Анекдоты разные

В Москве дожди идут так долго, что горожан скоро будут называть шаурма & mdash; шаверма, бордер & mdash; кребрик и курица & mdash; кура.

Идет Рабинович по лесу и видит: рядом НЛО и маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):

— зд´ баст, к´ ГОГ П´ Экстратеатральная цивилизация ГЕД станция!

Инопланетянин (про себя, с досадой):

— Не фига себе, и вот они.

Согласно d o-item в luvp’d «Аптанян ездит на двух лошадях. Один —

— Берегите себя! В России нефть стоит как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!

— А сколько человек проживает в Арабских Эмиратах?

— Четыре миллиона человек.

— Таким образом, в России живет четыре миллиона, как в Арабских Эмиратах.

— Как сказать об умных людях Чукотки?

— Зинка! Да, сегодня вы забыли надеть трусы!

— Маша, тихоня, как ты догадалась?

— Да, у вас перхоть на сандалиях.

Два медведя разговаривают:

& mdash; Вчера я съел того, кого не знаю & mdash; спина черная, живот белый, ноги грязные.

Есть два друга. Один спрашивает другого:

& mdash; Если бы у меня был МТС, то я бы поехал на Ferrari и жил на канарейках. Это не мой мтс, у меня мтс!

Есть такое расхожее выражение: «В природе заложены дети гениев».

Для Миши Ефрема природа не просто отдыхала, но и не убирала за собой бутылки.

— Не жалейте о прошлом — оно вас не жалеет!

Усталые тараканы в голове повторяли: «Успокойся, вспомни, сколько тебе лет!» А Аул в жреце отвечал им: «Нет Гераа! Жизнь только начинается!

В переполненном автобусе девочку случайно толкнули, и она бросилась на колени к сидящему священнику.

О, хо!» — восхищенно воскликнула она, с интересом глядя на него.

& mdash; «Не «о-ты», дочь моя, но ключ от храма. & mdash; — сказал священник, глядя вверх из-под бровей.

Журналист выясняет у фермера, в чем причина ярости коровы.

Он посмотрел на нее и сказал:

& mdash; Знаете ли вы, что бык прыгает на корову раз в год?

& mdash; предположим. Ну, а при чем здесь это?

& mdash; Знаете ли вы, что мы ходим к коровам четыре раза в день?

& mdash; Ценная информация, но.

& mdash; Ну, если бы я разваливался с твоими сиськами четыре раза в день, а TR@HAL был бы раз в год, разве ты не была бы в ярости?

Нашли двух кошек. Один толстый, здоровый, блестящий. Еще один худой, рваный, грязный. Толстой говорит:

& mdash; Слушайте, смотришь на вас и думаешь, что в стране голод!

& mdash; А ты смотришь на тебя и думаешь, что ты ПРЫ!

— Дорогая, ты отдыхаешь, ты спишь. У меня есть свой мозг.

— Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?

— Ну, как же: метр на неделю — это 52 метра и два метра на праздники.

Мужчины, не любите женщин & mdash; врачи. Они говорят: «» Кто следующий.

«Не люблю женщин & mdash; продавцы! Они говорят: «» Встаньте в очередь. . ! «» «» «

И любить учителей! Скажите: «» Давайте повторим это еще раз. «» «» «

Я долгое время не ловил рыбу, перед отпуском купил новое спиннинговое удилище и снасти к нему.

Оказывается, за это время прогресс шагнул далеко вперед, и теперь на спиннер можно натянуть гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

Люди никогда не замечают того, что мы делаем для них, но они прекрасно замечают то, что мы для них не делаем.

Два моряка заходят в Марсель и видят священника, у которого одна рука в гипсе. С уважением, моряки, добро пожаловать:

& mdash; Добрый день, падре. Что у тебя с рукой?

& mdash; Спасибо, дети мои, все в порядке с рукой, я упала с биде.

Моряки поклонились и продолжили. Отплытие маленького моряка спрашивает другого:

Анекдоты про здоровье

Ну, думать, что правительство заботится о вашем здоровье, все равно что думать, что вы нравитесь стриптизерше.

Чем богаче становятся люди, тем больше, по мнению врачей, они болеют! Хотите сохранить здоровье — стремитесь не быть таким богатым!

Вы пьете алкоголь — вы вредите своему здоровью, а не стране — вы пьете.

Каким бы плохим ни было ваше здоровье, оно остается на всю жизнь.

Состояние здоровья: комары все еще кусаются, но мухи теперь задумчиво замедляют свой полет.

— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста. — Как вы собираетесь платить, наличной картой? или — Здоровье.

Анекдот о здоровье нации и все такое — время! Во время рационализаторского предложения по исполнению государственного гимна, стоять, но в Рейтинге

— Сема, еще раз будешь издеваться над моей фигурой, получишь лбом по сковородке! понял меня — Да, Роза. — Что вы понимаете? — Покажите мне, что ваш лишний вес действительно угрожает моему рейтингу!

Близился конец 2020 года. Люди узнали, что неделя без смены трусиков полезна для здоровья.

Никотин вреден для пирога, а здоровье с изюмом — нет. Так давайте тогда коптить пироги с изюмом!

Сейчас медицина достигла таких высот, что вы встретите практически здорового человека.

Российское здравоохранение — лучшее в мире. Но только при условии, что вы здоровы.

На плакате у входа в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!».

Конечно, я бы хотела регулярно заниматься спортом, чтобы поддерживать свое здоровье. Возможно, бег трусцой рано утром. Но, например, возможно ли это при таких погодных условиях? Дождь. Какие условия? То снег идет, то солнце прямо в глаза светит.

Доказательства того, что деньги безопасны для здоровья человека, ученые из Сколково запросили 2 миллиарда.

Сантехник Сидоров, перенесший инсульт и инфаркт, пьет исключительно «Рейтинг».

Знакомая история, рассказанная с детства. Она и ее сестра были в гостях у бабушки с маленькими детьми. Бабушка пожаловалась на здоровье. бабушка (В), внуки (Б): (Б): — Что-то со здоровьем у меня не так, умру, скоро увидим. (В): — Да ладно, бабушка, ты нас всех переживешь. (Б): — Правда? Ну, благослови Господь.

Человек сначала жертвует своим здоровьем, чтобы заработать деньги. Затем он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. В то же время он так беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается его исходом. В настоящем он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а когда умирает, жалеет о том, что никогда не жил.

— Как у вас обстоят дела со здоровьем? — Похоже, у него не будет вируса. — А как насчет денег? — Точнее! Лучше бы не было.

Анекдот, вы начинаете вести неправильную жизнь, потому что нет власти, нет денег, нет рейтинга.

Приветствие: «Желаю вам только счастья, здоровья, богатства и Всего! Любовь, остальное у тебя уже есть».

Русские – это такой народ, который борется за мир, молится за выпивку и занимается наукой ради здоровья.

— Анекдот: наши бесплатные лекарства работают гораздо лучше, чем платные. — ? — Платная медицина мотивирует зарабатывать больше, и чем больше ты разоряешься, тем больше бесплатной, а здоровье — безмерно мотивирует никогда больше не сталкиваться с этим, и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.

Анекдот гласит, что сон помогает сохранить здоровье. Я согласен. Я не пью и не курю в своих снах.

Нас разбудили звуки. Окна долгое время не могли завести автомобиль. Пусковой молоток, затем ловит и через секунду. И замирает на полчаса или около того. Здесь батарея со здоровьем, видите, дышит. Потяни засос! Пауза. Я слышал: все начинается с бутона и идет плавно. Вечером я узнал, что девятку с нашего двора украли.

Я пойду как сообщник, чтобы подбросить окружного полицейского.

В этой категории вы найдете избранные анекдоты и самые смешные анекдоты про здоровье. Читайте, делитесь с друзьями, которые любят анекдоты.

Самые Смешные Анекдоты Про Это

Семейная пара прогуливается в парке. Муж постоянно оглядывается на девушек — изо рта не капает слюна. Муж долго страдает, потом говорит: — Помоги аппетиту, дорогая, иди погуляй. Вы все равно будете есть дома.

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром позвонил друг. — Ну, как ты съездил? — Да, ничего не показалось, только я ему на следующее утро говорю: « ты либо вставляешь, либо вынимаешь, но меня это раздражает взад-вперед&raquo.#187;.

« Мой муж &#8212- настоящий маньяк смеха. Он заставляет меня хотеть заниматься любовью со всеми и везде. Ha балконе, в общественном месте, когда я готовлю, я кладу трусы, дже когд и сажусь за су/компьютер p pm b app78ovasvsi в aaa ^.#^%*»

Я думала, что ему нужен только секс … оказывается, он еще и поесть дает!

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними — грузинки. Француженка случайно наступает ему на ногу и тут же извиняется: — Извините, месье. — Я хочу лошадь!

