Анекдоты про русский мат

Русские безуспешно пытаются показать «Ночной патруль» в Америке: Р. — Да, мы понимаем, что нельзя снять всю кассу с него и десяти минут «Гарри Поттера», но. А. — Дело не в этом. Малобюджетный фильм «Лики смерти» был очень популярен. Р. — В нашем фильме много рекламы. А. — Они, как правило, перебарщивают с рекламой. Даже Гесера была названа пивом, ну, по крайней мере, не Балтика платная. Р. — Но что потом? Сюжет? А. — Сюжет? Нет. По крайней мере, они убрали книгу. Вы можете прочитать, узнать, о чем фильм. Вы также будете продавать книги непосредственно кинотеатрам в рамках программы. В вашем фильме афроамериканцы не играют главных ролей. Р. — Кто? Афроамериканцы? А. — Негры, их мать. Во всем фильме нет ни одного ниггера, его матери. Даже в дополнительных материалах.

Японцы изобрели часы, которые слышали.

Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивали на минуту вперед. Мы решили попробовать. Повесили в японском баре на 24 часа. Через 24 часа они приходят, часы переводятся на 2 минуты вперед. Повешен в английском баре. Через 24 часа они приходят, часы переводятся на 5 минут вперед. Повешен в русском баре. Через 24 часа они приходят — без часов! Они подходят к бармену: — Мы вчера повесили часы, где они? И часы тоже! А мы думали — в смоковнице веер зимой?!

В ванной комнате, французском, немецком и.

В ванной комнате моются француженка, немка и русская женщина. Внезапно рушится стена между борьбой мужчины и женщины. Француженка (прикрывая низ руками): — Ааа! Немка (прикрывая руками макушку): — Ооо! Русская (разводя руки в стороны): — Твоя мать!

— Пилоты НАТО, размещенные в Литве.

— Пилоты НАТО, размещенные в Литве, значительно усложняют систему контроля российской пограничной авиации. — Что это такое? — Самый прямой. Бельгийские пилоты общаются с литовскими наземными офицерами на единственном доступном языке: русской нецензурной лексике. Российская служба управляет полетами на нем. Сейчас, как правило, никому не ясно, кто куда и зачем летает. C) Робби

Японцы изобрели часы, которые вы слышите.

Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивали на минуту вперед. Мы решили попробовать. Повесили в японском баре на 24 часа. Через 24 часа они приходят, часы переводятся на 2 минуты вперед. Повешен в английском баре. Через 24 часа они приходят, часы переводятся на 5 минут вперед. Повешен в русском баре. Через 24 часа они приходят — без часов! Они подходят к бармену: — Мы вчера повесили часы, где они? Так это были часы?! И мы подумали — X*I — это фанат для нас зимой!

Америка. Техас. Ранчо владельца ранчо.

Америка. Техас. Одно ранчо владельца ранчо.

Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает радио в дороге. По радио передают новость: «Коровы убирают кроликов. «

— Ну, ни черта себе!» — подумал фермер, — «Никогда с нами не был, с дивана не вставал, про наших коров ничего не знаю, а лезет со своими советами, мать его! . Затем фермер видит, что одна из его коров убежала по дороге. Он замедляет машину и начинает бить корову, чтобы она ушла с дороги. Но она не руководит. Затем фермер выходит из машины, подходит к корове спиной и дает ей хорошего пинка. Она вскакивает и бьет фермера по морде задним копытом. . Проходит час. Фермер, придя в себя, ощупывает свой окровавленный нос и разбитый глаз. — Да. Кролики, их мать. Навсегда эти русские действительно не могут сказать ничего до конца.

Совершенство в русском мате достигнуто.

Совершенство в русском мате достигается вождением автомобиля и работой с продуктами Microsoft.

Русский язык интересен. Твой — светлый.

Интересен русский язык. Твой — литературное слово, мать — тоже, а вместе — проклятие!

На соседней улице муж смотрит на vst.

