Хохол, жид, кацап, москаль и другие. Анекдоты про хохлов и москалей В русском языке
Сборник самых смешных анекдотов про расчески и москвичей. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Сидит гребень на берегу Днепра, ловит рыбу. Вдруг поймал он рыбку, да не обычную, а золотую, а рыбка ему и говорит: — Слушай, Мыкола, отпусти меня, я для тебя все сделаю! Мыкола подумал и говорит: — Слушай, рыбка, я хочу попасть на такой майдан, после которого людям лучше жить в стране!». И он закинул свою рыбу в 1989 году, в далекую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.
Добрые украинцы: из двух вечных вопросов — «Что делать?». И «Кто виноват?» — по крайней мере, на второй вопрос, на который они уже ответили для себя.
Петро, что за птица на гербе? — Двуглавый орел. — А потом нам нужна синица. — Почему? — Желто-синий, любит сало, когда ходит по земле — прыгает.
Микола, куда делся Сало? — Да, либо евреи ели, либо комары! — Так евреи вообще не едят жирного! — Ну, тогда уж точно московиты!
Небольшая деревня. Отряд свиней, вооруженных до зубов, быстро приближается к нему. У первого ошеломленного человека, свинопаса, командир тупо спрашивает: «Есть ли в деревне расчески?».
Поезд. Отряд. Путешествие матери и дочери — изысканность, а отца и сына — расчески, вот так просто. Мать. Решили пойти к вагону и мило попросить ее заказать для нас в ресторане две маленькие чашечки кофе. Скоро время обеда, кофе нужно откусить. И не забудьте поблагодарить ее. Сын: — Ну, что, летучая мышь, ты ешь? Отец: — Вода! Он вытаскивает толстый шмат, головку лука. Ешьте руками. Одновременно мама и дочь хмурятся. Сын: — Ну, это, летучая мышь, проглотила, теперь расстаемся. И листья. Мама: — Какашка. Сообщил, что покинул палату на несколько минут. Дочь выходит. Мама: — Мужчина, мне, конечно, очень неловко, но вы с сыном употребляете, как бы это сказать, довольно вульгарные выражения… Я потерплю, но девочка… это не так хорошо отражается на ее воспитании. Отец: — Мы решим. Возвращается дочь, затем сын. Отец: — Микола, какого черта ты здесь делаешь? Есть девушка, которая не *запрещена, но вас объявляют, а потом опережают.
Хохлушка проходит медосмотр. После посещения гинеколога он читает в своей карте: здоров. — Вот червяк! Я не смог написать, что именно?
Хохлушка приходит к гинекологу и говорит: — Вы в прошлый раз написали «здоров»? Не говорите «маленький» или «как GSIH»!
Грев садится на поезд, заходит в вагон, находит свое купе. ХОХОЛ: — О, мальчики! Ты здесь сгорел?
Гребень пришел на еврейскую свадьбу. Он пьет шахтер и начинает бить глазами по столу в поисках куска жира. Без жира. Грабли спрашивают: — Эй, ребята, а где сало? Они объясняют ему: — Но мы не едим жирного. Загребной пожал плечами: — Нет, конечно, я понимаю, что жир — это святое. Но не в такой же степени?
Двое украинцев работают в Германии. Немец нанимает их для покраски дома. Хохлы сидят целыми днями, ничего не делают. Они продали краску, половину денег, а потом решили сказать по-немецки. Они взяли и раскрасили морду лошади краской. Немец приходит домой с работы и видит, что ничего не сделано. Он спрашивает: — Почему они не покрасили дом? — Да, ваша лошадь выпила всю краску. Немец достает пистолет и стреляет в лошадь. Испуганные хребты спрашивают: — Ты с ума сошел? На что немец отвечает: — Да, он меня поймал! На прошлой неделе я разбил две тонны цемента.
Узнали русский, хохол и еврей, что неподалеку есть пещера с золотом, но ее охраняет Змей Горыныч. Они решили пойти посмотреть. Первым ушел русский. Он схватил свои змеи, намазал член салом и трахнул себя. Русский обернулся и сказал: — Да, там есть золото, но я не знаю, как его достать. Выбирайте расческу. Гребень пошел. С ним произошло то же самое. Оборачивается и говорит: — Вообще-то там много золота. Ты, еврей, очень хитрый — посмотри, как это можно получить. Еврей вошел в пещеру, и через несколько секунд послышались душераздирающие крики. Через несколько минут еврей выскользнул, упал и умер. Сидят русские с гребнем над евреем и плачут. Русский: — Я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей бы выжил. — Нет, это я виноват. Пока змея трудилась надо мной, я съел все сало.
Сегодня во мне боролись две личности: расческа и великий экономист. Он полчаса стоял у прилавка с колбасой и думал: купить ли мне колбасы или пора начинать экономить?
Экономист выиграл… потому что эта бракованная расческа забыла взять деньги!
Счастливый хохол Мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит на сумку и спрашивает:
— Нет, таможенник. Это отходы от жира — мусковиты. Нехай выбрасывают.
Есть два украинца. Один весь перебинтован.
— Николай, что с тобой?
— Да, Джинка ловит мышей, поэтому я оставил избушку с мышами.
— И что вы можете с этим сделать?
— Так и ловит их на масло.
На улице подпрыгивают доллар и фунт. За молодую, красивую, элегантную, воздушную, в короткой юбке.
— Давайте закажем ее, познакомимся и полюбим!
— Вы с ума сошли! Это украинская землеройка! Вы получите инфляцию!
Гребень проходит через лес, вдруг навстречу ему прыгает тяжелый кабан. Оба застыли, потеряв дар речи.
«Кабан!» — испуганно думает Рейк.
«Хохол!» — испуганно думает кабан.
Киви спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате Чернобыльской катастрофы.
— Принц Ки! Почему вы нашли город так близко к реактору!
Разница между хохлом и украинцем: украинец пишет слово «Украина» с заглавной буквы, экипаж — «сало»; украинец живет в Украине, а хохол — там, где лучше.
— Мы никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?
— Говорят, что предприимчивые украинцы взяли шведские флаги под Полтавой …
У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену.
У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Он любит свою мать.
У русского есть жена и любовница. Он любит выпить.
У украинца есть жена и любовница. Он любит сало.
Проводит заседание Верховной Рады Украины. В повестке дня вопрос: Как использовать землю вблизи Чернобыля? Нельзя сеять зерновые, корнеплоды — еще больше.
Предлагается альтернативный вариант:
— А давайте посеем табак на полях, а на упаковке напишем: «Министерство здравоохранения предупреждает в последний раз. «
Мужчина сидит на обломках, щелкает семечки. А Джинкс бегает по двору, моется, убирается, пасется со свиньями… а он сидит и не чешется.
Сосед проходит мимо, видит эту картину и говорит:
— Николай! Як не стыдно? Твой жир течет, суетится, со свиньями, с курицей, а ты сидишь и не помогаешь.