Колхозный сбор. Председатель опаздывает, все волнуются. Опоздав на час, председатель выходит на сцену клуба, снимает шляпу и шлепает ее на пол. — Ну, пи**ец, одной заботой стало меньше. Все хором: — Что, еду принесли? Председатель: — Нет, x%is перестал стоять.

В трамвае образовалась большая давка. Кто-то идет на работу, кто-то с работы. Священник был прижат со всех сторон. Одна из женщин плотно прижалась к священнику: — Ого! — воскликнула женщина. — Это не вау, а ключи от храма Божьего!

Самолет упал в джунгли. Все пассажиры и члены экипажа были захвачены местными жителями. Делятся на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, посмотрел на мужчин, потом на женщин и сказал: — Мужчин мы возьмем, а женщин съедим. Голос из женской толпы: — А у нас нет мужчин! Мужчины хором: — У них! А также как они это сделали.

Балда подходит к попу и спрашивает у него рожь. А папа говорит: — Поднимись с пола. Он спускается подлый лысый в подвал и наносит удары. Он говорит ей: — Папа сказал мне…#171;дала». Не поверила священнику, крикнула мужу и…#171;давать?» Поп сверху «давай!». Так Е … Балда Попай и тут входит Поп: — Что ты делаешь. Погадья: — Вы сами сказали, что надо давать. Поп: — Так ржаной! — Я-ху…

Идет человек по лесу, собирает грибы. Рядом постоянно ходит бабушка с ружьем. Мужчина не выдержал: — Бабушка, зачем тебе оружие? — Ну, если ты хочешь меня изнасиловать! — Не дай Бог, бабушка! — А тебе придется, Сокол, тебе придется&raquo.#8230;

Ночь… Муж — мужу: — Свет, может, ми**т. — Чего у нас нет? — Да спи, дурак, у нас все есть.

— Вася, а почему твоя телка такая надутая? — И это шина …

Сарочка сняла нижнее белье, чем нанесла Моне непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом&.#8230;

— Сначала вы поддались ради любви или ради денег? — Наверное, из-за любви. Сто рублей — разве это деньги?

Он и она в постели после интимной близости. Она: — Милый, теперь я думаю, что мы должны как-то скрепить наши отношения… — Соглашайся, дай#171;пять»!

— В 16 веке вас бы сожгли на костре. — Как будто я ведьма, не так ли — Ты такая сволочь!

На нудистском пляже: — Девушка, вы мне нравитесь! — Я вижу…!

После секса: — Детка, все было так красиво… — Лучше было, пока ты молчала— — Почему? — Я — Настя!

— Женщина, а вы знаете, что я женат! — Да ладно… Ну, не кастрированный!

В автобус входит маньяк: — Всем стоять, сейчас я всех изнасилую! Девочка: — Хоть бабушек не трогай… Бабушка: — Сказали все — значит все!

— Когда я сдаю кровь, я не перекачиваю ее сам — это делает медсестра. — Да, но это банк спермы. Здесь все по-другому. — Ужасное, ужасное обслуживание!

— Какова ваша сексуальная ориентация? — Desniak…

— У тебя есть мыло — Есть только яйцо. — Жаль, я хотела помыться полностью.

Мужчина жалуется другу: — Представляешь, вчера я пришел домой рано, жена с любовником. Я смотрю на них, у обоих хитрые, лукавые глаза. Я на кухне, точно, они выпили весь компот …

— Папа, а если ты перестанешь плакать? — Посмотрите на себя.

— Маша, я для тебя луна с неба, звезды с неба, все с неба! — Какой ты романтик, Николай! — Ведь я два месяца не трахался! И не говори так!

Сегодня увидела статус подруги « минус 18 сантиметров », вот и думаю — Ты подстриглась или Серёга оставил?

— Ну, немедленно на лапу! А как же любовь с первого взгляда? — Я плохо вижу… мне нужно прикосновение.

Дорогая, чем ты сейчас увлекаешься? — В розовом бикини… — вау… Подробности, пожалуйста? — 90% хлопка и 10% синтетики!

Аптека: — Дайте мне пачку презервативов. — 18 е? — Я не знаю, я не измерял.#8230;

— Представьте себе мир наоборот… — Что это такое?! — Ну, например, все дышат углекислым газом и выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают… — Да, и слово & написано на заборе x@em#171;мел»…

После сексуальной сцены. — Если бы я знал, что ты девственница, я был бы добрее. — Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.

Безопасного секса не существует по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить вас заикой на всю жизнь.

— Фира Соломоновна, как мне назвать импотента импотентом, не употребляя этого обидного слова. — Владелец недвижимости.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-raznye-2

Top