Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про маньяка

Разговор двух друзей: — Маньяк меня изнасиловал! — Сексуальный? — Не совсем.

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком и вышла оттуда с немного разочарованным мужчиной.

Маньяк поджидал свою жертву в парке, но столкнулся лишь с другим маньяком.

— Давайте просто посидим, попьем чаю. «Я имею в виду, ты такой… такой».

Сегодня Петрович поймал серийного маньяка у подъезда. Оказалось, что Вован из соседнего дома опечатался в подъезде.

Маньяк в городе Иваново принимает по предварительной записи.

— Мужчина. Куда ты меня тащишь, кто ты?! Возьми нож. — И ослабеть. -О, СИБ, так мило! -У тебя классные когти. — Какая ты милая. Пойдем ко мне?

Разве не страшно ходить одному? Нет, не было страшно, пока ты не вышел из кустов и не спросил.

Вот идут два друга. Вечер. Нападающая девушка. Смешно. Первый, громкий: — Полнолуние… Второй: — Как мучает этот голод! Девушка слушает. — Так хочется крови… Девочка идет быстрее… — Да, сейчас особенно сильно… Девочка очень ускоряется. — А женская кровь — ничто… едва справляется с этим. — Кровь девственницы особенно вкусна… Затем девушка расслабилась и продолжила ровным шагом.

— Девочка, хочешь конфетку? — Вы маньяк? — Нет. — Тогда какой в этом смысл!

Маньяк схватил мужчину и затащил его в гараж. Он сжал свой член в Теске и поднял пилу. Мужчина: — Что еще вы собираетесь увидеть, как он делает? — Я не увижу тебя, но подожгу гараж.

— Давайте просто посидим, попьем чаю. — Да, гик, ты такой… такой…

В темном переулке стоит женщина. Вдруг дикий голос: — Деньги! — Где? — Хотите ли вы жить? — С кем? — Раздевайся! — А ты? — Ты возьмешь его снова — я тр**хну! — пи, пи, пи, пи, пи, пи…

21.11.2014: Маньяк загоняет девушку в угол, она уже обессилена, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: — Ты боишься? — Нет, бл*ть! Я стесняюсь!

Маньяк распылил яд на деньги и передал их в детский дом. 20 депутатов, 2 мэра и министр погибли.

Бег в парке ночью может сделать из меня только маньяка с ножом!

Женщина готовила борщ на кухне. А вместо соли я случайно рассыпал цианистый калий. По дороге из плиты раздался очень громкий звук утечки газа. В это же время в квартиру вошел вооруженный серийный маньяк-убийца. Короче говоря, эта женщина выжила и испортила всю шутку.

10/03/2014: Сексуальный маньяк значительно покраснел после фразы «И это все?!».

09/29/2014: — Вот, девочка, потрогай мой инструмент. — Очень любопытно. Позвольте, но это же топор! А ты, я полагаю, думал, что я пригласил тебя потрахаться здесь.

Два сексуальных чудака застряли в лифте. Пока счет 1:1.

— Я прочитал, что в нашем лесу появился сексуальный маньяк. Я только что села в автобус на вчерашний вечер — только для женщин! И все, как и я, за грибами.

Анекдоты про маньяков

— Привет, полиция! Маньяк только что изнасиловал меня. — Да, они могут.

Мой начальник — типичный сексуальный маньяк: если я хочу работать одна, он сразу теряет ко мне интерес.

— Дорогой, я иду к парикмахеру, пожалуйста, разберись с ребенком! — Я не могу, милый, я просто доказываю парню на Facebook, что дети, не получившие достаточно родительского внимания, могут вырастить маньяков и убийц. Просто включите телевизор вашего сына.

Я не буду писать, что мой муж уехал в командировку и что я дома одна! И тогда гики придут на улицу. Ленина Д. 15 кв. 103 (4 подъезд) …

Девушка звонит в кредитный отдел: — Здравствуйте, у мене просрочка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?! В банк пришел клиент. Он спрашивает банкира: — Вы можете дать мне кредит на строительство пирамиды? — Вы египтолог? — Нет, финансист! Девушка подбегает к полицейскому и говорит: — Они хотят меня изнасиловать! — КТО? — Да, ботаник. — Слепой? — Что означает слово «сосунок»? — Согласно энциклопедии, «сосунок — самец семоги в брачном наряде». — Молодежь — подумайте об этом! — Почему у поп-звезды LeRaler новое имя? — Ник Лера занят, вы можете записаться. Парень обгоняет девушку, заглядывает ей в лицо и разочарованно говорит: — Такую задницу испортил! Парапсихолог: — Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной — мне это нравилось. Потом устал. Учитель — Мамаша:

— Вчера маньяк напал на меня в лифте! — Ужас! — Да… здесь маньяк сказал то же самое…

Новое завоевание американской демократии — «каждый маньяк, преступник, дикарь, сатанист, извращенец… короче говоря, каждый человек без сознания имеет право на жизнь, кроме пациентов в коме».

Они ловят сексуального маньяка и говорят — Вы имеете право на один звонок! Он называл это «сексом по телефону». Молодая, хорошо одетая девушка заходит вечером в непритязательный бар. У входа она скептически покачала головой и, отвернувшись, преградила ей путь: — Девушка, вы ошиблись дверью. Здесь собираются грубые мужчины, слушают непристойные песни, пьют водку и сквернословят. Что вы здесь делаете? — Меня не интересует мужская постель. Я буду сидеть на багажнике, пить «кровавую Мэри», а они вряд ли станут горланить непристойные песни. Надеюсь, женщинам не запрещено сюда заходить? — Вход не запрещен, но приличные девушки сюда не ходят. Пьяные мужчины могут начать мочиться на вас, хватать за выступающие части тела, как бы плохо это не закончилось. «Это все, чем ты хотел меня напугать?» Если кто-то начнет писать смс, он сразу же попадет вам на глаза, и в этом случае я обращусь к бармену — он вызовет полицию.

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. — Алло, это полиция? — Да, полиция. — Разве он не тот сексуальный маньяк из отдела три дня назад? — (устало) Ну, да, да, с нами. Что бы вы хотели? — То есть — не волнуйтесь, я верну его вам завтра!

Сексуальный маньяк поднялся на крышу дома, а там на краю крыши стоит красивая женщина. Маньяк спрашивает, что ты здесь делаешь? -Да, я хочу броситься с крыши, что у тебя есть. Я тоже гик, какая для тебя разница? Минутой раньше, минутой позже, давай лучше займемся сексом, тебе все равно, а мне приятно, и мне не придется тебя потом убивать. Женщина согласилась. Потом маньяк удовлетворен (прижимает мушку)-у с вентилятором! Да (перелезая через забор) — с трелью!

В нашем городе есть две знаменитости — маньяк-убийца и парень, который видел бомбу.

Убегающий от маньяка мастер спорта по спортивной ходьбе привел его в еще большее возбуждение.

Маленькая девочка играет в песочнице, к ней подходит маньяк: — Девочка, ты хочешь жить? — С тобой, что ли, старый козел?

Маньяк вбегает в автобус: — Сейчас всех изнасилуют! Девочка: — Ну, по крайней мере, взрослые не трогают! Бабушка: — Будь мужчиной! Он сказал все — значит все!!!

На обочине дороги стоит блондинка. Потом машина останавливается, и она тут же садится в нее. Водитель говорит: — А если я маньяк и сейчас изнасилую тебя и убью? — Но это не сработает, я запомнил цифры!

Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций, Ваши больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того как он вышел на пенсию и устроился на работу управляющим ЖЭКа, ему стали сниться кошмары об инициативной группе жителей во главе с двумя блондинками.

Две подруги рассказывают о своей семейной жизни: — Я замужем уже пятнадцать лет. Сначала я прижимал ее к себе и целовал, она боялась не меньше, чем я ее душил. — А сейчас? — Очевидно, что речь идет об этом! Рабочий упал со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: — Предварительно, Вася! Кирпич летит за тобой!!! Мама гуляет с мальчиком в парке. Голубь, идущий по тропинке, идет им навстречу. Мальчик: — Мама, у нас есть хлеб? — Нет, нет. Ешьте без хлеба. Дева решает выйти замуж, приходит к друзьям и спрашивает: — Друзья, я выхожу замуж, что мне делать в первую брачную ночь, как себя вести? — Не волнуйтесь, делайте все, как она! И все будет хорошо!!! Наступила первая брачная ночь, жена не увидела инициативы со стороны мужа, она все взяла на себя, разделась и пошла следом, он лег в постель и она легла вместе, она раздвинула ноги, пытаясь привлечь и Он тоже подавился. Ложь. Он: — Дорогая, что дальше?

— И давай, девочка, просто посидим, попьем чайку. «Я имею в виду, ты такой… такой».

Анекдот про маньяка

Однажды участковый милиционер приехал ко мне один в командировку. Ну, я сразу предложил чай, водку, кофе, сигареты с никотином (в рассказе упоминаются сцены курения и даже насилия), пирожные и мороженое. Что касается мороженого, я не предлагал. Холодно от местности и нет мороженого. Стоит мокрый через дверь, с носа капает вода: Здравствуйте, я хочу предупредить вас о маньяке. Ливери на улице, а окружной полицейский опрашивает квартиры, предупреждает о чудаках, подозрительно оглядываясь по сторонам. Вы тот самый маньяк? Нет, не я. Девушка была окружным полицейским, разве я не говорил? Около тридцати лет.

По ее словам, в районе, прямо в квартале, маньяк нападает на женщин в лифтах. Он издевался и убегал. В полном смысле слова, он еще не преуспел, но уже близок к этому. Потому что полная дюжина не полностью зависит от случая. А на следующий вечер, поскольку я окружной полицейский, не понаслышке знакомый с проблемами сексуальных маньяков, я провел его, возвращаясь с работы. Это немного в стороне от входа. А потом шум, крики, погоня. Женщина идет следом, а за ней — сопящий мужчина. С явным намерением догнать, хотя уже отставал на пять метров.

Я сразу же подумал об окружном полицейском. Я имею в виду маньяка, о котором она говорила. Также, по приметам, он похож: парень от двадцати до пятидесяти лет, спортивного телосложения.

Я проскочил мимо девушки и встретил чудака справа. Em ve квадрат пополам и все такое. Маньяк с копытами. Мне едва удалось приподняться, чтобы затылок не треснул. Теперь, я думаю, я свяжу руки с окружным полицейским. Может быть, за поимку будет награда от нее.

А потом отрубят затылок. Была небольшая мысль о том, что у окружного полицейского из головы не выпали зубы и правый глаз.

Напала та самая женщина, которую маньяк преследовал сзади. Сумка в соответствии с моей головой. Почему я убил ее мужа.

Они оба хотели сходить в туалет, потому что ехать домой из гостей было долго. Ну, они бегали вокруг Рейнджера, который собирался занять первый туалет. Идиоты. В районе орудует маньяк, и они играют в догонялки с повышенной бдительностью населения. Мне пришлось заплатить мужчине, чтобы он заплатил за химчистку. И я не покупал новый телефон с этим психом. Никогда не знаешь, что взбредет мне в голову. Нужно было сначала обнажить его, а затем снять мешок. Сумка и телефон без половины с Джеком.

Позже. Около десяти лет посещать, все еще в одном подъезде. Участковый милиционер только женился и уволился из милиции. А вскоре я переехал, мои командировки в этот город закончились.

Встреча с медведями — не дай Бог. И они, очевидно, думают о нас с вами тоже. В середине 80-х годов я случайно пережил такую «встречу». Горный Алтай, август, нижнее течение реки Кухерли, правого притока Катуни. Три путешественника с оружием и снаряжением. Мы разбивали лагерь на горном выступе и уходили рано утром, захватив корзину или котелок. Дело в том, что накануне мы заметили яркую вещь на одном из склонов. Архипыч сразу сказал — это заросли дикой смородины. Чудо из чудес. Мы благополучно добрались до этого склона и забыли обо всем — при росте каждого человека до куста, коричневато-оранжевые ягоды плотно расположены. Они были крупные и спелые, каждый размером почти с виноградину, невероятно сладкие и ароматные. Не разговаривая, мы разошлись по пологому склону, и каждый, как маньяк, начал срывать чудесные ягоды — дары природы, обладающие множеством целебных свойств. Я обогнул несколько десятков кустов, и моя корзина была почти полна посылкой. Но… не все оказалось так идиллически просто. Немного задержавшись, я уже собирался поприветствовать друзей на свежем воздухе, как вдруг услышал сопение и треск за соседним кустом. Да, это значит один из наших. «Что ж, пора переносить лагерь», — пробормотал я, повернулся и стал ждать, пока мужчина не увидит одного из своих спутников. Следующий момент запомнился навсегда. Из-за быстро заросшего кустарника, почти пустого, я выглянул… морда большого медведя. Возможно, он никогда раньше не видел людей, и его глаза расширились больше, чем это предусмотрено физиологией. Внезапно во мне произошло нечто подобное. Я даже не помнил, что ружье висело у меня на плече… мы тоже разбежались в разные стороны без сомнений и раздумий. Кто виноват, что люди и медведи одинаково любят дары природы.

Было много времени на воспоминания о кошке, буду писать от себя.

У двоюродного брата есть кошка. Никакой особой привязанности ко мне и другим неизвестным гостям не испытывал, гладить не давал, вкусного из рук не брал. Мы живем по разные стороны Уральских гор, поэтому встречаемся редко, но если я оказываюсь в этих краях, то навещаю брата. Не в этом дело. Домашняя кошка и я. Где-то в коридоре раздаются хриплые звуки. Я смотрю: кот прижал лапу к полу и пытается вытащить кусок лески, торчащий у него изо рта. Судя по наличию тонущего потрепанного конца лески, я решил, что кот проглотил крючок от потрепанной удочки. Двоюродный брат — маньяк в этом отношении, по дому разбросаны удочки, сети и прочие рыбные примочки. Кот, бредущий за леской, заглатывает крючок еще глубже в глотку. Я вырезала кусочки лески, кота в руке и доктора. К счастью, ветеринары были вознаграждены штурманской картой. Кота прооперировали, вскоре пришлось уехать, его забрал брат. Прошло почти два года. И снова посещение крючковой истории давно забыто. Чай плескался, когда равнодушный ко всему кот запрыгнул на колени, стал гладить и облизывать мои руки.

