они нас побреют?
— Я не знаю. Спросите у мышки здесь.
— Я не мышь. Я — ежик.
Что должно быть сделано в командовании ядерной вспышки?
— Простите, что. Повернитесь направо и посмотрите — когда вы еще увидите это.
Командир натравил солдат на Ньюфута:
— Я солдат российской армии!
— Очень хорошо! Петров, кто ты?
— Я солдат российской армии!
— Очень хорошо! Сидоров, кто вы?
— Я солдат российской армии!
— Очень хорошо! Ахмед Тиринбеев, кто вы?
— (гордо) Я сын Аллаха!
— Итак. Иванов, Петров, Сидоров, объясните Тиринбееву, кто он такой.
На следующий день:
— Я солдат российской армии!
— Очень хорошо! Петров, кто ты?
— Я солдат российской армии!
— Очень хорошо! Сидоров, кто вы?
— Я солдат российской армии!
— Очень хорошо! Ахмед Тиринбеев, кто вы?
— (Извините) Я Кок, Экриной бабай.
Объявление в кассе кинотеатра: «Матросам и солдатам сегодня всего 15 рублей!».
Старая, очень старая служанка подходит к кассе:
— Один билет на последний сеанс, в последнем ряду — и несколько моряков!
Дорогой солдат Вася! Я посылаю вам, как вы просили, свою фотографию. Извините, только до пояса! Но ниже пояса мы все одинаковы.
Солдат Деферт, убегая от военного патруля, видит монахиню и просит спрятать ее под юбкой. После того, как патруль проходит мимо, солдат благодарит ее:
— Простите, я просто не хочу умирать в Чечне. Кстати, я не мог не заметить: у вас очень сильные ноги.
— Если вы посмотрите вверх, то увидите и крепкие яйца: я тоже не хочу умирать в Чечне.
— Бабушка, пусти тебя переночевать!
— Я его не отпущу: ты погубишь мою внучку.
— Мы не тронем ее, честный бой!
— Ну, хорошо, заходи.
Утром туманная внучка провожает солдата:
— Зачем ты погубил мою бабушку!
Российские исследовательские институты разработали совершенное оружие — виагра-газ. Когда вы распыляете его по полю боя, вражеские солдаты просто не могут уползти.
Два солдата идут на парадный плац. Один говорит:
— Давайте посмеемся над компанией?
— Да, они уже смеются над деканом.
Лейтенант перед строем:
— Сегодня у нас репетиция, а завтра парад, поэтому завтра сапоги должны блестеть вместе со всеми, как у кота яйца. Иванов показать свое.
Сборник Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
Из сообщений СМИ Югославии: Сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Возрождение со стороны США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.
Они спрашивают флаг:
— Какой ваш любимый вид спорта?
— А какая команда вам больше нравится?
Опорный пункт. Медицинский совет. Доктор, кажется, ошеломлен призывным тоном члена группы, находящегося в полуметре от него:
— Я никогда бы не подумал, что член может быть таким длинным!
— Ерунда, мои младшие братья еще длиннее!
— Да, молодой человек, вы должны благодарить своего отца за то, что он наградил вас таким …
— Да, не отец, а мать!
— Как? Член клуба может быть награжден отец, дед, правнук, но не мать!
— Это мать! Он один вооружен с нами, и когда она купает ребенка в ванне или вынимает горшок, почему, как вы думаете, она тянет его?
Прадед купил собаку и сказал, что она умеет играть в карты. Вся секция собралась к нему, чтобы посмотреть на это чудо. Они приходят, смотрят и действительно играют… но видят, что посланник недоволен, и спрашивают его:
— Почему вы не удовлетворены? Ведь это не собака, а настоящее чудо! Это просто замечательно иметь такую собаку!
— Почему это замечательно! Я могу положить деньги, но что это такое!
Генерал Свон выставляет счета по утрам. Для каждого упражнения он дает себе команды:
— (Сжатие). Затянуто! Следующее упражнение — приседания:
— Садитесь! Вверх! Сидеть! Вверх! Садитесь! Я встаю! Садись! Я встаю! Садись!
Я накрыл себя до такой степени, что уже не могу встать:
— Я встал! (не работает). Я встал, я сказал! (не работает). Я встал! (не работает). Черт возьми! Ешь, хифт! (стоя).
Не говорите флагу, что Земля круглая — это сделает вас равными!
В чем разница между русским офицером (то есть офицером царской армии) и советским офицером?
Русский офицер: Бриться до посинения, слегка пьяным. Он знает все — от Баха до Фейербаха.
Советский офицер: Слегка выбрит, пьян до синевы. Он знает все от Эдит Пьехи до «Иди в X… Th.».
По данным призывной комиссии: среднестатистический новобранец — кришнаит-гей, страдающий плоскостопием, близорукостью и энурезом.
Занятия проходят на военной кафедре МХАТа.
— Открывая банку с порохом, обратите внимание на запах азота.
«Но товарищ майор, азот не имеет запаха!».
— Запаха нет, но есть ощущение!
