еврейские шутки
Лучшие одесские приколы про евреев. Анекдоты о ситуациях из жизни евреев. Еврейский юмор и крылатые выражения. О евреях Евреи — Страны, о которых собраны сотни или даже тысячи угарного газа. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этом разделе отборные приколы, читайте и заряжайтесь позитивом.
Анекдоты — Абрам, ты взял у меня целый таз, а вернул с дыркой.
Арестовали старого еврея, отвезли в полицию. Другой еврей встретит: — Абрам, ты куда? — на охоте. — А где пистолет? — Да там сзади ведут! * * * — Абрам, я слышал, что ваша дочь замужем? — Да, оказывается… немного. * * * — Абрамс, сегодня вам принесли письмо «лично помеченное». — Да, Серочка? И что там написано? * * * — Абрамс, а если ты нарушишь один из &…
Анекдот — Здравствуй, Абрамс, тебе пишет твой друг Иззи…
В России жила еврейская семья, и они решили уехать на историческую родину. Глава семьи старого Абрама с двумя сыновьями — женой и дочерьми — остался здесь, чтобы узнать, что там. Внезапно через неделю после приезда в Израиль старик Абрам дает конец, и сыновья шлют в Россию телеграмму: «Абраш всех». Через неделю приходит ответ: «О». * * * Сара спит в постели и вертолёте;
Еврейские Шутки — Абрамс! Абрам! иди сюда скорее!
Абрам и Сара: — Абрам, а на тебе муха сидит! «Что ты хочешь сказать, что я дерьмо?». «Ну что ты, а муху не обманул!» * * * к раввину подходит слепой Мордехай и спрашивает: — Что ты сейчас делаешь? — Я пью молоко. — Что такое молоко? — Такой белый напиток. — Что означает белый? — Ну, как лебедь. — Что значит лебедь? — Такая птица с изогнутой шеей. Раввин склонил руку в локоть и поднял руку;
Еврейские анекдоты — попадаются старые еврейские раввины.
В Киеве возле памятника Богдану Хмельницкому два кивита: — Абрам, а кому этот памятник? -Это украинцы, Мона, -Он когда-то здесь жил! * * * * Еврей приезжает в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает директора, где можно найти Сару. Он указывает на девушку за стойкой. К ней подходит Абрамс и говорит: — Девушка, вы такая красивая, мне очень нравится, предлагаю вам 200 долларов. Сара Со и Хелип;
Еврейские анекдоты — Ребе, у меня проблема: мой сын принял христианство, крестился
Смотри, ты мне сшила из кроя и костюм и жилетку, а мне в Париже сказали, что на жилетку ткани не хватит, ведь я, мол, взрослый мужик. — Это ты в Париже большой человек, а в нашей Одессе ты выпускной бал. Измеришь шапку? * * * аневская Обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и содержанием. «Позвоните директору», сказала она, расплачиваясь. а & помощь;
Еврейские анекдоты — Сара, что у тебя на медальке?
Старый еврей умирает. Он спрашивает слабым голосом: — Моя жена близка? — Да, дорогой. — А мои дети здесь? — Да, отец. — Мои внуки здесь? — Да, Дада! — Тогда почему свет на кухне? * * * Моисей сказал: все от Бога. Соломон сказал: все от ума. Иисус сказал: все от сердца. Маркс сказал: все из нужд. Фрейд сказал: все от секса. Эйнштейн сказал: все относительно. Сколько евреев — так много мнений. И версия;
Еврейские шутки — как готовить омлеты на иврите?
Телеграмма: Сема, твоя мать, детали с письмом. * * * — Moisha, вы знаете, но Sema по -прежнему пьедест! — Шоу, он взял деньги и не дал ему? — Нет, в хорошем смысле … * * * — Здравствуйте, это KGB? — Да … — Я пулемет в саду в саду! — Привет, это мое сердце? — Да … — бутылка от тебя — сегодня вечером они придут к тебе и копают сад! * * * — Sarochka, но что, Абрам Чичик умер? — умер. Так что я & hellip;
Еврейские шутки — Рабинович, ты рубль!