Часть 2. Петух. Наверное, каждому знакома фраза «да, у вас плохая память», сказанная человеку, который забывает, что произошло всего за пять минут. Однако. Конец лета, деревня, ежевика в саду, которую я люблю добавлять в компот. Я наблюдаю: несколько ягод поклевал петух, который пробрался в сад. Ну, я не должен бежать за нахальным петухом через колючие кусты. Я подбираю упавшее яблоко и бросаю его в сторону этого нахального курка. Не было цели ударить петуха, только толкнуть. Как оказалось, яблоко, упавшее на землю, подпрыгнуло и ударило петуха под хвост. Видимо, очень сильно, все-таки несколько лет в теннисной секции дают о себе знать. Петух сбежал, и к концу выходных, когда я пришел, он куда-то исчез. Середина ноября, прошло три месяца. Я в деревне, иду в туалет. Проход в ванную комнату проходит через курятник. Я захожу, включаю лампу, петух, проснувшись и увидев меня, слетает со своего насеста и выбегает в открытую дверь. А вы говорите «куриная память».

Правда об охотниках и охоте на рябчиков

Первые охотники, с которыми сталкивается среднестатистический европеец, — это положительные герои сказок о красных шапочках. В целом, охотники делятся на профессионалов, любителей, чудаков и тех, кому ружье досталось по наследству. Последние регулярно платят членские взносы, сдают всевозможные минимумы в Общество охотников и рыболовов, вовремя регистрируют свои ружья и даже иногда выписывают для них журналы, но их не выбирают для охоты всей жизни. Иногда они демонстрируют гостям дореволюционный «Кеттнер» с серебряными накладками «Цивия» и тремя крестовыми кольцами на стволах. «Кроповская сталь», — говорят они непринужденно, а гости специально уточняют формулировку. «Уникальная битва, коллекционная серия», — обычно объявляют они, затем добавляют «точно такой же был император» и смотрят, как на особо впечатляющую. Real Hunter готовится к сезону через несколько недель. Нельзя просто достать с антресолей ружье, взять со стола патроны, закинуть на плечо йаддаз и пойти стрелять по дереву. Это не охота, это какая-то непристойность. Для успешной охоты ритуал подготовки должен быть долгим и продуманным. Это понимают как любители, так и профессионалы. Охотник-любитель без тени сомнения идет в ближайший охотничий магазин и приобретает целый пластиковый пакет итальянских патронов. Дорогие продавцы приобретают для него самые дорогие боеприпасы. С дружелюбной улыбкой они убеждают беднягу купить топор, нож, фонарик, жи-ши, прибор ночного видения, флягу и надувной матрас с электромотором. Под тяжестью покупок охотник-любитель с трудом добирается до дома, где его встречает жена с качающимся валиком в руках. Профессиональный охотник сам наматывал кассеты. Покупка готовой продукции в охотничьем магазине среди профи считалась дурным тоном и диетой. Разве что пуля со «стрелой» или «турбиной» в пластиковых корпусах выглядит не впечатляюще. Флоуф настоящий охотник всегда использует «свежий» без окислительного покрытия, лучше всего и графит, для носка бойка для бойка. Но банку пороха покупают один и два сезона. Тихими семейными вечерами, когда жена и три дочери при свете оранжевого абажура смотрят по телевизору что-нибудь пасторальное вроде «Терминатора 2», профессиональный охотник будет устанавливать капсюли с помощью молотка, навешивать дробь и порох с помощью стандартов, подгонять картонные уплотнения, выдавливать колючие твердые тучки и накручивать пугач на получившийся патрон с помощью специального станка. Кассета должна получиться такой, чтобы она даже не застряла в багажнике, и тогда ее не придется вытаскивать, оставив ноги в брезенте. Снаряжение патрона является медитативным занятием и прекрасно успокаивает нервы, внося гармонию в семейные отношения. Видя, как муж ловко пересыпает свинцовые шарики в крошечные картонные стаканчики, средняя жена проникается к мужу уважением, граничащим со священным трепетом. Ей никогда не приходило в голову попросить этого искреннего мужчину забрать белье или вынести мусор. Охотник-маньяк вылил немного сам, получив свинец из найденных в мусоре батареек. Вонь, которая стоит на кухне во время свалки мусора, соседи воспринимают как начало общегородской кампании по уничтожению, и срочно затыкают все дыры за скейтбордами битым стеклом. Вместо плавки охотник-маньяк, как правило, использует плохо вымытую банку венгерской томатной пасты.

Расплавленный свинец выливается через алюминиевый дуршлаг в ведро, наполненное водой. «Я могу это понять!» — говорит охотник-маньяк, с удовлетворением глядя на горку витых кольев. Профессиональный охотник обычно имеет два-три или даже четыре ружья для разных видов охоты. Поглаживая ушибленные стволы, он тихонько бормочет на тайном языке охоты: «Чок-чок, чокбор, ижачок, тулочка». По совету того же улыбчивого продавца любитель покупает один, но дорогой и импортный, с пластиковой коробкой и двумя томами инструкций. Он вписывается в охотничий билет просто и лаконично «чужой автомобиль». Охотник-ботаник жаждет исключительно помпового ружья или «Сайги», похожей на автомат Калашникова. Каждую весну такой охотник-маньяк обстреливает из базуки их дачу, пугая таджиков-гастарбайтеров. Он вешает мишень на дверь деревенского туалета и бьет по ней с двадцати шагов залпами из того же самодельного пулемета, разнося дверь вдребезги. «Так я и понял!» — говорит охотник-маньяк, дуя в дымящийся ствол и принимая героическую позу, из-за которой его соседи-садоводы с ревом бегут его искать. «Господи, — качают головой соседи, — когда же ты собираешься жениться?» Однако охотник-маньяк смертельно одинок. Да и какая здравомыслящая женщина выдержит постоянную охотничью лихорадку в окружении множества чучел птиц, кабаньих голов и волков. В некоторых живут мотыльки, которые иногда вылетают, чтобы поклевать шубы. Однако чудеса таксидермии — это отнюдь не охотничьи трофеи. При ближайшем рассмотрении, например, можно обнаружить надпись «Made in China» на желтом зубе волка. Большинство предпочитает охотиться на птиц, справедливо полагая, что этим они не наносят большого вреда окружающей среде. Многие кролики, лисы и лоси просто жалеют об этом. Лично я еще не определился с кабанами, но мне определенно жаль лося. О них ходят грустные шутки, а их рога вызывают во мне чувство мужской солидарности. На рябчика и вальдшнепа лучше всего охотиться с собакой. Любитель в этом деле отличается от профессионала только породой собаки. Любитель ходит на охоту со своей овчаркой, ньюфаундлендом своей матери или маленьким пуделем своей тещи. Собаки, конечно, замечательные, но для охоты не совсем подходят. Если ньюфаундленд теоретически может быть использован для добычи водоплавающих птиц, то истерично и беспардонно лающий пудель, оказывается, настроен только на контролеров в поезде. Но даже овчарка не спасает беднягу от уплаты штрафа. Настоящий охотник долгое время воспитывал северного хаски. Щенка ему принес его знакомый, известный геолог. Эта порода не является модной, во многом непрестижной, но нет лучшего компаньона для охоты, чем хорошо обученный хаски. Лиса без устали носится по лесу. Спугнув тетерева, хаски преследует его, пока тот не сядет на дерево. Затем он упирается передними лапами в ствол и начинает методично лаять на птицу. И, как ни странно, птица не решается никуда двигаться. Она сидит на вершине дерева, завороженно глядя на разъяренную собаку внизу, и является самой прекрасной из всех возможных мишеней. Профессиональный охотник в такой ситуации аккуратно тушит сигарету о брезент и поражает тетерева крупным выстрелом в центр тела. Все уже знают, что такое утиная охота — есть пьеса Вампилова, есть песня члена известной фракции Государственной Думы — бывшего врача. Однако конкретные рекомендации в этих работах не прописаны, но в основном передан дух. Охота связана с водой,