Когда я служил в армии, конечно, нужно было быть подтянутым. Это случилось, и стало совершенно невыносимо. В противогазе ты почти задыхаешься, пулемет бьет по спине, китель промок насквозь, сапоги полны пота, а жена полковника не унимается!
Экзамен в Офицерской школе:
— См. Это большой палец. Это индекс. Это средний показатель. Это безымянный. Это мизинец, он двигает пальцами. — Мы вмешиваемся, вмешиваемся, вмешиваемся… куда?
— Дедушка, как ты партизанишь на войне?
— Ну, внучек, сижу я, значит, в кустах…
— вы ждете фашистский поезд?
— Ну… одно другому не мешает!
Прадедушка смотрит в зеркало, закрывая ремни руками:
— Вот как ты выглядишь — дурак есть дурак. Итак, — он снимает руки со скобы, — старший посыльный.
Два друга разговаривают:
— Граф, моя сестра совсем обезумела: она превратилась в мужчину и пошла в армию.
— Да, она и мужчины ходят в туалет вместе. Кто-то откажется от него!
Офицер входит в бункер управления стратегическими ракетами и видит, что обслуживающий персонал спит на посту, положив голову на пульт управления.
— Что ты делаешь, сынок? Вы спите на посту? Руки на кнопки! Вы начнете немного мечтать — ни Англии, ни Франции — нет. И разрешите мне вырезать звезду из скобы?
Генерал звонит начальнику штаба.
— Полковник, найдите умного и исполнительного директора.
— Хорошо, товарищ генерал. У меня есть подходящая кандидатура. Что еще?
— Да, чуть не забыл. Найдите другую причину, чтобы освободить вас от должности.
Солдат, дежуривший у ракетной установки, заснул и прислонился к панели управления. При входе дежурного офицера он вскочил и доложил:
— Товарищ капитан, за время моей службы никаких происшествий не было!
— Не было, говорите? А ваша мать Бельгия, где?
Солдат говорит:
— Где твоя винтовка?
— Ты забыл свою винтовку? А как вы называете солдата без винтовки?
Российское государство много платит офицерам, чтобы они не голодали. Причем настолько, что они не спят.
В суде офицерской чести.
Полковник: Знатная дама, проезжая мимо вашего дома, выпала из кареты. Вы не можете объяснить почему?
Ржевский: Да, я ничего особенного не делал! Я стоял на пороге в своем обычном домашнем костюме: галстук, пенсне и тапочки.
На дороге стоял офицер с ослом и приказчиком.
Офицер по приказу: Я офицер, офицер Советской Армии.
Осел: да? Ну, тогда я лошадь!
Мужчина пришел в военный призывной пункт. Они спрашивают его:
«Кем ты хочешь быть в армии?».
Мы решили встретиться с мужчиной, чтобы познакомиться. Его отправили учиться летать, но из этого ничего не вышло — он не годился в пилоты. И снова его вызвали в военкомат и сказали:
«Извините, но вы не пилот». Выбирайте другие войска.
Парень подумал и сказал:
— Потом я хочу служить в войсках противовоздушной обороны.
— Почему именно противовоздушная оборона?
— Если я не буду летать, никто не будет летать!
Бригадир обходит строй солдат и спрашивает каждого об образовании.
— У меня семь классов.
Подходит для следующего.
-Что ты высмеиваешь? Вы вообще умеете читать?
В английской армии производится набор. Новобранцы обнажаются в Медицинском совете. Среди них — французский наемник. Проходит врач, осматривает гениталии: то откроет головку, то закроет. Подходит для француза. Дополнено, просмотрено, закрыто. Ему что-то не нравилось. Он снова завернул, посмотрел, закрыл.
— Сэр, если это необходимо для Англии, то я не возражаю, но если для меня — то, если можно, побыстрее.
Прораб построил новобранца, проходит мимо строя и говорит:
— Теперь все они выходят на улицу и называют свою национальность и фамилию.
— Частные патуны. Русский.
— Рядовой Пердуненко. Украинский.
— Частный пук. Армянский.
— Рядовой Пердунидзе. Грузинский.
— И кто ты такой маленький?
— А я — обычная кучка. Корейский язык.
Посланник создал компанию:
— Проверьте состояние обуви. Правую ногу вверх!
Все поднимают правую ногу, а один солдат по ошибке поднимает левую. Офицер выполняет приказ, заметив в строю двойной сарай:
— Кто поднял обе ноги!
Основные положения речи перед курсантами:
— Курсанты — товарищам, почему вы ходите без шапки осенью?
Если вы не будете их носить, вы заболеете менингитом. А это очень страшная болезнь: только два результата — либо ты умираешь, либо дурак. Я болен, но мне удалось выжить!
Организаторы досуга в воинских частях решили сделать солдатам эксклюзивный подарок и пригласили стриптизершу. Она, танцуя, разделась. Оглушительные аплодисменты после падения каждой вещи.
Поэтому она снимает последний покров. Полная тишина.
— Я тебе нравлюсь?
«Пусси», — хмыкает один солдат, — «извините, но хлопать одной рукой неудобно».
Американцы садятся за стол переговоров и разрабатывают план действий в Ираке. Ну, они все эволюционировали, то есть человек говорит:
— Господа, как мы будем называть нашу операцию?