— Что если война?! И я устал…
Таможенный пост. Российский бизнесмен с папкой документов подходит к украинскому таможеннику. Долгое время он сдается, а затем задумчиво произносит:
Торговец уходит в недоумении, повторяя: «Мы должны ждать, мы должны ждать, мы должны ждать. О! Надо подождать!» Он вкладывает в бумаги сто долларов и снова подходит к таможеннику. Он снова просматривает его, находит деньги и отдает бумаги обратно:
Торговец недоверчиво смотрит на него. И тут его осеняет: «Я ДАЛ МАЛО!». Он кладет в бумаги еще сто долларов и возвращается к таможеннику. Он находит деньги, пересчитывает их и снова отдает бумаги, говоря:
— У вас сложный случай — вы должны обратиться к властям.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Он глотнул водки и стал рыться на столе в поисках куска сала. Никакой салями.
— Эй, ребята, а где смазка?
— Мы не едим салями.
Хохол поднимает руки вверх:
— Нет, конечно, нет, я понимаю, что жир — это святое. Но не до такой же степени!
Два украинца идут с ярмарки через лес. Вдруг воры останавливают их и требуют деньги. Тогда один гер говорит другому:
— На, кум, возьми сто десять гривен, вчера я у тебя сто занял. Я плачу с процентами!
Украинец возвращается из зоопарка, куда он ходил смотреть на яка.
Кум спрашивает его:
— Ну, как? Як-як-як.
Украинская свадьба. В курилке пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Николай, проснись, ты на свадьбе.
Да, на вашей свадьбе! Ты сегодня вышла замуж.
— Женился?! И кто она?
«Да, мы ее не видели. Ты встретил ее и через три дня женился.
— Как ее зовут?
— Да, мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених, держась за голову:
Пятачок как-то спрашивает голодного Винни-Пуха:
— Какой вы национальности?
— Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, Пращо, мысль о том, что я украинка, все настойчивее входит в мою щетину!
Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.
Письмо из украинского студенческого дома:
В украинском селе проходит концерт группы «Роллинг Стоунз».
— Выступает группа «Rolling Stones», что, по нашему мнению, означает «Каменюки на ветру». Они собираются спеть песню «This is a woman», что, как мы думаем, означает «О, женщина!».
Поезд. В купе находятся двое мужчин.
На российско-украинской границе трое таможенников входят в купе:
«Наркотики, оружие, валюта!
— Нет, спасибо, два чая, если не возражаете.
Украинское село. ночь. Четверо мужчин сидят за столом, на столе перед ними стоят три пустые банки самогона и одна наполовину полная. Они сидят пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то вдалеке лает собака.
— Ну, может быть, для Шарика!
Маленькая русская садится в поезд, заходит в вагон, находит свое купе. Она открывает дверь, а там сидят три негра!
— О, мальчики! Что здесь горело?
Король позвал американца, француза и украинца и сказал:
— Возьмите лошадь, и к тому времени, когда вы доберетесь до конца, эта земля будет вашей.
Американец едет час, два, оглядывается.
— О да, этого хватит мне и моим потомкам на всю жизнь!
Французы прыгнули. Один, два, три, четыре прыжка. Я дотронулся до лошади, и она была вся мокрая.
— Но нет, лошадь устала, и этой земли мне достаточно.
Хохол сел на коня. Час, два, три… день галопа, второй пошел, лошадь выдохлась, упала. Он встает и бежит, бежит, бежит, но силы покидают его, он падает на спину на землю, снимает с головы шляпу и с криком бросает ее вперед:
— Цепкие помидоры.
— Микола, ты разместил свою домашнюю страницу в домене ru?
— Вот ублюдки! И я подумал про себя — «Ридна Украина».
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
— Санни, Санни, где ты пишешь?
— Пиши, мама, сразу же захватило …
— Диду, но они говорят правду, почему у тебя сабля в сарае?
— Да, люди лгут, они лгут.
— Диду, но они говорят правду, почему у тебя в сарае винтовка?
— Да, люди лгут, они лгут.
— Диду, но они говорят правду, почему у тебя в сарае стоит пулемет?
— Да, люди лгут, они лгут.
— Диду, но они говорят правду, почему у тебя пушка в сарае?
— Вот в чем глупость, сынок, вот в чем глупость!
Националист на могиле своего сына:
— Я не рождена для тебя, я не тоскую по тебе, я не видна в университетском городке, я не копейка за копейкой!? А Тюхау и ШО сказали — «Здравствуй, папа»?!
Горная деревня в Карпатах.
Во дворе у Стодолы владелец продемонстрировал оружие. Он вытирает, раздавливает, восхищается.
Молодой сын оборачивается. Брызжут глаза, течет слюна, чешутся руки …
Наконец, он не выдерживает:
— Папа, и дай мне пострелять из пулемета!
— И что? Стреляйте …
Сын нажимает на курок, сначала просто тащится от звука, потом появляется стодол, забор, Кринка на заборе в движении… Наконец появляются живые мишени — куры. Куры с истерическими лапами разбегаются, но его там не было! Пули по-прежнему летят быстрее. Через несколько секунд над двором повисает облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последний был сбит старым толстым петухом, когда тот пытался перелететь через крышу хижины.
— А Шо, Папа, Фино? — Сын спросил с гордостью.
— Я все еще могу бросить гранату?
Сын выбирает самую большую и бросает ее прямо в деревянный унитаз. Через несколько секунд раздается взрыв, унитаз пролетает метров пятнадцать, где-то там у него начинается период полураспада, а во дворе приземляются доски, щепки, куски горящей газеты, затем женские сликеры и тлеющие куски женской одежды и постельного белья.
Дым был рассеянным и пах чем-то родным и свойственным родной земле. Какой-то странный налет покрывал землю, куриные тушки, избушку, острог, забор, кринку на заборе, расставленные ружья …
— А Шо, папа, Фино? — Сын не очень уверенно спрашивает, отплевываясь и отряхиваясь.
«А как же Фейно, сынок, — отвечает отец, тоже брызгая слюной и трясясь, — иначе я получил бы от матери за цыплят!»
— И почему американцы были на Луне, а мы нет!
— И кто вам это сказал?
— Да, я сам видел картинку: «Американцы на Луне».
— Вы знаете, кто сделал эту фотографию?
Старый бандеровец заходит во львовский трамвай, оглядывает пассажиров и спрашивает:
— А как же рассказ, скилли Година?
Молчание… Чернокожий встает и говорит:
— Питнадзити лет Чотыра хвылына.
— Садись, сынок, я уже Бачи, а ты не Москаль.
Рэйк заботится о молодом учителе, который приехал работать в их деревню.
Они сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:
«Дорогая, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?».
— И будешь ли ты ревновать, как Отелло Дездемону?
— Что вы вообще читали!
— «Муму», когда прочитаешь, будешь багато лаять — утону!
Грабли возвращаются домой и видят, что их хижину подожгли. Он вскакивает в дом — там суматоха, Дин, жена вбегает с криками. Вбегает муж и начинает судорожно искать что-то…
— Что вы там ищете. — Жена была встревожена.
— Это «Шо ты сала»?! Спасите детей!
— Будет сало — будут и дети.
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
-Раз, Грицко, дерьмо за живот схватилось, дай в кусты заглянуть, а?
— ответил Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
— Грицко! У вас есть документы?
— Что вы жадничаете! Да, это для тебя, высоко лежит в кустах!
— Дядя, я твой питомец, это …
— Тогда женись!
— Ни то, ни другое, я перевез ее трактором.
Через поле проходят три хребта. Они видят конопляную бутылку с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку, нюхает и объявляет:
Затем он пьет из горлышка — и падает замертво.
Бутылка берет Mycol, нюхает и говорит:
— Петро, это ты? Т-хилл! Ну, Горилка, от обиды!
Он не выдерживает, тоже пьет из бутылки и умирает.
Панас берет бутылку, нюхает:
— Ребята, вы правда шо? Т-хилл!
— Неужели? Ну, мужчины, вставайте!
Фырк. Со слезами на глазах:
— Почему бы и нет!
Вращается, громко крича на все поле:
-Help-e. — и начинает жадно пить из бутылки …
— Кум, ты делаешь шо в моем шкафу?
— Это от прыжков собак.
— Почему рыло в сметане?
— Покупайте чернобыльские яблоки!
Сосед по стойке смирно:
— Не говори, что Чернобыль, никто не купит.
-Ваши гранаты не покупают, а мои покупают: одни для жены, другие для свекрови.
— Дети, идите есть яблоки!
— Диду, потому что у тебя есть оружие… ты…
Дико голодный Москаль приходит в дом к Хохлу. В то время гребень просто сидел за столом и резал масло, чистил чеснок, открывал грибы.
— Может быть, вы будете лечить? Существует дикая охота.
— Почему бы не лечить. Только сначала выпейте ведро воды.
Некуда идти, я хочу есть. Ну, Москаль выпивает ведро воды и с трудом садится на стул.
— Ну, шо, да?
— Нет, спасибо большое.
— Хм, так ты хотел выпить!
Нашли двух фермеров.
— Вы уже заклеймили свой скот?
— Да, есть. С коровами ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…
Гребен летает на самолете и ест сало. К нему подходит эстонец.
-Что и что вау?
«Жир TSE, но вы его не съедите».
Украина. Ферма. В хижине Маза открыты жалюзи, Гарна Дивина Окана высунулась из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и громко зовет ее:
-Микола! Езжай рядом со мной!
Невзрачный казак с поникшими усами поднимается с грядки репы и кротко спрашивает:
— Шоу. Опять в постели?!
«И это тоже», — покорно отвечает Окана. — Борщ наливай!
— Кум! Можете ли вы занять десять гривен на месяц?
— Зачем! Нет проблем. Я вернусь из Парижа и одолжу его.
— Кум! Вы собираетесь во Францию?
— Почему бы и нет?
Два столба сидят в баре, говорит один:
— Смотрите, сейчас, когда украинец выпьет рюмку водки — а его не будет…
Через десять минут:
— Сейчас он выпьет еще стакан — и этого не произойдет…
Еще через десять минут:
— А теперь он выпьет третий стакан…
— Я знаю, знаю, он будет никем!
— Именно, но мы должны уйти…
Похороны. Двое украинцев несут третьего в гробу. Зима, сильный холод, ветер.
— Николай, ты будешь горой?
— Это мертвые!
— Шо, такой мертвый, шо и печь не надо?
Грабли снимают ружье со стены хижины и куда-то уходят.
«Где ты, Петро, собрался?» — спрашивает его жена.
— Это Пиида Трочи Мускови собирается стрелять.
— Ну, как ты?
— Папа, почему Украина — это Черноморский флот?
— чтобы было что оставить на середине моря и утонуть, когда нечего будет есть!
— А ядерные ракеты?
— Ну, не умирать же за них самим!
— И когда это произойдет?
— Никогда! Какой дурак даст им все это!
— Чем бандеровец отличается от еврея?
— У бандеровца порез на боку.
Ученые тестируют новый газ для добровольцев. Кого посадят в камеру — все умрут. Подвезли Хохлова, пустили в газик — сидят. Они разрешили больше — они сидят. Они позволили им достичь максимума.
Один встал, потянул носом и сказал:
— О! Клац, чувствуешь, родным Запорожьем запахло!
Весло плыло по Миссисипи. Вдруг кто-то оказался достаточным для каблука. Весло поворачивается.
— Шоу Кере, Шоу Тед… Крокодилы!
Хохла на таможне спрашивают:
«Ну, — признает он.
Они открыли все вещи — ничего не нашли.
— А где наркотики? — Я спрашиваю.
«И Шо», — указывает Сало, — «я — его ублюдок!».
Хокхолл и Француз упали на два соседних необитаемых острова.
Хмурый француз, прогуливается по берегу, зовет Хохла:
— Хохол, плыви сюда, там коньяк!
— Хохол, плыви сюда, там женщина!
— Хохол, плыви сюда, это твое любимое блюдо!» — кричит француз.
Весло бросается в море и быстро плывет к французу, говоря после каждого взмаха руками:
Черный человек заходит в автобус с обезьяной. Она ушла от него — и убежала …
Грабли схватили обезьяну и сказали ей:
«Микола, почему ты не слушаешь папу?».
Грабли тянут кролика домой и говорят жене:
— Давай, поджарь меня на жире.
«Значит, у нас нет жира».
— Поэтому вы обжариваете его в масле.
— У нас нет сливочного масла.
«Тогда ты поджаришь его как следует!»
— И у нас даже нет газа.
Грабли молча достают кролика и выбрасывают его в окно.
Кролик вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!
По дороге проходит гребень и видит, что человек надел себе на шею камень и хочет сойти с моста.
— Сынок, ты за рулем?
— Я не хочу жить, отец!
— Подумай о детях, сынок, не делай этого!
— У меня много детей!
— Тогда подумайте о старике с мамой!
— Там много пап и мам!
— Тода вспоминает гетмана нашего рана — Мазепу.
— Прыгай, комарик комарик, прыгай.
Две пумы после обильного ужина.
— Я ел, даже двигаться трудно.
— Шо, разве ты не знаешь народное средство? Зайдите за угол, два пальца в рот…
— Ха, если бы еще два пальца залезли мне в рот, то я бы съел банан …
Страшная засуха в Африке. Коронация. Голод. Украина первой отправила десант продовольственной помощи — сало, тушенку, голодные …
Он сидит на краю джунглей на хребте, ест сало, пьет. Из чащи выходит отклонившееся племя, останавливается перед ним и, изнывая от жажды, с воем протягивает к нему руки.
— Шоу, ты хочешь есть? — Гребень сочувственно спрашивает.
Они судорожно кивают.
— Шо, мальчики с вами? У меня много бананов …
Карпатти. На обочине дороги стоит человек с берданкой, подъезжает машина:
— Вуйко, як дойти до Киева?
— Так просто.
Следующая машина движется:
— Фу, блин, как добираться до Москвы?
— Злаз, Москалика, тоже загнулись!
Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
— Лозунг — гарус… и Циля мертва.
— Отныне Россия не будет перевозить Fanta через территорию Украины!
— И они даже воруют из него газ!
Крох и еврей путешествуют в поезде. Сало съел гребень, а еврей вытащил голову селедки и дал ему пощипать.
-Да, видите ли, в ее мозгу, я пилю и тыкаю, и я мудрее.
— И жир твой, что занавес?!
— Послушайте, позвольте себе измениться!
Ну, еврей садится, сало теряет, а гребень высасывает голову селедки, потом смотрит на еврея и говорит:
— Поэтому вы меня уволили.
-A- аххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Видите — мудрее!
Украинские филологи перевели русское выражение как непристойность. В переводе это звучит как «Я папа, сын».
Он сидит в лифте, дерьмо. Входит мужчина с дымящейся сигаретой в зубах.
Хохол, не прекращая своего занятия:
-А, вы, наверное, из Москвы?
— Да, из Москвы. Откуда ты знаешь?!
— Да, y нас в лифтах не курят.
Утром. Типичный украинский двор — это кучка птиц, пара свиней, в сарае пара коров, на фоне амбара, заваленного зерном и различными запасами. Посреди двора стоит хозяин, чешет брюхо, осматривает свое богатое хозяйство, но по его лицу видно, что он чем-то недоволен.
«Вы видели, что делает соседская кошка?».
— Ну, такой толстый котенок.
— Он не толстый, он жирный!
Муж тоном, близким к истерике:
— Як шо?! Это ленты!
— И тут, шо, он, Падлюка, так двинул на наших крыс!
Крест едет в поезде. Он пытается засунуть в рот тяжелый кусок сала. Ничего не происходит.
— Может быть, вы его порезали?
— Да, там!» и показывает на уголки своего рта.
Националист с расческой возвращается домой после митинга, усталый, голодный. Кажется — лифт в подъезде работает. Он врезается в квартиру, а там жена готовит еду на газе. Том уже замерз. Он заходит в ванную, а там горячая вода.
Спит у стены, шепчет он:
— Вот и все, захватчики снова вернулись!
Херб уезжает в командировку и просит детей:
— Шо, дети, принесли?
— Тату, принеси мне бусы!
Десятилетний мальчик
— А мне, папа, принеси сало!
Маленький русский, гладит ребенка по голове:
— О, ты моя любимая!
— Что такое Родина?
— Не знаю, товарищ лейтенант.
— Хабибулин, что такое Родина?
— Родина — моя мать!
— Хорошо, Никола, что такое Родина?
— Родина — мать Хабибулина.
— Ты дура, твоя мать! Родина — это и твоя мать! Понял?
«Понял, товарищ лейтенант.
— Ну, что вы понимаете?
— Я брат Хабибулина.
Сын спрашивает украинскую мать:
— Мама! Является ли клубника красной?
— С черными пятнами?
— Ну… иногда с пятнами.
— Вы снова ели божьих коровок?!
— Кстати, почему украинцы так любят салями?
«Потому что она быстро портится, и русские ее выбрасывают.
Два потерянных водителя:
— Они говорят, что язык приведет к Киеву …
— Хорошо, давайте займемся языком!
В газете в разделе брачных объявлений:
«Хохлушка-хохотушка» ищет луковицу-молитву. Узбек-чебуреки, пожалуйста, не беспокойтесь.
— Вася, ты говоришь по-английски?
— Маня, ты говоришь по-английски?
— Микола, ты говоришь по-английски?
— Вы знаете, я не говорю по-английски.
Русский в клетке с обезьяной спрашивает слугу:
— Извините, а обезьян скоро покормят?
— Вы голодны?
В ресторан зашел парень, выпил графин, подозвал официанта и спросил:
— Что это за черная штука там, в углу? Это евреи?!
— А то, что белеет там, в углу, — евреи.
— Нет, клавиши пианино.
— Они что, желтые?
«Так они сделаны из слоновой кости!»
— Будь прокляты евреи! Ну, зачем они надели на слона намордник?!
Молодая, розовощекая, вся в теле такая, Хохлушка впервые у гинеколога.
Врач осмотрел ее, сделал запись в карте и сказал:
Девушка, вся раскрасневшаяся, едва слышно поблагодарила и ушла.
Менее чем через две минуты подошла та же молодая женщина, еще более красная, чем была, вся взволнованная, с открытой картой в руках. Она подбегает к врачу и на повышенных тонах начинает ему рассказывать:
— Доктор! Хорошо, что вы написали здесь.
Доктор, удивленно глядя на девушку:
— Что я написал?
Голландская девочка бегает по офису:
— Як шо?! Як шо. Они написали «здоровый»!!! Я не мог написать «маленький» или «как все».
Два крестных родителя садятся в повозку. Один уже забрался, а другой все еще карабкается.
Альпинист спрашивает себя:
«Кэм, почему мы собираемся спать?»
— Погоди-ка, кум, нога попала в колесо!
— О-о-о, нога засранца в колесе-о-о…
На строительной площадке. — Маньяк! — Почему ты кричишь, скажи мне, когда ловишь что?
— Грицу, если у тебя есть десять яблок, что ты с ними сделаешь? — Зим! — А как у тебя будет ведро яблок? — А как насчет медведя? — Зим! — Так что не стесняйся! — Я дам тебе попробовать эту плетенку!
Детская программа украинского телевидения «Сказки с Дидусом Панасом». — И тебе добрый вечер, дорогая девочка, мальчики, эта девочка. Сегодня я расскажу вам, Панас, даже похоронную сказку про Ивасика Телесика. — Так от, кричащего по ночам Ивасика Телесика до его очаровательного клерка у речного потока. На месячной дороге льет. Уже восторженно клерк випирнак великий и ужасный гимн. Гимн и говорят Ивасику Телесику: — Ивасик Телесик, сейчас я тебя возьму! — А по я ни з’иси, видров Ивасик Телесик, он нечестиво ковал тех есть гимн. — Поэтому любите детей, делайте добро вместо зла.
Он сидит в Карпатах на мосту Вуйка и ловит рыбу. Тут сосед: — Иван, чувствуешь, шо москвичи в космос полетели! — О чем ты говоришь?
Сидят на мосту через Черемош два местных жителя, взвешивают: — Слышишь, Петр! Сижу я такой и представляю: «Плывут бесконечно по гробу Черемоши и имеют всех москвичей и москвичек». — Орест, но не все москвичи плохие!»- А я говорю: «Плохие москвичи в плохих гробах, а хорошие в хороших!».
Гаишник освобождает автомобиль в Карпатах: — Вымойте багажник. Водяной открывает, а там в пакетах труп русского мужика. — И что это такое? — Так тот же Москаль! — Боже, какое бессмысленное самоубийство!
На Западе в семье рождался ребенок. Жена не знает, как распознать в этом своего мужа. Но в конце концов с ним разобрался Дух: — Слушай, Ваня, у тебя сын родился, но он не такой, как все, он другой! — Что такое Москаль? — Нет, Нигер. — Ну, она изношена!
В Одессе, на железнодорожном вокзале, канцтовары: — Одесса — Кишинев поэзия прибывает на первый путь. — Для перегонов из Молдавии мы повторяем — одесские стихи — Кишинев прибывает первым, а мне достаются рельсы.
Необходимо сделать молдавский ион, который в горах жизни Эко замочит восстание. Свобода на краю контура и кричит: -Дайте бассейн … (сюда наших посылают …) Прозвище. Его влекло большее: -Взорвать бассейн. Тишина. Исследовано больше: — продуть бассейн. Вот он зажимается, летит вниз и плачет: — Помогите… и эхо в печке: дуй бассейн, дуй бассейн, дуй бассейн!
— Слушай, Джон, ты не берешь шоколад? — Вот фольга для вида!
В Молдаване их будут прослушивать: — Сажаете ли вы картошку ночью? — Какой жук в Колорадо не стоит!
Они приехали в Карпаты, туристы из Москвы сольются на балке. Идем в деревню, Ткачук местным парам: — Где здесь Прут? — А где ловят, там и удочка!
— Миддл, что ты идешь на гору? — Я? Соль! — И я виноват! — А почему винегрет? — Да, вы будете пить горы, вы будете пить обертку, вы будете пахать на глине… как эта вышивка!
— Кум, что ты медлишь в моих объятиях? — Да! — А жир му, ты будешь трахать? — Да, чего не пропустишь под ногами!
Зима, сильный мороз, Перон в тонком. Двое приходят к электрику дядя в баране Тулупе, Вленк и шапке Ушанке и студент — негр в лаптях. У студента зуб на зуб не попадает, а в это время дядя самогон, лук, хлеб, сало — налил, выпил, позавтракал и его подхватывает студент: — Чего тебе самогон? — Да! — И жир, хочешь? — Я хочу да!»- Так напишите свои, пусть их отправят!
Два хомячка — Крестный отец в ванной. Секунда: — Боже мой! Куме, как тебе не стыдно! Что ты делаешь? Ты, Куме, гад! — Куме, и какая тебе разница, с какой скоростью я его стираю!?
Хохлы — гастарбайтеры в Москве предвидят настороженность женщины в женщине… — а как же я буду работать — женщинам они не понравятся!??? — нет, мы наденем на луну очки и тарелку «полный шлепок»… в первый же рабочий день. Женщина, которая Moet Khokhol: — Мужчины, так как вы не для вас, вы больше не я, вы больше не … это! — Женщина!, так вы говорите, и тогда я ничего не вижу!
Молдова после секса открывается вонью и … штукатуркой.
В ванной стоят два крестных: — Ну, у тебя и ноги, кум!!! — Так я кончу и буду старше тебя!
В купе — Украина и два негра-студента. Украина получала хлеб, сало, магазины и прочее с куском еды. Голодный глаз негра. — Шо, мальчики, вы хотите быть? Тот кивнул, блестящая слива. Седе хорошо владеет руками: — Ивиновианиты, мальчики, Банана нома!
Сегодня во мне боролись две личности: расческа и великий экономист. Он полчаса стоял у прилавка с колбасой и думал: купить ли мне колбасы или пора начинать экономить?
Экономист выиграл… потому что эта бракованная расческа забыла взять деньги!
Счастливый хохол Мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит на сумку и спрашивает:
— Нет, таможенник. Это отходы от жира — мусковиты. Нехай выбрасывают.
Есть два украинца. Один весь перебинтован.
— Николай, что с тобой?
— Да, Джинка ловит мышей, поэтому я оставил избушку с мышами.
— И что вы можете с этим сделать?
— Так и ловит их на масло.
На улице подпрыгивают доллар и фунт. За молодую, красивую, элегантную, воздушную, в короткой юбке.
— Давайте закажем ее, познакомимся и полюбим!
— Вы с ума сошли! Это украинская землеройка! Вы получите инфляцию!
Гребень проходит через лес, вдруг навстречу ему прыгает тяжелый кабан. Оба застыли, потеряв дар речи.
«Кабан!» — испуганно думает Рейк.
«Хохол!» — испуганно думает кабан.
Киви спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате Чернобыльской катастрофы.
— Принц Ки! Почему вы нашли город так близко к реактору!
Разница между хохлом и украинцем: украинец пишет слово «Украина» с заглавной буквы, экипаж — «сало»; украинец живет в Украине, а хохол — там, где лучше.
— Мы никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?
— Говорят, что предприимчивые украинцы взяли шведские флаги под Полтавой …
У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену.
У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Он любит свою мать.
У русского есть жена и любовница. Он любит выпить.
У украинца есть жена и любовница. Он любит сало.
Проводит заседание Верховной Рады Украины. В повестке дня вопрос: Как использовать землю вблизи Чернобыля? Нельзя сеять зерновые, корнеплоды — еще больше.
Предлагается альтернативный вариант:
— А давайте посеем табак на полях, а на упаковке напишем: «Министерство здравоохранения предупреждает в последний раз. «
Мужчина сидит на обломках, щелкает семечки. А Джинкс бегает по двору, моется, убирается, пасется со свиньями… а он сидит и не чешется.
Сосед проходит мимо, видит эту картину и говорит:
— Николай! Як не стыдно? Твой жир течет, суетится, со свиньями, с курицей, а ты сидишь и не помогаешь.
— Что если война?! И я устал…
Российско-украинская граница. Таможенный пост. Российский бизнесмен с папкой документов подходит к украинскому таможеннику. Долгое время он сдается, а затем задумчиво произносит:
Торговец уходит в недоумении, повторяя: «Мы должны ждать, мы должны ждать, мы должны ждать. О! Надо подождать!» Он вкладывает в бумаги сто долларов и снова подходит к таможеннику. Он снова просматривает его, находит деньги и отдает бумаги обратно:
Торговец недоверчиво смотрит на него. И тут его осеняет: «Я ДАЛ МАЛО!». Он кладет в бумаги еще сто долларов и возвращается к таможеннику. Он находит деньги, пересчитывает их и снова отдает бумаги, говоря:
— У вас сложный случай — вы должны обратиться к властям.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Он глотнул водки и стал рыться на столе в поисках куска сала. Никакой салями.
— Эй, ребята, а где смазка?
— Мы не едим салями.
Хохол поднимает руки вверх:
— Нет, конечно, нет, я понимаю, что жир — это святое. Но не до такой же степени!
Два украинца идут с ярмарки через лес. Вдруг воры останавливают их и требуют деньги. Тогда один гер говорит другому:
— На, кум, возьми сто десять гривен, вчера я у тебя сто занял. Я плачу с процентами!
Украинец возвращается из зоопарка, куда он ходил смотреть на яка.
Кум спрашивает его:
— Ну, как? Як-як-як.
Украинская свадьба. В курилке пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Николай, проснись, ты на свадьбе.
Да, на вашей свадьбе! Ты сегодня вышла замуж.
— Женился?! И кто она?
«Да, мы ее не видели. Ты встретил ее и через три дня женился.
— Как ее зовут?
— Да, мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених, держась за голову:
Пятачок как-то спрашивает голодного Винни-Пуха:
— Какой вы национальности?
— Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, Пращо, мысль о том, что я украинка, все настойчивее входит в мою щетину!
Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.
Письмо из украинского студенческого дома:
В украинском селе проходит концерт группы «Роллинг Стоунз».
— Выступает группа «Rolling Stones», что, по нашему мнению, означает «Каменюки на ветру». Они собираются спеть песню «This is a woman», что, как мы думаем, означает «О, женщина!».
Поезд. В купе находятся двое мужчин.
На российско-украинской границе трое таможенников входят в купе:
«Наркотики, оружие, валюта!
— Нет, спасибо, два чая, если не возражаете.
Украинское село. ночь. Четверо мужчин сидят за столом, на столе перед ними стоят три пустые банки самогона и одна наполовину полная. Они сидят пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то вдалеке лает собака.
— Ну, может быть, для Шарика!
Маленькая русская садится в поезд, заходит в вагон, находит свое купе. Она открывает дверь, а там сидят три негра!
— О, мальчики! Что здесь горело?
Король позвал американца, француза и украинца и сказал:
— Возьмите лошадь, и к тому времени, когда вы доберетесь до конца, эта земля будет вашей.
Американец едет час, два, оглядывается.
— О да, этого хватит мне и моим потомкам на всю жизнь!
Французы прыгнули. Один, два, три, четыре прыжка. Я дотронулся до лошади, и она была вся мокрая.
— Но нет, лошадь устала, и этой земли мне достаточно.
Хохол сел на коня. Час, два, три… день галопа, второй пошел, лошадь выдохлась, упала. Он встает и бежит, бежит, бежит, но силы покидают его, он падает на спину на землю, снимает с головы шляпу и с криком бросает ее вперед:
— Цепкие помидоры.
— Микола, ты разместил свою домашнюю страницу в домене ru?
— Вот ублюдки! И я подумал про себя — «Ридна Украина».
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
— Санни, Санни, где ты пишешь?
— Пиши, мама, сразу же захватило …
— Диду, но они говорят правду, почему у тебя сабля в сарае?
— Да, люди лгут, они лгут.
— Диду, но они говорят правду, почему у тебя в сарае винтовка?
— Да, люди лгут, они лгут.
— Диду, но они говорят правду, почему у тебя в сарае стоит пулемет?
— Да, люди лгут, они лгут.
— Диду, но они говорят правду, почему у тебя пушка в сарае?
— Вот в чем глупость, сынок, вот в чем глупость!
Националист на могиле своего сына:
— Я не рождена для тебя, я не тоскую по тебе, я не видна в университетском городке, я не копейка за копейкой!? А Тюхау и ШО сказали — «Здравствуй, папа»?!
Горная деревня в Карпатах.
Во дворе у Стодолы владелец продемонстрировал оружие. Он вытирает, раздавливает, восхищается.
Молодой сын оборачивается. Брызжут глаза, течет слюна, чешутся руки …
Наконец, он не выдерживает:
— Папа, и дай мне пострелять из пулемета!
— И что? Стреляйте …
Сын нажимает на курок, сначала просто тащится от звука, потом появляется стодол, забор, Кринка на заборе в движении… Наконец появляются живые мишени — куры. Куры с истерическими лапами разбегаются, но его там не было! Пули по-прежнему летят быстрее. Через несколько секунд над двором повисает облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последний был сбит старым толстым петухом, когда тот пытался перелететь через крышу хижины.
— А Шо, Папа, Фино? — Сын спросил с гордостью.
— Я все еще могу бросить гранату?
Сын выбирает самую большую и бросает ее прямо в деревянный унитаз. Через несколько секунд раздается взрыв, унитаз пролетает метров пятнадцать, где-то там у него начинается период полураспада, а во дворе приземляются доски, щепки, куски горящей газеты, затем женские сликеры и тлеющие куски женской одежды и постельного белья.
Дым был рассеянным и пах чем-то родным и свойственным родной земле. Какой-то странный налет покрывал землю, куриные тушки, избушку, острог, забор, кринку на заборе, расставленные ружья …
— А Шо, папа, Фино? — Сын не очень уверенно спрашивает, отплевываясь и отряхиваясь.
«А как же Фейно, сынок, — отвечает отец, тоже брызгая слюной и трясясь, — иначе я получил бы от матери за цыплят!»
— И почему американцы были на Луне, а мы нет!
— И кто вам это сказал?
— Да, я сам видел картинку: «Американцы на Луне».
— Вы знаете, кто сделал эту фотографию?
Старый бандеровец заходит во львовский трамвай, оглядывает пассажиров и спрашивает:
— А как же рассказ, скилли Година?
Молчание… Чернокожий встает и говорит:
— Питнадзити лет Чотыра хвылына.
— Садись, сынок, я уже Бачи, а ты не Москаль.
Рэйк заботится о молодом учителе, который приехал работать в их деревню.
Они сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:
«Дорогая, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?».
— И будешь ли ты ревновать, как Отелло Дездемону?
— Что вы вообще читали!
— «Муму», когда прочитаешь, будешь багато лаять — утону!
Грабли возвращаются домой и видят, что их хижину подожгли. Он вскакивает в дом — там суматоха, Дин, жена вбегает с криками. Вбегает муж и начинает судорожно искать что-то…
— Что вы там ищете. — Жена была встревожена.
— Это «Шо ты сала»?! Спасите детей!
— Будет сало — будут и дети.
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
-Раз, Грицко, дерьмо за живот схватилось, дай в кусты заглянуть, а?
— ответил Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
— Грицко! У вас есть документы?
— Что вы жадничаете! Да, это для тебя, высоко лежит в кустах!
— Дядя, я твой питомец, это …
— Тогда женись!
— Ни то, ни другое, я перевез ее трактором.
Через поле проходят три хребта. Они видят конопляную бутылку с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку, нюхает и объявляет:
Затем он пьет из горлышка — и падает замертво.
Бутылка берет Mycol, нюхает и говорит:
— Петро, это ты? Т-хилл! Ну, Горилка, от обиды!
Он не выдерживает, тоже пьет из бутылки и умирает.
Панас берет бутылку, нюхает:
— Ребята, вы правда шо? Т-хилл!
— Неужели? Ну, мужчины, вставайте!
Фырк. Со слезами на глазах:
— Почему бы и нет!
Вращается, громко крича на все поле:
-Help-e. — и начинает жадно пить из бутылки …
— Кум, ты делаешь шо в моем шкафу?
— Это от прыжков собак.
— Почему рыло в сметане?
— Покупайте чернобыльские яблоки!
Сосед по стойке смирно:
— Не говори, что Чернобыль, никто не купит.
-Ваши гранаты не покупают, а мои покупают: одни для жены, другие для свекрови.
— Дети, идите есть яблоки!
— Диду, потому что у тебя есть оружие… ты…
Дико голодный Москаль приходит в дом к Хохлу. В то время гребень просто сидел за столом и резал масло, чистил чеснок, открывал грибы.
— Может быть, вы будете лечить? Существует дикая охота.
— Почему бы не лечить. Только сначала выпейте ведро воды.
Некуда идти, я хочу есть. Ну, Москаль выпивает ведро воды и с трудом садится на стул.
— Ну, шо, да?
— Нет, спасибо большое.
— Хм, так ты хотел выпить!
Нашли двух фермеров.
— Вы уже заклеймили свой скот?
— Да, есть. С коровами ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…
Гребен летает на самолете и ест сало. К нему подходит эстонец.
-Что и что вау?
«Жир TSE, но вы его не съедите».
Украина. Ферма. В хижине Маза открыты жалюзи, Гарна Дивина Окана высунулась из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и громко зовет ее:
-Микола! Езжай рядом со мной!
Невзрачный казак с поникшими усами поднимается с грядки репы и кротко спрашивает:
— Шоу. Опять в постели?!
«И это тоже», — покорно отвечает Окана. — Борщ наливай!
— Кум! Можете ли вы занять десять гривен на месяц?
— Зачем! Нет проблем. Я вернусь из Парижа и одолжу его.
— Кум! Вы собираетесь во Францию?
— Почему бы и нет?
Два столба сидят в баре, говорит один:
— Смотрите, сейчас, когда украинец выпьет рюмку водки — а его не будет…
Через десять минут:
— Сейчас он выпьет еще стакан — и этого не произойдет…
Еще через десять минут:
— А теперь он выпьет третий стакан…
— Я знаю, знаю, он будет никем!
— Именно, но мы должны уйти…
Похороны. Двое украинцев несут третьего в гробу. Зима, сильный холод, ветер.
— Николай, ты будешь горой?
— Это мертвые!
— Шо, такой мертвый, шо и печь не надо?
Грабли снимают ружье со стены хижины и куда-то уходят.
«Где ты, Петро, собрался?» — спрашивает его жена.
— Это Пиида Трочи Мускови собирается стрелять.
— Ну, как ты?
— Папа, почему Украина — это Черноморский флот?
— чтобы было что оставить на середине моря и утонуть, когда нечего будет есть!
— А ядерные ракеты?
— Ну, не умирать же за них самим!
— И когда это произойдет?
— Никогда! Какой дурак даст им все это!
— Чем бандеровец отличается от еврея?
— У бандеровца порез на боку.
Ученые тестируют новый газ для добровольцев. Кого посадят в камеру — все умрут. Подвезли Хохлова, пустили в газик — сидят. Они разрешили больше — они сидят. Они позволили им достичь максимума.
Один встал, потянул носом и сказал:
— О! Клац, чувствуешь, родным Запорожьем запахло!
Весло плыло по Миссисипи. Вдруг кто-то оказался достаточным для каблука. Весло поворачивается.
— Шоу Кере, Шоу Тед… Крокодилы!
Хохла на таможне спрашивают:
«Ну, — признает он.
Они открыли все вещи — ничего не нашли.
— А где наркотики? — Я спрашиваю.
«И Шо», — указывает Сало, — «я — его ублюдок!».
Хокхолл и Француз упали на два соседних необитаемых острова.
Хмурый француз, прогуливается по берегу, зовет Хохла:
— Хохол, плыви сюда, там коньяк!
— Хохол, плыви сюда, там женщина!
— Хохол, плыви сюда, это твое любимое блюдо!» — кричит француз.
Весло бросается в море и быстро плывет к французу, говоря после каждого взмаха руками:
Черный человек заходит в автобус с обезьяной. Она ушла от него — и убежала …
Грабли схватили обезьяну и сказали ей:
«Микола, почему ты не слушаешь папу?».
Грабли тянут кролика домой и говорят жене:
— Давай, поджарь меня на жире.
«Значит, у нас нет жира».
— Поэтому вы обжариваете его в масле.
— У нас нет сливочного масла.
«Тогда ты поджаришь его как следует!»
— И у нас даже нет газа.
Грабли молча достают кролика и выбрасывают его в окно.
Кролик вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!
По дороге проходит гребень и видит, что человек надел себе на шею камень и хочет сойти с моста.
— Сынок, ты за рулем?
— Я не хочу жить, отец!
— Подумай о детях, сынок, не делай этого!
— У меня много детей!
— Тогда подумайте о старике с мамой!
— Там много пап и мам!
— Тода вспоминает гетмана нашего рана — Мазепу.
— Прыгай, комарик комарик, прыгай.
Две пумы после обильного ужина.
— Я ел, даже двигаться трудно.
— Шо, разве ты не знаешь народное средство? Зайдите за угол, два пальца в рот…
— Ха, если бы еще два пальца залезли мне в рот, то я бы съел банан …
Страшная засуха в Африке. Коронация. Голод. Украина первой отправила десант продовольственной помощи — сало, тушенку, голодные …
Он сидит на краю джунглей на хребте, ест сало, пьет. Из чащи выходит отклонившееся племя, останавливается перед ним и, изнывая от жажды, с воем протягивает к нему руки.
— Шоу, ты хочешь есть? — Гребень сочувственно спрашивает.
Они судорожно кивают.
— Шо, мальчики с вами? У меня много бананов …
Карпатти. На обочине дороги стоит человек с берданкой, подъезжает машина:
— Вуйко, як дойти до Киева?
— Так просто.
Следующая машина движется:
— Фу, блин, как добираться до Москвы?
— Злаз, Москалика, тоже загнулись!
Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
— Лозунг — гарус… и Циля мертва.
— Отныне Россия не будет перевозить Fanta через территорию Украины!
— И они даже воруют из него газ!
Крох и еврей путешествуют в поезде. Сало съел гребень, а еврей вытащил голову селедки и дал ему пощипать.
-Да, видите ли, в ее мозгу, я пилю и тыкаю, и я мудрее.
— И жир твой, что занавес?!
— Послушайте, позвольте себе измениться!
Ну, еврей садится, сало теряет, а гребень высасывает голову селедки, потом смотрит на еврея и говорит:
— Поэтому вы меня уволили.
-A- аххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Видите — мудрее!
Украинские филологи перевели русское выражение как непристойность. В переводе это звучит как «Я папа, сын».
Он сидит в лифте, дерьмо. Входит мужчина с дымящейся сигаретой в зубах.
Хохол, не прекращая своего занятия:
-А, вы, наверное, из Москвы?
— Да, из Москвы. Откуда ты знаешь?!
— Да, y нас в лифтах не курят.
Утром. Типичный украинский двор — это кучка птиц, пара свиней, в сарае пара коров, на фоне амбара, заваленного зерном и различными запасами. Посреди двора стоит хозяин, чешет брюхо, осматривает свое богатое хозяйство, но по его лицу видно, что он чем-то недоволен.
«Вы видели, что делает соседская кошка?».
— Ну, такой толстый котенок.
— Он не толстый, он жирный!
Муж тоном, близким к истерике:
— Як шо?! Это ленты!
— И тут, шо, он, Падлюка, так двинул на наших крыс!
Крест едет в поезде. Он пытается засунуть в рот тяжелый кусок сала. Ничего не происходит.
— Может быть, вы его порезали?
— Да, там!» и показывает на уголки своего рта.
Националист с расческой возвращается домой после митинга, усталый, голодный. Кажется — лифт в подъезде работает. Он врезается в квартиру, а там жена готовит еду на газе. Том уже замерз. Он заходит в ванную, а там горячая вода.
Спит у стены, шепчет он:
— Вот и все, захватчики снова вернулись!
Херб уезжает в командировку и просит детей:
— Шо, дети, принесли?
— Тату, принеси мне бусы!
Десятилетний мальчик
— А мне, папа, принеси сало!
Маленький русский, гладит ребенка по голове:
— О, ты моя любимая!
— Что такое Родина?
— Не знаю, товарищ лейтенант.
— Хабибулин, что такое Родина?
— Родина — моя мать!
— Хорошо, Никола, что такое Родина?
— Родина — мать Хабибулина.
— Ты дура, твоя мать! Родина — это и твоя мать! Понял?
«Понял, товарищ лейтенант.
— Ну, что вы понимаете?
— Я брат Хабибулина.
Сын спрашивает украинскую мать:
— Мама! Является ли клубника красной?
— С черными пятнами?
— Ну… иногда с пятнами.
— Вы снова ели божьих коровок?!
Азер, азербайджанец — это азербайджанец.
— Кстати, почему украинцы так любят салями?
«Потому что она быстро портится, и русские ее выбрасывают.