Забастовки и другие радости жизни. Или шорох, потом бег сапог, потом ревматизм тумана. Конечно, профессиональный охотник тоже охотится на уток, но в целом это все на любителя. Где-то вдоль реки пролетает стая, и с обоих берегов раздается такая канонада, как будто третий украинский идет в наступление и проводит артиллерийскую подготовку. Ну, где, скажи мне, романтика? Где единение с природой? Совсем другое дело охота на орешниковое дерьмо, тут тебе и осенний лес — экологическая дичь, и задница, и лингвисты жиреют. Главное — перебороть себя в Маньке или пройти курс подражания женскому свисту в городском зоопарке. Охотник-любитель, конечно же, приходит в лес ни свет ни заря, забирается в самую непролазную чащу, периодически сверяясь по компасу или по свежесобранным Гы-ы, затем взбирается на самое высокое дерево и начинает Свистеть в два пальца, как соловей-разбойник. На такой свист налетают комары с мухами, которые облепляют беднягу до самых костей, как бы он ни старался оттереть от них пустые брызги. Укушенный и раздраженный любовник уезжает из дома на трехчасовом поезде, забыв купить билет. Его неизбежно штрафуют контролеры, бабушка с ведром клюквы и симпатичная девушка, идущая по проходу, не улыбается и больно бьет каблуком по ступне. Настоящий охотник никогда бы так не поступил. Настоящий охотник выберет хорошую солнечную поляну, устроится на пристрелке, подкрепится и начнет выставлять жителей на коротких тягах, время от времени прислушиваясь к звукам окружающего леса. И в девяти случаях из десяти Хейзел Гроуз ответит. Главное здесь — не бежать, ломать ветки, как лось через чащу, чтобы потом вернуться. Вот отрывок. Посидите в лугах, посвистите, и рябчики полетят, вернее, прилетят. Хейзел предпочитает гулять осенью. Не то чтобы он ходил, лежали крылья за спиной, а Бауэрс со встречным гуном. Просто он в основном питается Ягодой, потому что он либо ленив от природы, либо от гравитации, но опять же, он не летает. Когда он слышит приглашающий свист самки, он, как истинный джентльмен, спокойно сосредоточивается на ней, вдыхая легкий дымок черники, который стелется в гроб. Изредка несколько рябчиков добираются до свистка. После первого выстрела те, кто записался на ужин под вторым и третьим номерами, прячутся в ветвях на деревьях, изображая чучела животных. Опытный охотник все еще побеждает их, пытаясь одолеть шестую графу легкой пылью. Если вам повезет, то, практически не сходя с места, вы сможете добыть пяток птиц. Настоящий охотник обычно ограничен и отправляется к жене и трем дочерям на семичасовом поезде. В поезде он встречает других настоящих охотников, с которыми вступает в дружескую алкогольную беседу. Проверяющие не находят у мужчин никаких недостатков, полиция почтительно оглядывается в поисках добычи, а незнакомец предлагает им себя на завтрак из алкогольных огурцов и колбасы. Наш знакомый охотник-маньяк встречает фундука случайно и в сумерках. Увидев такую гигантскую птицу (стандартная взрослая особь размером с голубя), охотник-маньяк подрывается на землю, кувыркается и высаживает целую обойму с тем самым тридцатифутовым долларом за локоть. Лавочник перезагружает магазин, прячась за стволом дерева, чтобы трюк с захватом орешника не сел. Затем оставшиеся боеприпасы выпускаются в сторону предполагаемого противника. Не найдя добытой дичи, он, однако, довольствуется отборными перьями,

который воткнул свою тирольскую шляпу со словами: «Так я понимаю! Сейчас охота!» Он уезжает домой совершенно довольным последним поездом, мучая случайных попутчиков охотничьими историями. Дома он чистит оружие в течение пятидесяти минут, затем переодевается в пижаму, чистит зубы в течение сорока минут и ложится спать. Чаще всего ему снится, что он охотится на слона в аквариуме. Ночью после охоты он не храпит…

Это просто случилось. Преамбула. Будильник телефона моего соседа по комнате — это не рингтон, а просто звук какой-то «иерихонской трубы». Этот звук очень трудно описать: это и рев, и писк, и визг, и оп. И все это при 10-кратном увеличении, и все одновременно. Раньше вместо этого кошмара у него было какое-то обычное «покалывание», но оно не помогало ему проснуться, и он из-за этого опоздал на работу. И это «счастье» включилось в 7:00. Теперь история. Я не мог уснуть прошлой ночью, так бывает. Я решил посмотреть свой любимый сериал в интернете о специальной группе детективов, которые ищут всевозможных ботаников. Я смотрел его всю ночь, он действительно пощекотал мне нервы. Итак, еще одна серия. На экране, когда маньяк проник в дом жертвы, нож уже был на свободе. Жертва, как обычно, стоит, повернувшись спиной, и не видит маньяка. Играет жуткая музыка, маньяк поднимает нож, жертва наконец оборачивается, видит маньяка с поднятым ножом и начинает кричать, как и положено в таких случаях. Но сегодня этот момент совпал по времени с тем, когда зазвонил соседский будильник. Представьте себе эту ситуацию?

Пусть знают те, кто клевещет на меня, — Я НАМНОГО ЛУЧШЕ. (Чья-то мудрость.)

Моя тетя Люся была учительницей, и каждое лето их институт отправлял студентов работать вожатыми в летние лагеря, которые и сейчас еще называют пионерскими. Ну, они работают на газе уже семьдесят лет, а остановочный путь зависит от веса: пионеры рулят! В конце концов, там побывала вся страна. О чем я вообще говорю: моя тетя предоставляла путевки в различные летние лагеря, иногда даже ведомственные: там, где требовались вожатые, преподавательский состав института тоже откладывал своих детей на каникулы.

Был конец августа, я только что вернулась из поездки к тете из самого лучшего лагеря в мире (не подумайте про «Артек»): там был полный бардак! Дисциплина была формальной, режим был подвижным — хотя бы для того, чтобы вовремя накормить детей, — мероприятия импровизировались на ходу и становились просто великолепными. Вечером чередовались кино и дискотека. А в остальное время мы, «хозяева лагеря», чувствовали себя свободными пеликанами в пампасах — а пампасы в лагере и вокруг него были потрясающими!!! — усеянными малиной, клубникой, вишней и секретными штабами. Наш. В них «юные пионеры» играли в карты, ходили на войну, курили гоби и изредка сигареты, непринужденно жонглируя между тянучками — чувствовалось, что их отцы были подкованы в этом деле по полной программе — сзади и спереди. И мы, ясноглазые дети учителей, храбрые индейцы, конечно, научились всем этим тонкостям. Два мальчика влюбились в меня — впервые в жизни! И сразу два! Это только для десятилетних девочек. А в десять лет все становится серьезным. Хотя им уже не было по десять лет, они обе были старше меня — девочки, плачьте — на два года! Оба влюбились в мою девушку — нашу пионерку и местную жительницу, и все это добавило в нашу роскошную свободную жизнь вихрь романтики и действий.