Он заслужил «Мерседес» на светофоре. Задний

На светофоре стоит «Мерседес». Сзади в него влетает «копейка», не успевшая затормозить. Владелец «Мерседеса», новый русский, выходит из машины и направляется к «копейке», из которой выходит человек, похожий на типичного инженера. Новый русский (трехэтажный мат): — Что мы будем делать!!! — Знаете, эти новые Мерседесы, у них есть такая возможность. Как правило, если подать сжатый воздух в выхлопную трубу, то все вмятины выпрямляются сами собой. Озадаченный новый русский, тщетно ищущий подходящий насос, прицепляется к выхлопной трубе и выдувает туда всю свою мочу. Инженер прячется под укрытием. Проезжает еще один «Мерседес», останавливается. Выходит тот же новый русский и спрашивает, захлебываясь от смеха. — Да, вы знаете, в натуральном виде, здесь. Видите вмятину на бампере? Они сказали, что если подуть в выхлопную трубу, то вмятина действительно выпрямится. Второй вариант еще смешнее. — Ну, над чем ты смеешься? — И вы сами думаете, как же все будет хорошо, если у вас открыты все двери?

Что если нефть стоит 2.

Что если нефть подорожает

200 долларов — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам

300 $ — принято решение о проведении следующих 10 Олимпийских игр в Сочи (летних и зимних)

$400 — Япония хочет присоединить Курильские острова

500 $ — русская похабщина становится официальным языком ООН (по личной просьбе ребят из Воронежа)

$600 — самый популярный подарок для первоклассника — «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу.

$700 — Церемония вручения «Оскаров» переносится на два дня, чтобы провести утренник для младшей группы детского сада №3 Володоги в театре «Кодак».

$800 — ученики 6 класса школы № 2 Санкт-Петербурга скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии; в ответ ученики 6 класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Несмотря ни на что, война остается любимой игрой для детей!

1000$ — Канада становится крупнейшим субъектом Российской Федерации. Якутия, чтобы вернуть себе утраченный статус, покупает Бразилию и Австралию, а на сдачу получает Монголию.

Анекдоты про мат! Страница 1.

Если Бога нет, то почему, черт возьми, я похож на него? Мэтт, атеисты.

Для полиглотов родным считается тот язык, на котором вы материтесь.

Снаружи. В магазине есть инвалидная коляска. Голос из инвалидного кресла: — Ну, б*л*, злюка! Ну пи*дец, он тоже в жопе! Проходит мимо человек и говорит: — Ты еще маленький мальчик, еще не умеешь ходить, а уже ругаешься. — Дядя, ты можешь ходить? — Я могу. — Ну, убирайся отсюда.

— Люси, пожалуйста, постарайся меньше ругаться. — Кто я для тебя, какая-то пед**ла, а? Нет, ты шестилетняя девочка.

— Почему ваша дочь пишет диктанты с ошибками и даже с нецензурной лексикой? — Что вы хотите… Девушка пишет, пробует, волнуется, делает ошибки, начинает психовать, ругаться…

Ругаться на свою мать нехорошо. Но необходимо называть вещи своими настоящими именами.

Хороший анекдот, как и шахматы, редко проходит без шаха.

Мат — это упрощение слов до звуков, что затрудняет детальное понимание сути происходящего.

Я хочу жить без мата, но хрен с ним…

Только русский эпатаж может не только оскорбить, но и похвалить.

Лучше быть хорошим человеком, который ругается непристойностями, чем тихим, хорошо воспитанным существом.

Грозы уже не те, что были 20 лет назад: вой автомобильных сигнализаций и непристойности исчезнувшего Интернета дополняют грозовые …

Жена читает книгу на диване. Шерстяной попугай, традиционно сидящий на ее руке. Почему-то его не волнует, что она читает. И вдруг птица начала громко щебетать. — Почему же ты решил бросаться в меня непристойностями?» — спросила жена. И я благоразумно решил промолчать. Хотя очевидно, что попугай читает быстрее своей жены и требует, чтобы она перевернула страницу.

Анекдоты про мат

Двое полицейских позвонили в отдел убийств. На другом конце отвечают: «Убойный отдел, алло». — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и сержант Мартинов. — Что у тебя есть? Убийство, 38-летний мужчина, его мать нанесла ему 6 ножевых ранений, потому что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. — Нет, пол еще мокрый.