Два потерянных водителя:
— Они говорят, что язык приведет к Киеву …
— Хорошо, давайте займемся языком!
В газете в разделе брачных объявлений:
«Хохлушка-хохотушка» ищет луковицу-молитву. Узбек-чебуреки, пожалуйста, не беспокойтесь.
— Вася, ты говоришь по-английски?
— Маня, ты говоришь по-английски?
— Микола, ты говоришь по-английски?
— Вы знаете, я не говорю по-английски.
Русский в клетке с обезьяной спрашивает слугу:
— Извините, а обезьян скоро покормят?
— Вы голодны?
В ресторан зашел парень, выпил графин, подозвал официанта и спросил:
— Что это за черная штука там, в углу? Это евреи?!
— А то, что белеет там, в углу, — евреи.
— Нет, клавиши пианино.
— Они что, желтые?
«Так они сделаны из слоновой кости!»
— Будь прокляты евреи! Ну, зачем они надели на слона намордник?!
Молодая, розовощекая, вся в теле такая, Хохлушка впервые у гинеколога.
Врач осмотрел ее, сделал запись в карте и сказал:
Девушка, вся раскрасневшаяся, едва слышно поблагодарила и ушла.
Менее чем через две минуты подошла та же молодая женщина, еще более красная, чем была, вся взволнованная, с открытой картой в руках. Она подбегает к врачу и на повышенных тонах начинает ему рассказывать:
— Доктор! Хорошо, что вы написали здесь.
Доктор, удивленно глядя на девушку:
— Что я написал?
Голландская девочка бегает по офису:
— Як шо?! Як шо. Они написали «здоровый»!!! Я не мог написать «маленький» или «как все».
Два крестных родителя садятся в повозку. Один уже забрался, а другой все еще карабкается.
Альпинист спрашивает себя:
«Кэм, почему мы собираемся спать?»
— Погоди-ка, кум, нога попала в колесо!
— О-о-о, нога засранца в колесе-о-о…
Чечен (производное, армейский сленг) — чеченский, в основном чеченский боевик.
Чурки, чурбаны, бараны, чебуреки, бабаханы, носороги, чучмеки, саксаулы — уничижительное обозначение представителей народов Центральной Азии. Это слово вошло в разговорную речь из уголовного жаргона, очевидно, от турка.
Чухонец, чухонец, чухонец, чухна — пренебрежительное прозвище, использовавшееся в основном русским населением по отношению к финнам Ингерманландии, позднее финнам Финляндии и другим представителям финно-угорских народов. Чухна, Чушка — Финляндия.
На других языках
AMI (АМИ) — прозвище американцев у немцев (упрощение/сокращение).
Алеман — Письма. «Немец» (исп.) — на Кубе все белые европейцы.
Ак-кулак, Аш-кулох (буквально белый) — оскорбительное прозвище славян в Средней Азии, аналогичное русскому «черная задница».
Боши — это немцы. Заимствовано из французского языка, лексика Первой мировой войны, и опущено в русский язык.
Боша — это прозвище армян.
Бурла (бурлак) — оскорбительное прозвище русских в Центральной Азии.
Вессианцы — жители Германии (до объединения ФРГ и ГДР). Оно происходит от немецкого Westdeutschland — Западная Германия.
Гидзин (от гайкокудзин — иностранец) — это неуважительное прозвище неяпонцев в Японии.
Гой — (слово из Торы) обозначает нееврея. Оно используется как в уничижительном, так и в нейтральном значении.
Гринго — иностранец, чаще всего европеоидной внешности, часто американец (в Латинской Америке и Мексике).
Джон Булл — англичанин.
Кафир — Все немусульмане (тождественно еврейскому гою, русскому неверному, нечестивому, нехристианину).
Латиносы — Прозвище латиноамериканцев в США, слово перешло в русский язык.
Назаряне (араб. «назаретяне») — христиане среди южных арабов.
Ора — призыв к мужчинам у абхазов.
Русаки — это коллективное «я» русскоязычного населения Германии.
Рушфан — украинский. «Русские».
Сарыбас, Сарыбаш (буквально «желтый кованый») — Оскорбительное прозвище европейцев в Средней Азии, употребляемое в значении «трус», «баламут», «дурак».
Шошка (Чучка) — уничижительное прозвище славян (в основном русских) в Центральной Азии, буквально «свиньи», иногда употребляется в значении «свиньи», «Свинь я-Еайтс», «Свинопас».
Ивана — русские (среди немцев и не только).
Калбит — В регионах России, граничащих с Казахстаном, презрительно — казах.
Кацапы (украинское слово) — русские. Чаще всего относится к жителям Москвы из-за распространенного там необычного диалекта. Большинство россиян, в том числе и москвичей, не подозревают о наличии какого-либо прозвища, данного украинцами, вообще, а тем более специфического.
Кокни проживает в рабочем помещении в Лондоне. В английском языке, где оно заимствовано, оно не является оскорбительным.
Ксенос — это слово, используемое коренным населением Греции для обозначения иностранцев, чужих людей, иммигрантов, мигрантов и всех, кто чужд греческой культуре. Это слово используется как в уничижительном, так и в нейтральном значении. Ксенофобия — это одно слово, обозначающее неприязнь к незнакомым людям. Схожий по смыслу при использовании в русском языке, это не Россия.
Кацапы (украинское слово) — русские. Чаще всего относится к жителям Москвы из-за распространенного там необычного диалекта. Большинство россиян, в том числе и москвичей, не подозревают о наличии какого-либо прозвища, данного украинцами, вообще, а тем более специфического.
Лаомаоцзы (Мао) — разговорное обозначение китайцами русских.
Москвичи — русские, чаще иммигранты из Москвы.
Ось — это жители ГДР (до объединения ФРГ и ГДР) и восточной части современной Германии. Происходит от немецкого Ostdeutschland — Восточная Германия.
Pakis — уничижительное прозвище для выходцев из Пакистана в Великобритании.
Перс — уничижительное прозвище азербайджанца или турка в Туркменистане.
PYTHO — прозвище, которым жители Австрии и особенно Вены называли жителей части Германии, а теперь в основном туристов из Германии. В самой Германии это прозвище используется как шутливое обозначение выбрасывания или воображения.
Rassky — это уничижительное название русских (в широком смысле всех граждан бывшего СССР) среди американцев.
РЮССИЯ — русские по-фински.
САРТС — слово, используемое каракалпаками, казахами, кыргызами и туркменами по отношению к лицам узбекской национальности, чаще всего это слово воспринимается как уничижительное и оскорбительное.
Тибла — оскорбительное прозвище на русском языке в Эстонии.
Фаранг — это слово из тайского языка, первоначально обозначавшее французов. Это не оскорбительно. В Таиланде и Камбодже фаранг (баранг) означает любого иностранца европейского происхождения.
ХАБИБИ — так американцы пренебрежительно называют арабов.
Шурави — первоначально обозначение солдат СССР в Афганистане. В настоящее время нейтральное обозначение для всех русских в арабских странах.
Яхудий — разговорное обозначение узбеками лица иудейской религии, используемое как в уничижительном, так и в нейтральном смыслах.
Пом (Pom) — это шутливое прозвище англичан среди жителей Австралии, Новой Зеландии и иногда Южной Африки.