Увы, всему хорошему приходит конец. И вот я вернулся в деревню, к тете, в глушь, в Москву. В нем еще было немного лета, но оно так поблекло — даже поплакало, и единственное развлечение для меня теперь — катание на велосипедах с одноклассницей Анютой. Грусть, тоска, но что делать — звонить, узнавать.

Через полчаса я верхом — весь обветренный ковбой, в шортах, футболке и кроссовках — еду к месту встречи. Издалека вижу, что Анюта уже там, но с некоторыми проблемами: пожилой симпатичный дяденька схватил ее, ухватил велосипед за руль и, чтобы она не уехала, переступил через переднее колесо и придавил его ногой. Старый, весь в морщинах, а там — в чудиках. Анка уже держалась за руки. И фактурное лицо. В общем, время экономить.

Втыкаю все ножи и колеса, резко, с разворотом, останавливаюсь возле них и говорю грубо и даже как-то хрипло:

— Эй ты, дядя, отпусти ее!

Дядя поворачивается ко мне, тоже смотрит на меня с интересом, но Анька не отпускает ее. Потом я лаю:

— Кто сказал, снимите ногти! И. — Я продолжаю черкать в избранных идеоматических оборотах, почерпнутых из детского санатория труда и отдыха. Я написал там о том, что наши ребята все еще находятся за этим поворотом, сейчас они подъедут и. снова дальнейшие повороты — о том, что они собираются с этим делать. В целом: нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 субмаринера и множество кораблей помощи.

Глаза у мужчины спелые, как крыжовник, челюсть на груди, по бокам мы обычно картину маслом рисуем: стоит девочка, ножки спичкой, ручка бантиком, с велосипедом, а он дядечку полную заполняет отборными мультиблоками.

Ну, я наконец-то все ему рассказала и жду ответа. Тишина. Тогда дядя говорит слабым голосом:

— Ты — Маша. А я — Аполлон Викторович.

Анюта тоже поднимает челюсть и говорит:

— Маша, не бойся. Все в порядке. Это мой отец.

Я, тихо, тихо, тихо, как мышка:

Ну да, у нее еще такое смешное отчество, весь класс не перестает шутить — Аполлоновна.

Так я познакомился с ее отцом — Аполлоном, конечно. Интеллектуал, Бог знает какого поколения, поэт, человек энциклопедических знаний. Когда я приехал, он починил руль для Анюты на велосипеде.

Если у них праздник и я в гостях, он обязательно расскажет эту историю, даже спрячется под стол: он всегда это помнит и, наверное, слышит все это снова, как наяву, хотя, конечно, до конца не произносит. Это звучит как:

— Мы поехали на мотоцикле. Потом пришла Маша и заступилась за Аню — она думала, что я маньяк — И всегда при этом неудержимо улыбается: — Прямо как тигрица на меня напала, я испугалась. Я так волновалась за Аню. И тогда я стал меньше беспокоиться о ней», — и он поднимает тост за меня.

С тех пор я больше не проклинал.

Да Если вы еще не догадались: мой самый любимый лагерь, из которого я вернулся, был из Министерства внутренних дел (МВД, милиция). Он назывался «Дзержинец». Вся прислуга, вплоть до поваров, состояла из демобилизованных из соседней воинской части.

И у моей тети были билеты туда только на одно лето.

Для супругов и их продолжительность. У женщины в коридоре жил платяной шкаф, из которого вдруг, без объявления войны, вывалилась дверь, не на голову. Женщина попыталась решить проблему своими руками, это почти получилось, но на этот раз коварная дверь действовала боле е-направленно. Шишка на лбу гудит, полка с коллекцией ваз опрокинута, дверь самодовольно разлетелась по коридору, и очень хочется повеситься. Но женщина не искала легких путей, поэтому она нашла в интернете телефон и в течение часа звонила своему мужу. Она рассказала ему о коварстве предметов домашнего обихода. Муж отвечал на телефонные звонки в течение часа и спрашивал, чем можно помочь. — Женщина была удивлена. — Ремонт! Запишите адрес. Муж в течение часа громко вздыхал, но записал адрес.

В половине шестого на пороге появился решительный амбарщик и нахмурился: — Что нужно ремонтировать? Хозяйка была в восторге: — Вы только на водопроводе? До конца? Отлично! Бачок в туалете протекал, кран на кухне плевался как бешеный, розетка искрила, а там была лампочка, я пытался выбраться — она не выходила! У вас есть дрель? Вы можете повесить еще зеркало? Да, можешь? О, как мне повезло с вами! Амбал дал понять, что предпочел бы менее обширное поле деятельности. Тем не менее, он укротил бачок с краном, поменял лампочку, починил розетку, повесил зеркало, одновременно передвинул комод, а потом спросил: «Где дверь? — Двери все еще держатся. Спасибо, большое спасибо!» — сказала хозяйка. -‘Удивительно, но наши Zhes начали работать. Сколько я вам должен? — Что значит держать? А тот, который выпал из шкафа? — Они спросили себя. — Я спросил? У меня вообще нет такого шкафа. О, у вас точно закончился zhes? Не приходи! Я буду кричать! Ты маньяк? Кто еще? Мы, гики, любим поразвлечься, когда вокруг нет ничего интересного, иначе никакого удовольствия. Девочка, не устраивай цирк. Неизвестно кто неизвестен, требуется непонятное это, ?! Я врач, а не ботаник, чтобы звонить! Тогда делай добро!» — О — сказал рыжий домовой, и смешно сморщил веснушки. — Честное слово, я никуда не звонил, клянусь! Может, адрес перепутали? Так что не 68-й дом, а 168-й! Извините, что получилось так неловко! И позвольте мне накормить вас ужином! Мне нужно как-то оправдаться. Или вы собираетесь в 68-й дом? Амбал на мгновение замолчал, снова посмотрел на хозяйку, фыркнул и сказал: «Мы не собираемся превращать благотворительность в рутину». А на ужин та же курица, которая сгорает на кухне?

И жена из 68-го дома, уставшая прыгать через дверь, снова позвонила мужу на час. С претензиями «где ваша совесть» и «сколько можно ждать». «Я впервые слышу, откуда я знал, куда они звонили, я нормальный и голова тоже!». Вы собираетесь кричать или писать? В субботу — следующий. Вот что, возьми своего мужа и скажи ему, что и когда делать, скандалистка! И брось телефон, негодяй.

Женщина в сердцах пнула дверь и разрыдалась. И долго плакала. А поздно вечером я позвонила бывшему Мужу, который предполагался на всю жизнь, и оказалось, что по сравнению с жизнью — всего на час. Сквозь рыдания она бессвязно говорила о двери. И о том, что он ей сто лет не нужен, она живет без него, а он будет жить дальше. И что она сама очень бедна. И дверь не имеет к ней никакого отношения. Абсолютно ничего.

Год спустя, в августе, выходя из ЗАГСа, женщина шепнула бывшему участнику группы: — Видишь ту пару? Здоровый мужчина и красная девица, понимаете? Это наш хирург-кардиолог. Я завтра все расскажу девчонкам, все, поздно, женатый, заносчивый мужик!

