Анекдоты про лифт
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и развлекательные анекдоты и шутки про лифт и проблемы, связанные с ним. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
В следующий раз, когда я окажусь в лифте с несколькими незнакомцами, я обернусь и скажу: «Вам, наверное, интересно, почему я собрал вас здесь».
Семидесятипятилетняя Прасковья Никитична прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно сожгла кнопку в лифте.
Маленький мальчик позвонил в службу спасения: — Здравствуйте! Это служба спасения! У нас дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам — тетя ранена.
Дембель Гриша, возвращаясь домой, даже по указателям в лифте понял, что Маша его не ждет.
Две девушки в переполненном лифте. Один говорит шепотом: — Кто меня сзади стоит? — Парень молод. — Этот молодой, я чувствую это. Скажи мне, он хотя бы симпатичный?
Блондинка пришла искать работу и стоит перед лифтом в полной прострации. Парень подходит и спрашивает: — В чем дело? — Понимаете, они сказали мне, что вам нужно идти в отдел кадров в том лифте на третьем этаже и направо. И единственные кнопки здесь — вверх и вниз.
— В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке? — На первом написано & laquo;4 человека или 300 кг& raquo;, на втором & mdash; & laquo;3 человека или 400 кг& raquo; & hellip;
Компания, сидящая в застрявшем лифте, с сожалением говорит: — Просидев в лифте два часа. Голос диспетчера в динамике: — Сегодня вы можете побить свой собственный рекорд.
Вовочка сидит на скамейке у подъезда. Бабушка — шорник идет из магазина, подходит и говорит: — Вова, ты, что такой грустный? Я получил двойку в школе или мальчики оскорбили? — Нет, только лифт не работает. — Зачем вам нужен лифт, вы живете на первом этаже? — А если я хочу писать?
Две женщины застряли в лифте. Они стали звать на помощь. Вик: — Помогите, помогите. Но кричали они не одновременно, а последовательно. Ну, мужик говорит: — Слушай, так нас никто не услышит. Мы должны кричать вместе. Другой: — Вместе, вместе!
Новый русский застрял ночью в лифте, пробил час, закричал, потом лег в углу, свернулся калачиком и говорит: — Ну, ладно, пока посплю, а утром опять остыну. «
Чукча поселился в девятиэтажке на восьмом этаже. Через некоторое время друзья спросили. — Прекрасно, но ходить просто тяжело. — Почему вы не пользуетесь лифтом? — На нем написано, что он рассчитан на трех человек. Слишком долго ждать еще двоих.
Девушка пришла устраиваться на работу и стоит перед лифтом в полной прострации. К ней подходит мужчина и спрашивает: — Какие проблемы? — Понимаете, они сказали мне, что вам нужно идти в отдел кадров в том лифте на третьем этаже и направо. Но как, если есть только кнопки «вверх» и «вниз»?
В министерстве иностранных дел, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт внезапно застревает. В это время русский схватился за живот. Он говорит: «Брат, я сяду здесь в углу, а ты повернись. Американец поворачивается, достает сигареты, прикуривает. Русский из угла напряженным голосом: — а у нас в лифтах не курят!
Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:
Анекдоты про лифт
Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоназначения жителей подъезда.
— Вы, бабушки, жили в себе смутно.
— Смутно вы, бабушки, жили в своем СССР! Посмотри, какая у тебя квартира! Пятиэтажное ветхое здание, 3 комнаты, а площадь всего 40 квадратов! Ужас! У меня кухня всего 15 квадратов! За полчаса вы доползаете до своего пятого этажа. И через 15 секунд я попадаю на 22-й этаж на скоростном лифте! Но этот отстой, как вы выразились, я получил с завода бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!
Сторожевой пес должен быть сукой. Если часы.
Сторож должен быть сукой. Если охранник не сука, то он основной. Действия майора, если в лифте находился Бог, непредсказуемы.
Директор французской компании, стр.
Директор одной французской компании, собрав своих сотрудников, сказал: «Господа! Через несколько дней исполняется 50 лет нашей компании. Пожалуйста, выразите мои предложения. Помните только одно: деньги не должны быть потрачены на юбилей. Об этом должна говорить вся страна. Вы сами, как один человек, должны получать от этого огромное удовольствие и удовлетворение. Несколько минут в зале стояла тишина, а затем один из людей в зале выкрикнул: «Готово! — Мусье, вы спешите с Эйфелевой башни. Деньги будут потрачены только на один билет в лифте. Вся страна будет гудеть об этом! А что касается работников, то их радость и удовлетворение не будут концом и краем.
«В кого бы вы стреляли».
— В кого бы вы стреляли, если бы оказались в одном лифте с Саддамом Хусейном, Гитлером, Сталиным и Биллом Гейтсом, а у вас был бы только один револьвер с двумя патронами? — Да, Билл Гейтс дважды, это точно…
Это был 2016 год. Из окна он выпал.
Это был 2016 год. За окном падал снег, нефть, рубли, лифты и балконы.
— Я не буду с тобой возиться.
— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом! Давай, выброси матрас! Выбросьте этот диван, этот стол, этот стул! Возьмите ванну, стиральную машину, возьмите на кухне все! Не ездите на лифте, не катайтесь на машине! И не ходите в Третьяковскую галерею, в зал Айвазовского.
— Как дела? — Вот, ОСТ.
— Как дела? — Здесь я остался один. С двумя маленькими детьми на руках. — А куда делся муж? Бросили? Алименты хотя бы платятся? — Дурак, что ли?! Он последовал за каретой, она стояла у входа. И не помещался в лифт. И никто не проиграл.
Русский в лифте растет, Нэш н.
Русский в лифте рос, звал, голос: — Якщо Вызмодн, у вас есть! Если вы работаете на русском языке, вы сможете это сделать! Ну, он уверенно будет в мужчине, его голос: — Шо, мускулы, выросли?!
Из правил использования.
Из правил пользования лифтом: — Прежде чем войти в лифт, пропустите жену и убедитесь, что машина находится перед вами.
ДОКТОР: — С таким давлением вы не уследите.
ДОКТОР: — При таком давлении вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками. — Доктор, поэтому мне приходится несколько раз в день носить тяжести на пятый этаж без лифта. — Это очень опасно! Вы должны ограничиться максимум одним разом в день. — Нет, доктор, не получится: в данный момент я не могу таскать столько пива.
Я постоянно вспоминаю таблички в лифте.
Таблички в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пространствах при воспитании дочери.
Двое застряли в лифте; висит ,.
Двое застряли в лифте, ожидая освобождения в данный момент. — Можете себе представить, эти судебные приставы довольно наглые! Вчера меня не пустили за границу, вчера заблокировали счет моего мобильного телефона. Но они не напали на такого человека — какого черта я буду им платить! Голос из громкоговорителя в кабине: — Платите, если хотите выйти из лифта.
Я видел достаточно рекламных роликов, в которых
Я видел достаточно рекламных роликов, в которых на чувака, жующего жвачку в лифте, нападает цыпочка. Сделайте то же самое. Стою с телкой в лифте — чую, жую «чернуху» — телка не набрасывается. Время такое дело, — проворчал я про себя. Я сейчас сижу в тюрьме, смотрю на своих сокамерников и чувствую — кажется, реклама начинает работать.
Порнорежиссер вернулся.
Режиссер порнофильмов возвращается домой. Он заходит в лифт, двери закрываются, и тут, к своему ужасу, он видит в лифте большого черного мужчину. Парень говорит: — Его рост 2 фута 10 дюймов, длина члена 30 дюймов, яйца полфунта, Зак Бэйсон! Режиссер падает в обморок. Кингпин начинает трясти его и бить по щекам. Он приходит в себя. — Что у тебя есть? — Негр спрашивает. — Повторяет то, что вы сказали? — Я сказал: «Рост два десять, член 30 см, яйца полкило, меня зовут Зак Бейсон» — Фу, и услышал «нагнись».
Сообщение "Джентльмены, остановите ублюдка.
Объявление «Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на ручки!» лучше всего передает суть изменений, произошедших в нашей стране за последние 20 лет.
Секс до брака — это: — Вы и ваши девственницы.
Секс до брака это: — Вы и ваша девушка чисто выбриты. Вы нажимаете на кнопку лифта носом, потому что ваши руки заняты вином и цветами, а ее — вашей ширинкой. Ее мысли — я буду потакать ему за столом в гостиной и на кухне. Ваши мысли — я буду носить его на лестнице, в прихожей и в ванной. Вы не можете спать всю ночь, потому что не нашли лучшего места. Секс после свадьбы — это: — Вы не брились месяц. Вы нажимаете на кнопку лифта носом, потому что ваши руки заняты летними шинами, а ее — двумя пакетами с продуктами. Ее мысли — да, ну, этот секс в заднице. Ваши мысли — секс в задницу, это было бы неплохо. Вы не можете заснуть всю ночь, потому что тянете одеяла вверх.
Когда вы едете на лифте, вы поднимаете его вверх.
Поднимите сжатый кулак вверх, когда едете в лифте, и станьте суперменом!
— Бороться бесполезно.
— Бесполезно бороться, лучше смириться и адаптироваться. — Лифты Uhrupin теперь имеют углы с буквами «M» и «G».
Входит полковник Майлз.
Полковник полиции и сержант входят в многоэтажное здание. Полковник: — Вызовите лифт. Сержант: — Лифт. Лифт.
ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛ ПО-ДРУГОМУ.
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:
1) Перед тем как перейти улицу, у вас возникает желание свалить. 2) Когда вы ведете машину, вы всерьез верите, что за сбитого парня вам дадут 1000 очков, а за бабушку — 5000. 3) Когда открывается лифт, у вас возникает желание сначала как следует там пострелять, а потом войти. 4) Вы поворачиваетесь боком на поворотах. 5) Вы начинаете подсчитывать, сколько жизней у вас осталось бы, если бы вы спрыгнули с балкона своей хозяйки. 6) Увидев вечером в переулке две царственные фигуры, вы замечаете про себя, что «у правого — 200% жизней, а у левого — все 500%».
1) Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы выясняете, какое из них больше прибавит вам параметра «мудрость», а какое — параметра «скорость». 2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистный клевер, с пеной у рта заявляя, что «тогда у меня есть бу .
В переполненных лифтах пахнет по-другому.
Переполненные лифты по-разному пахнут для лилипутов.
Уважаемый господин Рогозин!
Уважаемый господин Рогозин, В ожидании начала строительства столь необходимого и долгожданного «лифта» на Луну мы хотели бы попросить Вас о небольшой услуге. Могут ли ваши специалисты отремонтировать лифт в нашем доме в качестве пилотного проекта? Искренне, жители дома № 5 по улице Старомышинского.
— Программист входит в лифт и ест.
— Программист входит в лифт и должен подняться на 12-й этаж. — Он нажимает 1, затем 2 и начинает судорожно искать кнопку Enter.
В лифте Дома штата кто-то нацарапал «нет».
В лифте Государственной Думы кто-то нацарапал неприличное слово «совесть».
Муж, жена и девушка едут в лифте.
Муж, жена и девушка едут в лифте. Вдруг девушка разворачивается и бьет мужчину по лицу: «Дерзкий! Да, даже со своей женой!» Двери лифта открываются, и девушка выскакивает наружу. Мужчина, весь красный, заикается: «Ира, честное слово! Я проглотил это.
Из сообщений на одном из форумов о.
Сообщение в лифте.
Сообщение в лифте. Пользование лифтом запрещено во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций, отсутствия электричества, а также лицам, не способным полностью прочитать и понять смысл данного сообщения.
СОЦИАЛЬНЫЙ ЭСТЕТ ИЛИ ГОСТЬ БЕЗ.
СОЦИАЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ ГОСТЬ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
— Здравствуйте! Ну, вы увлеклись! Думали ли вы о том, чтобы переехать в элитный район? Но кто сюда пойдет! На лестничной площадке темнее, чем в коридоре. Для общественного туалета, конечно, удобно. — Не ссоритесь ли вы с соседями? А потом у них вся ручка в соплях и слюне на звонке. — Я что-то не пойму, это пахнет моими носками или твоими тапочками? — Ой какая кошечка, глистов у нее нет, а как вывести блох? — А что у него на вашей собаке, не стригущий ли лишай? И глазной гной. Это такса? И почему она такая, вся в синяках и увечьях? На нее упал шкаф? Что-то дрожит. Разве влюбленные не ссорятся? Все ли дети болеют рахитом или только маленькие? Какие у вас высокие потолки? Даже дядя Стёпа может повеситься! — Вот это да! Ивазовский! Правильно, чем смотреть на оригиналы без трусиков, лучше репродукции.