Дед спрашивает свою старуху: — Слушай, мужик. Когда я умру, как вы меня похороните? Ты больно скуп на меня, что ни купишь, все тебе дорого! А где вы экономите деньги, вы же не возьмете их с собой в могилу ?!! — Прямая покупка! Я бы не стал хоронить хуже олигарха! Я закажу костюм дорогой, в церкви священник будет петь, все будет как у людей! Дед решил проведать бабушку. Через неделю, после разговора, он притворился мертвым. Бабушка одела его в колготки, футболку, кроссовки. Она кладет его в гроб и плачет: — На кого ты меня оставил?!? Куда ты идешь!? Дедушка встал, выполз из гроба: — На футбол. %b твоя мать.

Муравей поворачивается к жене: — Привет, мама. Пойду, может быть, к слону — предложу сыграть в карты на тиле. Как вы думаете, вы согласитесь? — Я не знаю. На его месте я бы не согласился, ваша рука слишком тяжела.

Грузинская девушка идет на первое свидание. Очень нервничает, не знает, как себя вести. Мама заметила это и дает совет: — Давай сделаем все — обнимемся, поцелуемся, а когда она окажется у тебя между ног, скажи, что это невозможно — она горячая, как печка. Она пошла на свидание, ее нет всю ночь, она приходит утром — смеется, просто хихикает. Мать спрашивает, что у нее есть. — Да, говорит, целовались, потом он начал ворчать, полез туда, а я ему говорю, что это невозможно, это как в духовке, а он говорит — тогда давай барбекю. Ну, мы жарили до утра, а утром я взял его в рот, чтобы попробовать, и он оказался сырым.

— Мам, можно я сегодня приведу мальчика? — Какой тип? — Он не курит, не пьет и не ругается!

Есть 2 полицейских (M1 и M2). К ним подходит мужчина и говорит «привет». Полицейский нарывается и вырубает его битой. Партнер потрясен. М2-Что ты так делаешь? M1-Камуфляжный товарищ! M2-. M1- Если в слове hello заменить первые 3 буквы и убрать последние 3, то получится слово «dick».

Мать говорит дочери: — Дура, что повела его в кино! — Там все лучше тебя! Отведите меня в парк — там одни деревья!

— Соседка, твой муж всегда такой сердитый и угрюмый, наверное, никогда не говорит добрых слов? — Нет, говорит он, их только трудно услышать среди матов!

— В суде меня оштрафовали на очень крупную сумму. — Но вы были только свидетелем и ничего не знали!» Да, я всегда отвечал «да, ваша честь, да, ваша честь», пока случайно не обронил «да, ваша мать».

Бабушка спрашивает внука: — Вовочка, а кто тебя научил материться? -… мама! — А кто такая мама? — Ее мать! -… она точно трахается!

Почему Петров такой застенчивый и бедный? — Все дело в его родителях: мать стеснялась купить презерватив, а у отца не было денег на презерватив!

«Йо мама!» — одновременно воскликнули отец из зала, дочь со сцены, когда они встретились в стриптиз-клубе.

Дежурный обратился к компании. Дежурный снимает трубку. — Кто спрашивает? — Вызывай командира, твою мать! — Кто спрашивает? — Вызовите командира! — А кто это? — Кто-кто, подонок в розовом пальто! «А, это вы, товарищ майор…