За кулисами хорошего отеля

Пояснения к открытию. Отдел продаж в гостинице является неотъемлемой частью бизнеса. Отдел продаж и маркетинга должен продавать ночи/номера оптом. Контракты обычно заключаются с туристическими агентствами, посольствами, крупными корпорациями, частными компаниями, международными организациями и т.д. В общем, всем, кому гостиница нужна часто и дешевле, чем цена, висящая на регистрационной стойке. Но, как обычно в нашей стране, отдел продаж тоже занимается своими делами — рекламой, выставками, общением с недовольными клиентами, разрешением конфликтов, проведением свадеб/корпоративных вечеринок/дней рождения и т.д. То есть если в отеле есть ресторан, клуб, кафе. У нас было все. Плюс — дежурство в гостинице раз в две недели, в ночное время.

Утром я еду в отель из подземного гаража, прямо рядом с офисом охраны (отмечается по прибытии). Процедура является обязательной, фиксируется на видеокамеры, в журнале прибытия ставится подпись. — Здравствуй, Вася. А что за шум в холле? — И ты выходишь, видишь.

Вон. Vol. Весь вестибюль отеля облюбовали проститутки. В 9 утра! — У нас здесь международный съезд проституток? Собираются ли они написать устав, корпоративные правила и предложить парламенту? — Нет, два автобуса с турками вот-вот прибудут из аэропорта. Черт знает, как этих баранов распознают. В восемь часов у них был заполнен весь этаж. — Аху. — Ага. Но какие продажи в баре утром — вы будете качаться. Покупают даже бренди двадцатилетней выдержки. — Возможно, это порча напитка (шлюхи категории VIP). Они показывают молодым животным, как нужно жить, к чему стремиться. Их разделяет, так сказать, опыт и слава.

Сырые парни из НАТО

Звонок из приемной (стоит внизу). — К вам из НАТО. — Хорошо, я спущусь прямо сейчас. Пригласите их в лобби-бар, скажите бармену, что пусть у них будет кофе и чай, но никакого алкоголя. Алкоголь *нельзя* предлагать иностранцам, так как у нас он дешевый по сравнению с их странами, а если еще и наглый, то они с головой окунутся в самые дорогие сорта коньяка. И они не понимают, что даже если вы лечитесь, то после одной дозы стоит сбавить обороты. Они почти требуют поставить на стол всю бутылку. Через несколько минут бармен перезванивает. — Можете ли вы предложить соки? — Я могу. — А свежий? — И свежая банка. Только в пределах разумного. Если ничего другого нет, то давайте скажем, что апельсины закончились. * Снова измерения, сучки, я не знаю. Они могут взорвать ведро с соком за час переговоров. Спускаюсь. Я иду в бар, и в этот момент звонит один из мобильных телефонов (у меня их два, плюс телефонная трубка, которую приходится носить с собой). Я останавливаюсь у первого попавшегося свободного столика, кладу папку на стол, разговариваю с кем-нибудь. В двух метрах от них за столиком сидят три иностранца — два пендоса и один итальянец (после нескольких месяцев работы их можно отличить по лицам и степени их бордовой улыбки). Кстати, итальянцы обычно ведут себя более — нагло — они ломятся на всю соседнюю территорию и ползают по крышкам хозяев жизни. Я заканчиваю телефонный разговор, собирая рукой свои вещи. В это время слышу диалог (на английском): — Смотри, какие у нее ноги! — Да, а какие губы, наверное, всасывает, как пылесос! — Люблю худеньких, в строгих оценках и очках. Я так и представляю, как я отстегиваю ей очки! Я ношу очки, я ненавижу этот аксессуар уже четырнадцать лет, но… в общем, я не перехожу на контакты, потому что так (она сама себе удивляется, но это так) делает огромная часть мужского населения страны. Любая лента, которая помогает склонить клиента к подписанию договора, в моих руках. Итак, линзы — Нафик! И да — внешность была главным козырем при приеме на работу, помимо всего прочего. Я искренне прошла собеседование с толпой других, все тесты, но директор сделал окончательный выбор в мою пользу именно из-за моей внешности. Контракты подписывают в основном мужчины. Она падает на худых, в обтягивающих юбках и пиджаках, в рубашках с вырезами, со строгой прической, в очках и с надутыми губами. Единственной уступкой с моей стороны была перекраска в светлый цвет. Брюнетки в очках и со стройной фигурой часто вводят их в ступор. И блондинка была в безопасности. Я слышу, что это означает, что я один веду этот разговор, подхожу к ним, ослепительно улыбаюсь и говорю: — Здравствуйте, господа! Сначала они поражают тебя — слышал я или не слышал весь предыдущий диалог? Я делаю вид, что музыка громкая, что даже звук не просачивается в мои светлые уши. Расслабьтесь. После примерно сорока бурных обсуждений я вытолкнул контракт, когда они сошлись в цене. Подпись итальянца, как оказалось, была выше по званию, полковник, Чтол. У одного из пендосов на пальце красовалось кольцо USMA (Военная академия Вест-Пойнт, обычно на нем выгравирован год увольнения). Фигаша, наверное, потомственный военный? Я спрашиваю, это то, что некий Ричард Гринфилд — третий (примерно так). В общем, я встаю, собираю MANAT. Бармен приносит чек, который они спешат оплатить. Я останавливаю движение руки (Хренли, каблук, который я подписал, чтобы заплатить сто баксов! Я добрый и душа у меня широкая), я подписываю чек на двадцать долларов. Италия и один из пендосов вскакивают, делают предложение угостить меня встречей. Вечер и посещение какого-нибудь ресторана. Я мило улыбаюсь: — Нет,

Что ты делаешь? Мне это ничего не стоит. Отель выделяет специально. Бюджет для угощения дорогих гостей. — Ну, вы такая милая девушка, не могли бы вы рассмотреть предложение поужинать в ресторане? — Знаешь, я думаю, что нет… — Почему? Мы вам неприятны? — Дело не в том, что вы… такие милые мальчики, такие образованные… среди вас даже есть потомственный офицер… Я просто боюсь, что вы попросите меня поработать вашими губами, как пылесосом. Да, и мои очки слишком дороги, чтобы их пачкать… ступор. Молчание ягнят. Куртки со статуэтками. Я мило улыбаюсь: — Увидимся в лагере, господа… Да, у них здесь были учения, через неделю весь отель был забит офицерами разных рангов. Проститутки ходили по коридорам в лохмотьях, ошалевшие от выпивки и подарков, у них был настоящий корпоративный праздник. Но это позже. На следующий день они принесли огромную корзину цветов в мой офис с оправданием. FSU, я могу есть и пить на работе и очень хорошо. В нашем ресторане. Один из лучших в городе.

Мито. Как я его ненавижу. Нужно обойти все этажи, проверить наличие лампочек во всех коридорах, сделать уборку в нежилых комнатах, спуститься в подвальный гараж и проверить там все. В общем, мы даже проверяем чистоту на кухне в ресторане и в раздевалках горничных и обычных работников. Вы ходите, как идиот, с четырьмя листами бумаги и ставите квадратики в правой колонке — отлично, хорошо, удовлетворительно, плохо, ужасно.