— Абрам, почему ты так расстроен? — Он пошел на зубную боль, разорвал зубы … — О, бедная вещь. И сколько он разорвал? — Триста рупии! * * * Звоните в двери евреев. — Привет, тетя Сара и Борея дома? — Бория занята, он ест — может быть, вы хотите съесть? — Хорошо, конечно, у меня нет возражений … — Хорошо, иди домой! * * * — Рабинович, следуй за тобой! — Где ты?! — я имею в виду и верлостин;
Еврейские шутки — Робинович пришел на кладбище с другом
В Одессе трамвай. — Женщина, ты собираешься? — Нет. — Напрасно! Это очень приличная остановка! «Тем не менее, ты ублюдок, Фима». 60 лет назад вы вымыли меня в своей кровати. — О чем ты говоришь. Почему? — Знаешь, Лева, я вышла замуж три раза в своей жизни, и кажется, что я закончил три разных философских способностях — сперма Моисевич, делает прекрасный жест — одолжить меня большим и адом;
Еврейские шутки — Цилешка, я очень по тебе скучаю!
— Диван, я вижу, вы спросили мужа новое меховое пальто? — О, Форт! Я так долго говорил, Шо, казалось, уже сработала! В Одессе пожилой еврей входит в старый кролик в уголке Пушкинской и Ричелевской и жалуется: «Я купил миллионер» со вчерашнего дня. И дома они обнаружили, что он обнаружил, что у него пол -страницы разрывались пополам. .. — и обувь, наполовину миллионах тебе недостаточно? Гель, Циперович втянут в & hellip;
Сара! Я не хочу, чтобы вы выглядели грубым, но я, должно быть, испортил вас.
На станции в Одессе, которая спешат, он спрашивает местного жителя: — Помогите мне, скажите мне, как быть Дерабасовской? — Молодежь, молодой человек! Они не ходят в Дерибасовская, они медленно управляют Дерибасовской! *** Водитель мотоцикла с пассажирской поездкой с Одессой. Его останавливается полицейским и спрашивает: — Почему у тебя нет шлема? Драйвер двигательного цикла оглядывается на удивление: — Слама, ты упал? *** — Софочка! Вы очень хорошо, и верлостия;
Сема, оставь меня в покое, у тебя нет вкуса! — шутки
При прибыли девушка покупает меховое пальто. — Какова стоимость мехового пальто? — Мадам для вас 5000. — И оставить 500 для красивых глаз? — Что ж. Хорошо, выберите это. *** Теперь вы знаете, я не пошел на Кипр в этом году. В прошлом году я уже не поехал в Таиланд, — в Египте. В следующем году я даже не знаю, куда идти. *** Декларация в «Вечернем Одессе». И версия;
Авраа, внучка, скорее называется скорой помощи. — шутки
— Саройка! Вы пойдете в туалет? — Нет! — Тогда я умываюсь! *** Телефонный звонок в небольшом офисе. Мужчина поднимает трубку: — Привет! Голос с определенным произношением Одессы: — О! Шо для незнакомого голоса? я не узнаю — А что тебе нужно? — Люси. «Вы ошиблись в номере», — ставит он телефон. Через минуту, снова звонок, мужчина поднимает телефон: — Да. — О, Люси, это снова и версия;
Здравствуйте, доктор, я из Роха Марковны. — шутки
— Фима, почему ты взял новую сумку с чаем? — В старом нить уже была вырезана. — Что это, нет рук? *** — Вы слышали, Яша Рабинович молчал. — Как?! умер?! — Нет! Он похоронил свою жену. *** — Вы помните наш сосед Цил? Недавно он был приговорен к общественной работе для проституции. Вы можете поверить в шахту, но публика была удовлетворена. *** — Привет, доктор, я и версия;
- 1
- .
Слезы, старые и современные — забавные шутки о евреях и Одессе. Прочитайте лучшие шутки на нашем сайте.
Еврейские анекдоты самые смешные
Одесса. В домашних условиях есть скамейка, консерватор, католик и еврей. Напротив, бордель. Там, прикрывая ее лицо шляпой, скользит Падре. Женщины: — Где катится мир, если священники идут в бордель! Через некоторое время священник проскальзывает одновременно, что покрывает его лицо рукавом касса. Женщины: — Где катится мир, если священники идут в бордель! Больше времени проходит. В борделе, одним глазом, раввин скользил. Еврей: — Возможно, кто -то из девушек, все еще очень плохой …;
— Эта фима — редкий крупный рогатый скот, мошенник и женщина. Упражнение ложным и ублюдком … Хорошо, женщина будет здесь?