ДЕТИ РОЖДАЮТСЯ С ВЫКРУЧЕННЫМИ РУКАМИ! ***** ИЗ МИРОВОГО ИНФОРМАЦИОННОГО БЮЛЛЕТЕНА № 650 ***** FELLOW CITIZENS… Пожалейте своих детей. . ОНИ РОЖДАЮТСЯ СО СВЯЗАННЫМИ РУКАМИ. ЯРКУЮ КАРТИНУ ЧЕЛОВЕКА В НАРУЧНИКАХ ПРЕДСТАВЛЯЕТ… ТАЛАНТЛИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ ЛЕО ПЕРУТТС… В СВОЕМ РАССКАЗЕ «ПРЫЖОК В НЕИЗВЕСТНОСТЬ «** ПРЯМО СЕЙЧАС И ДЕД… И ВНУК . .ПРИКОВАННЫЙ С ЮНЫХ ЛЕТ…ПРИКОВАННЫЙ…РАДИО СЛЫШАЛИ…ЗВУК КИНЖАЛА…ВСЕ БЫЛИ ЗАПИСАНЫ КАК ВЕЛИКОМУЧЕНИКИ. ***** КТО СЕЙЧАС НЕ ПРИКОВАН. У ВСЕХ СВЯЗАНЫ РУКИ. ***** ДЕМБАС ВОСКЛИЦАЕТ: ВО ВСЕМ ВИНОВАТА… «ОРГАНИЗАЦИЯ СТРИГА… ВНУТРЕННИЕ ЗЛОКЛЮЧЕНИЯ…» ***** ДЕЙСТВИТЕЛЬНО… ПЛЕМЕНА СПОСОБНЫ… НА НЕВЕРОЯТНУЮ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ ТРУДА… НО… ОНИ… ОТКАЗАЛИСЬ…

Моя дочь учится на повара. Мама: — Тебе можно есть то, что ты приготовил? Дочь (сквозь слезы).

Вся наша жизнь похожа на шахматы — постоянные проблемы со временем и матом.

В деревне был человек с большим членом. Какая девушка не лазает — травма. Его слава поредела на местах. Девушки перестали с ним встречаться. Проходит время, надоело жить в одиночестве. «Дай, — думает он, — женюсь, но трахаться не буду, хотя в доме будет домработница». Уверенный в себе. Они сыграли свадьбу. Брачная ночь: — Леля, моя маленькая. Он повернулся и фыркнул. На следующий вечер снова. Он повернулся и фыркнул. И для третьего. Прибежала на следующий день к матери: так, мол, и так, Ванька меня игнорирует. Мать говорит: — А ты ему: — «Ваня, большие пироги пекут в маленькой печке». Ванька пришел домой с работы, поужинал и лег спать: — Леля, маленькая моя. «Погоди, Ваня, но ведь большие пироги пекутся в маленькой печке. «Ну, — подумал он, — может быть, печь не такая уж и маленькая». — Кто научил вас пользоваться плитой?

Мать дочери: — Почему ты куришь наши сигары со своим отцом? — «Да, я взял только два кусочка! В наказание вы ляжете спать без капли виски!

— ‘Ширлиц, — сказал Мюллер, — часом не еврей? — Ну, да! Моя мама русская, папа русский, а я почему-то еврей», — обиделся Шерлиц и подумал: «Я что-то лишнее пробормотал?».

Одна женщина жаловалась своей подруге: «Мой муж совершенно невозможен. Он все время говорит только о своей маме». — Но моей маме это не понравится. И я довел его до десяти. — Ему нужно обратить внимание на вас как на женщину, тогда он забудет о своей матери и забудет. Он придет вечером, и ты встретишь его в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, муж приходит вечером — жена встречает его в черном лифчике, черных чулках, черных перчатках на руках. — Господи, ты весь в черном — что-то с мамой?

Сначала нужно было заасфальтировать дороги и только потом запретить мат!

Сообщение: 55-летняя мать троих детей-программистов умоляет кого-нибудь, кто не сошел с ума, научить ее Интернету.

Начался обеденный перерыв. Два друга уходят. Один спрашивает другого. — Нет, я собираюсь сесть на диету. «Вы так долго сидели на этой диете, а оказалось, что еще больше?»- Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Придется перейти на анальную диету, но эти предварительные клизмы меня раздражают. Директор входит в класс. Вино, шампанское и завтрак — на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило коричневой линии. После 24 лет, проведенных с моей женой, я понял, что она стала для меня прирожденным мужчиной. И теперь я рассматриваю любую возможность секса с ней как инцест. Жена тоже должна иметь право голоса. Но только во время оргазма!»Почему почти все сидят в кинотеатре, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре все то же самое? — Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зал и вычистить свиное рыло.

Ворона сидит на рождественской елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд: — Твоя мама! Молочный продукт из трех букв! Что это?! Ворон: — Сыр. .

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-russkij-mat-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук