Анекдоты про евреев самые смешные и короткие
Как известно, еврейский юмор — это нечто особенное, это нечто большее, чем просто обычные анекдоты. Знаете ли вы , что слово «хохма» в переводе с иврита означает «мудрость». И это не простое совпадение, потому что настоящий юмор евреев наполнен смыслом и часто представляет собой самый настоящий народный еврейский фолклор.
Предлагаем подборку самых смешных и самых коротких анекдотов про евреев и одесских выражений, многие из них подслушаны на улицах Одессы-мамы.
Анекдоты про евреев короткие и смешные
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе. — Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?
— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?
— Мария Исааковна Петрова, еврейка что ли? — Таки, по-вашему, выходит, Исаакиевский собор – синагога?
— Моня, Ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?
— Изя, ты женился! Поздравляю! Ты, таки, счастлив?
— А куда деваться.
— Веня, вы еврей?
— А шо, шо-то случилось?
— Яша, у тебе склероз?
— Я умоляю, с чего ты это взял?
— Если бы я взял, у тебя был бы таки инфаркт!
— Да, как вы можете дышать этим грязным воздухом?
— Таки мы и не затягиваемся.
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, таки мине все равно, лишь бы да!
Проклятие в одесском трамвае:
— Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть!
— А, то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую.
— Абрам, хотел вас спросить за Москву. Дорого там стоит квартиру снять?
— Сёма, я вас умоляю. Квартиру там снять можно только на фотокамеру!
Почему стоимость еврейских разводов такая дорогая?! Потому что они того стоят!
Тетя Соня в Одессе на пассажирской платформе:
— Носильщик! Имейте меня первой!
— Сарочка, а ты слышала новость?
.
— В России больше нет олигархов!
— Шо, передохли?
— Нет, просто их теперь стали называть — социально-ответственные бизнесмены…
Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился.
— Ой! И не жалко ему было тратить мыло на этот халоймыс*
*Халоймыс — на одесском жаргоне означает «ерунда».
Беня, не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Яша, здесь Вам не тут — не забывайте где находитесь!
В автобусе:
— Ребята продвигаемся в салон.
— Куда? Там места нету.
— Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.
Диалог в мясной лавке.
— А по чём у Вас этот говяжий ум?
— Без установки – по семь!
Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу!
— А почему рубель?
— Ну надо же с чего-то начать?
Один еврей выбирает двери в новую квартиру и торгуется с продавцом. Продавец ему говорит: — Ну некуда уже ниже, я и так уже на полу, земля уже!
Еврей ему отвечает: — А ты лопату возьми и копай, копай.
— Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
— Ша!
— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
— Фима, и как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.
— Откуда вы знаете, что Рабинович на корпоративчике был с женой?
— Ну, шо я не визажист?! На его лице был изображен весь цорес* еврейского народа.
*В одесском жаргоне — слово «цорес» означает беда, горе, несчастье.
Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность.
— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?
— Что вы, тетя Песя, он ещё держится на честном слове.
— Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?
— Сынок, не суй пальцы куда попало… особенно в обручальное кольцо.
Проверка на Привозе:
— У Вас есть документы на эту рыбу?
— А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?
— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему на голову падает кирпич. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы шо, уже там?
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
У еврейского мальчика на уроке спрашивают:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется?
— Таки пять с половиной.
— Софочка, вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
Одесса. Крик из окна во двор:
— Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая хорошая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
— Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву?
— Да там выпить не с кем — кругом одни евреи!
Мойша, что у тебя дома так воняет!
— Это, наверное, Роза.
Что завяла?
— Нет, переодевается.
Надеемся, что вам понравились короткие анекдоты про евреев. Читайте также Смешные одесские анекдоты про евреев.
26 до слез смешных анекдотов про Евреев
Очередная подборка самых лучших, до слез смешных анекдотов и шуток про Евреев! Евреи уникальные люди, которые отличаются своей хитростью и смекалкой. Читаем юмор про Евреев, поднимаем себе настроение и своим близким!
Звонит Рабинович в полицию.
— Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
Что именно происходит?
— Моя жена Циля разбушевалась!
Но разве одна Циля может устроить массовые беспорядки?
— Да! Вы не знаете какая у Цили масса.
Встречаются два еврея.
Один спрашивает:
— Куда спешишь?
Я боюсь, что Рабинович сейчас ночует у моей жены.
— Так на улице белый день.
Вы плохо знаете Рабиновича, он и днём переночевать может.
Два еврея идут по улице.
И один еврей предлагает другому:
— Слушай, а давай ко мне на кофе?
Почему бы и нет?
— Ну, если нет, тогда нет.
Сарочка, разве Наумчик умер?
— Таки да, умер.
Так вот почему Наума хоронят.
Все что есть хорошее в жизни,
— Либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Самые смешные еврейские анекдоты
Приходит еврей к партизанам
Говорит что хочет вступить в партизанский отряд.
Командир отряда даёт ему испытательное задание, распространить пачку листовок.
Через неделю еврей возвращается к командиру, достает пачку денег и говорит:
— Ну какой неходовой товар вы поручили мне продать!
В Израиле хоронят молодую еврейку.
За гробом идёт её муж старый еврей.
Вдруг из толпы к нему подходит другой не молодой еврей и спрашивает:
— Абрам, как давно тебя не видел! Как твоя жизнь?
Вот хороню вторую жену.
— Так ты женился второй раз?
Тогда прими мои запоздалые поздравления.
Хоть поздно, но искренне.
Папа укладывает дочку спать.
Мама через полчаса заглядывает в комнату:
— Ну, что спит?
Да мама, спит.
Разговаривают два приятеля.
Один из них говорит:
— Моя жена это просто клад!
С чего ты взял?
— Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня:
И где ты её откопал?
Мужик сидит дома, вдруг звонок.
Он открывает дверь, на пороге стоит еврей и говорит:
— Это вы вчера спасли маленького еврейского мальчика когда он тонул?
Да, я.
— А куда вы дели его шапочку?
Приходит еврейка к раввину за советом.
— Ребе, мне поступило два предложения руки и сердца.
Но есть проблема, один возможный жених вор, а второй насильник.
Кого мне лучше выбрать?
Раввин отвечает что для правильного ответа ему нужно уединиться и помолиться Богу.
После этого уходит в другую комнату.
С кухни к девушке крадется жена раввина и шепчет:
— Я не знаю что вам будет советовать мой муж, но по мне лучше пусть насилуют, чем обворуют.
Анекдоты про евреев новые — до слез
Умирает еврей.
Дает жене последние наставления:
— Пригласи на похороны мою тетю Соню.
Ну что ты такое говоришь!
— Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
Но я тебя очень прошу пригласи, это мое последнее желание!
— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду, я потеряю все удовольствие.
Решили усовершенствовать запорожец.
— Перенесли руль на правую сторону.
С начала было неудобно, пока не перенесли и педали туда же.
Алло полиция, приезжайте?
— У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!
Через пять минут.
— Алло полиция?
Отмените пожалуйста вызов, я случайно сел на заднее сидение.
Моя жена активная сторонница сыроедения.
— Моя тоже не умеет готовить!
— Да как же можно, она ведь царапаться будет!
А мы ее мордой в сапог!
— Ох грех то большой, но идея хорошая!
В хлебном магазине:
— Девушка, у вас булки мягкие?!
Хам!
Завтра у нас воскресенье;
— Говорит молодой бос своей новой секретарше.
У вас есть какие-то особые планы на этот день?
— Нет, мосье, отвечает она.
В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
Знаете, люблю расслабиться!
Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
— За сарай?
Нет, не соглашусь.
— Зачем мне твой сарай, только за наличные!
Свежие еврейские анекдоты на сегодня
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Начальник спрашивает подчиненного.
— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?
Алло, братан, мы едем за тобой,
— Глянь назад , Бугати красный видишь,
Да ладно?!
— Мы братуха, за ним в маршрутке едем.
Сколько, тебе лет?
— Двадцать!
И давно стукнуло?
— Нет, лет двадцать назад.
Смешные анекдоты про евреев до слез (30 штук)
Друзья, мы решили восстановить нашу традицию публиковать на нашем сайте самые смешные анекдоты. Сегодня мы предлагаем вам очень смешные и всегда актуальные анекдоты про евреев. Сами евреи очень любят шутить и смеяться над собой и многие анекдоты про себя придумывают сами, а как известно, еврейский юмор наполнен смыслом и часто представляет собой самый что ни на есть народный еврейский фольклор. Читайте еврейские анекдоты и таки смейтесь на здоровье и до слез! ��
Смешные анекдоты про евреев до слез
— Роза Марковна, а может пригласите на чай?
— У меня счётчики на воду.
— Что , вот прям до такой степени не нравлюсь?…
— Сёма, таки каждый раз, когда я выхожу из вашей парикмахерской, так мине мучает один и тот же вопрос: От нахрена ви мине спрашивали, как я хочу постричься…?
Фира не могла уснуть. Начала считать овец… Потом познакомилась с пастухом… И понеслось…
— Рабинович, а шо это у вас…грустный вид и макаронная походка. Вы шо, шо то потеряли?
— Та…, наверное, я потерял покой. Третьего дня смотрел новости — взгрустнулось. Вчера смотрел — взбледнулось. Сегодня посмотрел — слов нет, одни выражения, причем не совсем приличные. Вернее, очень нецензурные. Куда мы всё шли — шли, в красивое завтра, а пришли в пещерный век. Цена на газ растет быстрее, чем живот беременной женщины. Скоро мы выкрутим все лампочки и будем жить при солнечном свете и ,иногда, при свечах. Зато, говорят, что должна повысится рождаемость. Хотя мне, в моем возрасте это не грозит. Хотя, если народится новое поколение, чем их кормить. Детей же, извините, кормить, одевать, обувать надо. А при таких ценах на пармезан и хамон…..Я шучу. Какой пармезан!. Ну мне работы опять прибавится, люди опять начнут перелицовывать бруки. Тогда пригодится старый Рабинович. Так что я , наверное, всё-таки не грустный, я просто слегка озабоченный.
В одесской аптеке
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Два старых одессита рассматривают девушку на Бульваре!
— Ну, таки шо, Мойша может тряхнём стариной?
— Ойц, Йося, лишь бы старина не отвалились!
— Сима Марковна, я так влюбилась в соседа Яшу, шо при виде его у мине по спине бегут мурашки…
— Я вас таки умоляю, Софочка! Это здравый смысл с топотом покидает ваше тело.
Доктор Кац обнаружил у Семёна Марковича сахарный диабет и даёт рекомендации:
— Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д.
— А сексом заниматься можно?
— Можно, но только с женой.
— А с любовницей? -Нельзя, это уже сладкое!
— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
— Семён Маркович! А какого композитора ваша Розочка хочет перевернуть в гробу на этот раз.
Аркадий Самуилович с интересом pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.
Анекдоты про евреев смешные до слез
Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!
Сара Львовна выходит из аптеки и возмущается:
— Не, и как вам нравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я больше получу удовольствия.
— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться … Не доехали.
— Шо так?
— Поругались…
— Привет, Яша! Как ты умудрился взять в банке еще один кредит?
— Ойц, Моня это все благодаря моей теще Иде Львовне.
— У нее там знакомые?
— Та не… она обладает таким даром убеждения, шо ей в долг дают даже банкоматы.
— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать…. Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.
— Опишите круг вашего общения. — Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов. — Такой широкий? — Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.
В небольшом местечке умирает местный богач Шапиро. Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Исааку оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Янкелю — всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не моё дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Янкель пропьёт всё твоё состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Где здесь написано — не торгуйся?
— Дорогая Сима, скажи честно, ты изменяешь мне, когда я в командировке?
— Сёма, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется…
— Боря! Наш банк обокрали, украли два миллиона! — Мойша, скажи репортерам, шо украли три миллиона, пусть у этого поца дома будет дикий скандал!
Самые смешные анекдоты про евреев
Привозят роженицу в роддом. Акушерка спрашивает :
— Я имею желание знать, где вы проживаете?
— Я из Ближних Мельниц…
— Милочка, а вы, хоть, знаете кто отец?
— Таки, да. Зяма Рабинович …
— Б-же мой! Вчера привезли роженицу от Зямы Рабиновича из Лузановки, позавчера от Зямы Рабиновича привезли из Фонтанки, а ещё раньше, от его же, из Сухого Лимана… У меня, таки, мозги закипают: как он успевает.
— Известно как… У его ж лисапед…
— Когда вы к нам придете обедать, господин Кац?
— Так… в понедельник я у Штерна… во вторник болею… в среду у Вайса… в четверг болею… я приду к вам в пятницу.
— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего,
он тот ещё жук!
— Фима, ты слышал за то, шо Моня, таки присутствовал при Люсечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог…?
— Симочка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии…!
— Роза Марковна, я слышала, шо ваша Цилечка виходит замуж.
— Уже нет.
— Шо так?
— Йося таки шикарно за ней ухаживал целую неделю.
— И шо потом?
— Потом отключили интернет…
Умирающий Рабинович просит жену:
— Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем.
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай…
Одесса. Звонок по телефону:
— Алло! Это квартира 75, дом 12, улица Жуковского?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны!
— Тогда вы должны непременно заказать в нашей фирме металлическую дверь!
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
— Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
— Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!
Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!