Тот же молодой человек подходит для старого еврея, который, на группе, подходит для первой десятки для одного и того же молодого человека, но не берет Реджику. А потом однажды, когда она снова выставила бабушку Чирик, она держит руку. Молодой человек говорит: «Насколько я понимаю, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но я ничего не беру?». — Нет, это не просто интересует меня. С самого сегодняшнего дня цена редьки составляет 15 рублей.
Чтобы показать, кто является владельцем дома, Sema ткнул кошкой в течение трех часов с носом в квартире.
Пьяный артист не смог произнести «баланс», и розыгрыши вошли в поле Odessa Circus в течение тринадцатого времени подряд.
— От великого до забавного шага. И от любви до ступенчатой ненависти.
Есть два еврея, которые давно не видели друг друга. — Привет, Абрам, как долго я тебя не видел! — Привет, Моиша, я очень рад снова тебя увидеть. Пойдем в бар? — А что бы ни ведет себя? — Хорошо … давай, ты видишь, фонтан? Каждый из нас уменьшает нашу голову под водой. Тот, кто будет первым человеком, который удалит голову из воды. — Пойдем. … На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера два еврея утонули в фонтане на центральной площади».
— Sema, какая у вас тихая жизнь, все на расстоянии пешком!
Ленивый сотрудник реестра Роза Лвовна не входит в первую пару …
Я видел Anthil в течение трех дней. Ни встречи, ни планер, ни тазелем, ни коврик — и все, стыд, работа!
— SEMA, сколько раз вы можете тянуть к горизонтальному бару? — три раза. — валовой? — Хорошо, это день. Больше на месяц.
Родственники и друзья похоронили старый Иджа Майклсон. На гробнице есть повторная заслуга, которая гласит ее достоинства:
— Сегодня мы спешим в последний путь известного автора Изуи Михельсона. Удивленный Рабинович спросил покойного у жены: — Почему ваш муж назвал вашего мужа писателем? Я никогда не видел его книг или статей! — Мона, ШО ВИ так говорит?! Вы знаете, какой славный позор написал завещание! Начало девяностых годов прошлого века. Два одессита разговаривают: — Раньше была жизнь! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску «Рабинович и сын», подходишь налево мясной, направо колбасный. и что теперь? — А теперь идешь, видишь вывеску «мясо». Идешь — слева у Рабиновича сын, справа. Время от времени двадцатилетний Додик выпрашивает у отца наличные расходы. «Слушай, сынок, — говорит ему отец, — в жизни есть вещи поважнее…» Я знаю, папа, но когда я беру эти вещи в кафе или в ночной клуб, это все равно стоит денег. ,
Душ. Стук в дверь Фима открывает, а там теща. Он ей говорит: — ШО ВИ, МАМА, что ты делаешь в такую погоду на улице? Идти домой!
Отец отправляет Маленького Морицу на лето в деревню Тироль, чтобы найти его неразборчивым с еврейским акцентом. Через месяц мой отец идет туда с чеком. «Ну как же, — спрашивает жена по возвращении, — он больше не говорит на йедха?» — Если так! Теперь вся деревня говорит на идиш.
— Сайома, вы должны потребовать экономических реформ, проведенных нашим правительством … — Моня, умоляю тебя … Он равномерно обмелел в протезе и#8230;!
« Яша сразу понял, что Софа необычная девушка … Трудно сказать, что именно натолкнуло ее на эту мысль: то ли количество Бальмонта в руке, то ли тусклая подводка в голубых бездонных глазах, создающая впечатление полной отрешенности от бессмысленного мира, то ли бюстгальтер поверх пальто. изношенный и#8230;»
— Абрам, как жизнь? — плохо! Моя жена спит с лордом Лестером. — Да, плохо — Правда, я сплю с женой лорда Лестера! — Так что хорошо!!!— Хороший????? У меня уже двое детей от него!!! — Да, плохо … — Правда, у его жены двое детей. — Но тогда вы считаете? — Что « На основе »? Я делаю для него Господа, и это делает меня евреем!!!
— емён аркович, как вы живете на пенсии? — Это жизнь? Я посмотрел вчера на красивую девушку на Французском бульваре, она подняла глаза и спросила: « ты что-то хотел? » А я: « Не сейчас, я просто »