11 ч. Я хожу в спортзал, он открыт круглосуточно. Одно из требований для моей смены (лично у меня такая есть), чтобы в спортзале не воняло. Знаете, иногда заходишь в спортзал, а там витает запах застарелого пота. Я постоянно ругаю сотрудников тренажерного зала, чтобы они проветривали зал, когда нет посетителей. Они ленивы. И мне противно, мы тоже ходим туда несколько раз в неделю, после работы. Я выдаю простой п. Я направляю свои окна. Звонит мобильный телефон, я не успеваю ответить, раздается истерический крик девушки с ресепшена. Я поднимаюсь наверх. Девушка плачет у стойки регистрации, напротив нее сидит пожилой американский мужчина лет 60, тоже рыдающий. В течение пяти минут я успокаиваю обоих, пока, наконец, они четко не скажут, о чем идет речь. Бабушка, представитель МВФ (Международного валютного фонда), поселилась на верхних этажах, она хотела иметь вид на город. Рядом в комнатах по обе стороны поселили турок (б. Какой идиот это сделал? Убью ли я завтра!). Горячие турецкие парни, которых называют проститутками, в 9 вечера. Мы напились, начали шуметь, проститутки — кататься на бочках и кричать. Старуха страдала, а потом решила разобраться с этим лично. (В этом ли дело? Не делай такого дерьма! Позвоните в приемную, для этого есть специально обученные люди! Просто четко объясните ситуацию, не истерите) стучит в дверь следующего вопроса, она открывается и тут старушка (Может быть, за последние двадцать лет впервые?) видит абсолютно голого мужчину турецкого вида, который недвусмысленно трясет перед ней огромным сексуальным иксом. И он зовет бабушку в дом, присоединяется к веселью. Это было бы нелепо, если бы она вдруг распахнула халат, собираясь потрясти перед ним сморщенными сиськами, и вошла! Моральный дух бабушки был на пике — она кричала и металась по комнате, звонила в регистратуру и кричала в трубку — Heeelp! Heeelp! Эта (вторая дура, завтра она полетит в первый номер за этим), бросает регистрацию на произвол судьбы и мчится наверх, думая, что бабушка отдает концы с концами! На этаже ее встречает буйный голый турок, скачущий галопом по коридору и пытающийся силой затащить примата в плохой номер. Бабушка, стоящая в дверном проеме в стременах, выскакивает с феном (!) в руках, деревенским турком по голове, спасает девочку, и они вдвоем мчатся вверх по лестнице! Я не знаю, кто победил. Но бабушкин фен все еще в руках. Растрескивание, б. Я делаю пометку в портативе, меняя фен на такой-то номер.

23.15 Я мило улыбаюсь, отправляю дурака обратно на регистрацию, заказываю травяной чай для бабушки, забираю охранника и поднимаюсь наверх. Есть турки. Действительно ш…х. Огромный, и два свидетеля не врали. (Я смеюсь про себя и думаю — если спросить их, как выглядит турок в одиночку, они вряд ли смогут подумать. Но x. описан правильно). Итак, сэр, он (турок, не х.) бросается к своей бабушке в пустой комнате, кричит что-то во все горло, но тут — даже без переводчика все понятно — угрожает трахнуть ее во все ее сестринские дырки за повреждения. нанесенные ее голове феном. Охранник быстро скручивает его в крендель и кричит по рации о помощи. Мы входим в комнату — иттит, бедлам! Второй турок трахает проститутку на балконе, перевесившись через перила (вдруг она упадет, а? Не первый этаж все-таки), а бабушка его соотечественника в коридоре в ярости. Вторая проститутка, совершенно голая, лежит на кровати, ест что-то за обе щеки и смотрит телевизор — ну, кто бы мог подумать? Дом 2! Через 10 минут они все в моем кабинете, с охраной. Турков выселяют к чертям собачьим, чтобы они ехали в другие отели, чтобы иметь смекалку. Я проверяю паспорта девушек, отдаю их охранникам для сканирования и заношу их в черный список. Они больше не будут работать на нас. Бабушку переселили в квартиру за счет отеля. Мы отправляем в номер шампанское, корзину цветов и фрукты. Хотя, судя по ее угрюмому виду, она предпочла бы турка. Возможно, она уже сожалеет об этом потрясении. Чертов лицемер! Но мы мило улыбаемся друг другу. Она подписывает документ о том, что не имеет к нам претензий и всем довольна.

00.45 ч. Я пью кофе в баре. Бармен слушает историю и смеется до слез. В знак благодарности он наливает в кофе каплю коньяка. Я беру бумаги и иду проверять отель дальше.

01.00 Я снова пью кофе. Я иду в офис, чтобы заполнить акт осмотра. И отдельный рассказ о том, что произошло.

03.00 Я иду домой. Слава Богу, завтра я работаю с полудня.

9.00 Я иду в отель к охраннику, чтобы расписаться. В зале снова толпа проституток. b. Когда это закончится? — Это опять турки, Вася? — Нет. Корейцы, дни корейской культуры. — Ну, слава Богу, хоть не турки. — Нет, лучше бы это были турки. Корейцы были бы еще хуже. — WTF?! Вы сами увидите. — Это тоже пара автобусов? — Нет, только двадцать с небольшим. — И что за чертовщина с их парадом телок? — Поэтому они приходят по 4-5 телок за ночь, сразу же забирают основную массу. Я захожу в свой кабинет и включаю компьютер. Начинается рабочая рутина, звонки, встречи. Все это время меня преследовала мысль, что кто-то из ИТ-специалистов смотрит порно на полной громкости. Я обращаюсь к ним: — Люди, вы что, с ума сошли? Откажитесь от порнографии. Люди ходят здесь, возле конференц-зала. — Это не мы. — КТО? — Корейцы, полулюксы над нами. — …первым делом утром? — Острые ребята, зарегистрировался полчаса назад и уже начал. ИТ-специалисты шипят. Я тоже. Но другие гости не смеются. Я позвонил на ресепшн: — В каких номерах тесно? — Минутку. — Он дает список из 24 номеров. Я старательно пишу. Я звоню по всем номерам, вежливо прося не шуметь. Я объясняю, что нам все равно, что они там делают, лишь бы не мешали остальным. Все вежливо обещают держать руки при себе, кроме одного. Какой-то классный руководитель (может быть, директор?) посылает меня подальше и говорит, что он имеет право делать все, что хочет, если это в рамках закона. Я вежливо объясняю ему, что если будет шумно, мы на несколько дней перекроем вход в отель для проституток, пока у них здесь культурные дни. Он, также непристойно, говорит, что это не проблема — он сам привезет из города. Я вежливо объясняю ему, что их никто не пустит в отель. Мы поставим охрану на лифте и лестнице, и кто, черт возьми, попадет в комнаты, кроме гостей. Он угрожает переехать в другой отель. Да здоровью! (Я думаю). Я говорю ему — мы не будем ничего этого делать, если он пойдет к нам и не будет шуметь. Сочувственное ворчание в трубку и обещания быть хорошим мальчиком. В качестве бонуса я объясняю ему, к кому обращаться из охраны, чтобы получить лучших девушек в городе. После обеда я получаю в подарок огромную коробку шоколадных конфет от незнакомца с узкими глазами, в знак признательности за лучших девушек. Я хожу к айтишникам и делюсь с ними сладостями, сам я столько съесть не могу. Слава богу, это не моя обязанность. На второй день весь персонал жалуется, что охи-вздохи продолжались до рассвета.