— Как называлась предыдущая?
Никто не может вспомнить, но потом кто-то нерешительно говорит:
-По моему мнению, «Буря в чашке» …
— Тогда мы называем это «громом в бочке»!
Партизан минирует железную дорогу. Поезд уже выглядел, пора поджечь нитку. Спичка за спичкой, но ничего не происходит. Вдруг кто-то ударяет его по плечу. Он оборачивается — немецкий патруль!
Старший держит руку в направлении спичечного коробка:
-Аааа… деревня Слинка… Ученик — «Рефрап»… Таффай, Таффай… и далее.
Занятия на военной кафедре. Базовые объяснения для студентов:
— Угол возвышения пулемета над бронетехникой составляет не более 30 градусов.
Вопрос из зала:
— Товарищ майор, а какие градусы — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторого раздумья:
— Ну, ну, ты не можешь шутить. Конечно, по Цельсию!
Великая Отечественная война. Немцы в деревне.
Немец: Отвечай, Иван, сколько партизан в твоем лесу!
Немецкий язык. Я дам тебе хорошую сигарету за каждого партизана!
Иван: Да, ты пошел, фашистский придурок, хочешь, я на тебя весь отряд натравлю за 10 сигарет!
Он был обычным котом. Он ел сметану, лежавшую на плите в его маленькой квартире в Москве. Но армия добралась до него…
Смотрите видео — новый блокбастер «Кот в сапогах».
Принятие присяги в одной из воинских частей. Один из солдат обращается к майору:
— Товарищ, майор, но я не могу принять присягу, я пацифист.
Главный думал, думал и сказал:
— Подождите, я посоветуюсь с полковником.
Он ушел. Через несколько минут он вернулся, счастливый, довольный:
«Мы тут с полковником посоветовались, и он сказал, что даже вам и П… нравится, но присягу обязаны принять».
Джек был летчиком-асом, настолько крутым, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же отправили в бой без подготовки. Прибыв на авианосец, он сразу же вступил в бой и мгновенно уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров, и 10 других японских самолетов перестали существовать. И тут Джек заметил, что топлива осталось совсем немного. Он нырнул и идеально приземлился на палубу авианосца. Выпрыгнув из самолета, он отдал честь капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
— Осень Хорросо, но вы сделали автомобиль Осибка …
Из леса, озираясь по сторонам, выходит заросший, одичавший партизан.
— Эй, бабушка! Есть ли в деревне немцы?
— Господь с тобой, дорогая! Война длится уже более 20 лет!
— Да?! И я пустил все поезда под откос.
Генерал и его сын на парашюте разговаривают.
-Ну, сынок, расскажи мне о своем первом прыжке.
— Ну, что я могу сказать? Конечно, это было страшно. Я не думал, что смогу прыгнуть. Он подошел к открытому люку, и его парализовало.
— И что произошло после этого?
— Ну, наш бригадир вышел сзади, вытащил X…N и сказал: «Прыгай, иначе я сейчас буду в ж…пе. Я его уложу».
— Ну, хорошо… и ты прыгнул.
Девушка проходит мимо тира… вдруг раздается выстрел. От удивления она отступает назад и попадает в объятия солдата оцепления.
«Простите, пожалуйста, я так испугалась», — неловко оправдывается девушка.
«Ничего, ничего», — уверяет ее солдат, — «я думаю, может быть, мы с тобой идем на артиллерийскую стрельбу».
Выступают два генерала — наш и американский. Наш говорит:
— Российский солдат питается три раза в день и в результате получает 2 000 ккал в день.
— А наш солдат получает 4000 ккал в день!
— Ты лжешь, лицо НАТО! Солдат не может съесть два мешка рутабаги!
Плох тот солдат, который не мечтает переспать с генералом!
Полковник говорит лейтенанту:
— В вашем взводе в рядовом Иванове мой отец попал в автокатастрофу. Вы подготовите его и сообщите ему об этом как-то по-особенному.
Лейтенант подходит к солдату и говорит:
— Рядовой Иванов, ко мне! Я сообщаю вам, что в результате автомобильной аварии погибли ваши мать, отец, сестра и два брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
— Ну, ну, ну, я пошутил, просто отец.
Рота собирает новобранцев во дворе возле казармы и спрашивает, умеет ли кто-нибудь из них готовить.
«Я», — отвечает один.
— Тогда вы станете поваром.
-Пелето, всъщност трябва ли да готвите в големи котли?
— Е, какво готвихте?
Сграда. Командирът на взвода дава командата «Равен!» Всички въртят главата си вдясно, а човек изглежда право с остъклени очи. Командирът на взвода се приближава до него и казва:
— Боец! По команде «равно» череп головы поворачивается вправо. Вместо него отвечает стоящий рядом солдат:
-Командир-капитан, он повернул череп, и его лицо осталось на месте.
Офицерът съобщава войник:
-Привирайте Иванов, те ми съобщиха, че вчера сте се появили в казармата в пиянска форма и все пак натиснахте откраднатото междуосие пред вас. -Listen, всъщност ли сте готвили в големи котли? «