*** Конфликт между Севером и Югом

Голландский. Это п. норвежский — это п. финский — п. полный. А если они все соберутся в одном отеле? Козирни п. © Сцуко, мой долг. Наученные горьким опытом, охранники заранее готовят двух женщин-инвалидов. Кто не понял — инвалидные коляски. В гостиницах их держат, чтобы пьяные спускались на землю, а не тащили их на руках. Утром начальник охраны продумывает расположение «огневых точек», чтобы, если что, успеть перехватить и не дать горячим северянам нанести ущерб отелю. А потом они спросят его. Выхожу в коридор, встречаю представителя египетского посольства. Чопорный, 30-летний, сидит в лобби-баре, дорогой костюм, галстук ручной работы и все дела. Огромное золотое кольцо с бриллиантами и браслет на своем законном месте. Здравствуйте, товарищи арабы… б. Переговоры идут хорошо, арабы в основном редко торгуются с женщинами, они считают это ниже своего достоинства. Мы подписываем предварительный договор. И тут он проболтался: «Я также поселился в этом отеле со своей семьей. Мы заняли четыре комнаты на верхнем этаже. — У вас такая большая семья? — Нет. Я, жена с двумя детьми, наложница с сыном, няня и отдельная квартира для меня. Я люблю тишину. Наложница?! Я думал, что это осталось только в книгах Роксоланы и Анжелики. Глупый, даже хвастливый, ублюдок. Она натянула на лицо дежурную улыбку. Черт с ними, с их приказами. — Мэм, не хотите ли вы заглянуть к нам сегодня на бокал вина? Незнакомый город, страна, обычаи — рассказывайте. Я не люблю скучать в одиночестве. Вы ищете новую наложницу? — Нет, спасибо. Мне не было бы скучно на вашем месте, с такой-то и такой-то свитой. — Я, — говорит он, — очень богатый человек, я могу достойно отблагодарить, если что. — Я, — говорю я, — очень претенциозная дама, если что. Я не согласен с тем, что он менее жеребец. — Зачем вам нужен жеребец, вы любите лошадей — Нет, жеребцов. Они прекрасны. Чувак впадает в ступор, ища подвох. — Вас впечатляют размеры жеребцов? — В глазах неподдельный интерес. Я делаю обиженное лицо. — Нет, я люблю кататься, быстро и с легким ветерком. Я собираю свои бумаги и заворачиваю рядом с собой. Готовится к вечерней смене. Араб остается в раздумье. Или смотреть жеребца. 9 часов вечера. Все тихо. Северяне ведут приятную беседу в лобби-баре и пьют «ja, dear». Стайка проституток витает неподалеку, летая вокруг бара, чтобы привлечь к себе внимание. 10.00 вечера. Я начинаю прогуливаться по отелю. Пока все спокойно. 10.45. Звонок мобильного телефона разрушает все мои надежды на спокойные часы. Драка в баре. Между норвежцами и арабами! Я набираю скорость. Подведение итогов. И араб спустился в бар, чтобы выпить кофе на ночь и, возможно, нанять девушку для себя, пока его жена, наложница и няня укладывают детей спать. Когда мы разговаривали с северянами, то спорили о том, чей образ жизни лучше — христианский или мусульманский. b. Вы не смогли найти другую тему для разговора? Религиозная битва? Лучше бы они ссорились из-за женщин. Оказалось, что я глубоко заблуждался. В основе ссоры лежал спор — чье дерьмо лучше, голландское или E. PPC. По крайней мере, они отделались царапинами и ссадинами и не успели ничего сломать — ни друг друга, ни мебель. Но араб, несмотря на свой прилизанный вид, успел завалить двух северян, пока охранники бежали. Неожиданно. Мы должны разрешить конфликт так, чтобы к нам не было претензий. Они помирились, даже вроде как пожали друг другу руки. И широкая арабская душа решает угостить всех в баре (не соврать, за богатство). Северные горячие парни, как минимум, пополняют запасы воды (за чужой счет?),

Голландский. Это п. норвежский — это п. финский — п. полный. А если они все соберутся в одном отеле? Козирни п. © Сцуко, мой долг. Наученные горьким опытом, охранники заранее готовят двух женщин-инвалидов. Кто не понял — инвалидные коляски. В гостиницах их держат, чтобы пьяные спускались на землю, а не тащили их на руках. Утром начальник охраны продумывает расположение «огневых точек», чтобы, если что, успеть перехватить и не дать горячим северянам нанести ущерб отелю. А потом они спросят его. Выхожу в коридор, встречаю представителя египетского посольства. Чопорный, 30-летний, сидит в лобби-баре, дорогой костюм, галстук ручной работы и все дела. Огромное золотое кольцо с бриллиантами и браслет на своем законном месте. Здравствуйте, товарищи арабы… б. Переговоры идут хорошо, арабы в основном редко торгуются с женщинами, они считают это ниже своего достоинства. Мы подписываем предварительный договор. И тут он проболтался: «Я также поселился в этом отеле со своей семьей. Мы заняли четыре комнаты на верхнем этаже. — У вас такая большая семья? — Нет. Я, жена с двумя детьми, наложница с сыном, няня и отдельная квартира для меня. Я люблю тишину. Наложница?! Я думал, что это осталось только в книгах Роксоланы и Анжелики. Глупый, даже хвастливый, ублюдок. Она натянула на лицо дежурную улыбку. Черт с ними, с их приказами. — Мэм, не хотите ли вы заглянуть к нам сегодня на бокал вина? Незнакомый город, страна, обычаи — рассказывайте. Я не люблю скучать в одиночестве. Вы ищете новую наложницу? — Нет, спасибо. Мне не было бы скучно на вашем месте, с такой-то и такой-то свитой. — Я, — говорит он, — очень богатый человек, я могу достойно отблагодарить, если что. — Я, — говорю я, — очень претенциозная дама, если что. Я не согласен с тем, что он менее жеребец. — Зачем вам нужен жеребец, вы любите лошадей — Нет, жеребцов. Они прекрасны. Чувак впадает в ступор, ища подвох. — Вас впечатляют размеры жеребцов? — В глазах неподдельный интерес. Я делаю обиженное лицо. — Нет, я люблю кататься, быстро и с легким ветерком. Я собираю свои бумаги и заворачиваю рядом с собой. Готовится к вечерней смене. Араб остается в раздумье. Или смотреть жеребца. 9 часов вечера. Все тихо. Северяне ведут приятную беседу в лобби-баре и пьют «ja, dear». Стайка проституток витает неподалеку, летая вокруг бара, чтобы привлечь к себе внимание. 10.00 вечера. Я начинаю прогуливаться по отелю. Пока все спокойно. 10.45. Звонок мобильного телефона разрушает все мои надежды на спокойные часы. Драка в баре. Между норвежцами и арабами! Я набираю скорость. Подведение итогов. И араб спустился в бар, чтобы выпить кофе на ночь и, возможно, нанять девушку для себя, пока его жена, наложница и няня укладывают детей спать. Когда мы разговаривали с северянами, то спорили о том, чей образ жизни лучше — христианский или мусульманский. b. Вы не смогли найти другую тему для разговора? Религиозная битва? Лучше бы они ссорились из-за женщин. Оказалось, что я глубоко заблуждался. В основе ссоры лежал спор — чье дерьмо лучше, голландское или E. PPC. По крайней мере, они отделались царапинами и ссадинами и не успели ничего сломать — ни друг друга, ни мебель. Но араб, несмотря на свой прилизанный вид, успел завалить двух северян, пока охранники бежали. Неожиданно. Мы должны разрешить конфликт так, чтобы к нам не было претензий. Они помирились, даже вроде как пожали друг другу руки. И широкая арабская душа решает угостить всех в баре (не соврать, за богатство). Северные горячие парни, как минимум, пополняют запасы воды (за чужой счет?),