От звонка до звонка
На этот раз я предлагаю подборку тематических анекдотов про школьную жизнь и все, что с ней связано, посвященных ученикам школ всех времен и народов. Читайте, отдыхайте и расслабляйтесь! Вспомните свои школьные годы!
Напишите в своем дневнике: «Ваш сын сегодня снова испытывает трудности на перемене. Я поставил на него и выиграл тысячу рублей. Спасибо!»
Напишите в дневнике вашего сына: «Я уговорил учителя рисования позировать на уроке. Мерзость!»
Запись учителя в школьном дневнике дочери Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Я читаю с третьей недели. Надеюсь, убийца — не зебра. «
Преподаватель зоологии в элитной школе для новых русских не смог доказать, что ягуар — это животное.
Я спрашиваю сына: — Ты много задавал уроков? Сын со вздохом: — Ты сегодня кричишь и кричишь.
Десятиклассник говорит друзьям: — Вчера учили уроки. Я разговаривал по телефону, папа и мама ругались, бабушка писала сочинение!
Уроки были сделаны: мама охрипла, дочь оглохла, соседи узнали, собака отступила.
Вовочка плохо учится в школе и постоянно говорит дома, что учительница находит в нем недостатки. Отец устал, и он пошел с Вошкой в школу. Он заходит в класс и спрашивает молодого учителя: «А что, вы должны моему сыну?». Учитель, возмущаясь, говорит: «Разве я нахожу недостатки? Да, он ничего о вас не знает. Ну, смотри: Вовочка, сколько будет трижды восемь? Вовочка, пожимая плечами: — Понимаешь, папа, она опять начинает искать виноватых.
Урок в школе, тема для урока «Игровые задачи на развитие логики». Учитель спрашивает: — Что будет, если все разрушающееся ядро ударится о неисследованную стену? Вовочка: — Водка подорожает! — Почему? -А мой папа говорит: «У нас в России всегда так: в начале произойдет какая-то непонятная хрень, а потом водка становится все дороже и дороже».
Вовочка втайне от родителей сделал татуировку. Теперь ему нужно учиться на пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет очень удивлен.
Фраза из школьного сочинения «Раскольников искал смысл жизни и боролся за правду, но делал это слишком примитивно, можно сказать, неуклюже!».
Теперь я знаю, что такое конфликт «отцов и детей». Это когда ваши родители ругают ваших детей.
Сначала они говорят о Пушкине, Лермонтове, о том, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я веду себя как последний скот!
Парень с фамилией Гоаграмакишкян очень редко появляется на доске.
— Ну, Петенька! Раз у тебя есть ученик, то скажи мне, сколько двоек умножится на 2? — спрашивает тетушка. — Их будет 4. Ты прав, молодец! Для этого у вас есть 4 печенья. — Е! Если бы я знал, я бы сказал 16!» — расстраивается Петя.
Папа предлагает сыну задание на внимательность: — Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? — 1000 рублей. — отвечает сын. Отец с грустью: — Правда, сынок…
— Вадик, когда ты сделаешь домашнее задание? — После просмотра фильма. — После фильма будет уже слишком поздно. — Учиться, кстати, никогда не поздно!
Контроль. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. Директор школы смотрит на класс: — Что, пишем контрольную по менеджменту? Здесь, наверное, полно любовниц, которым можно позвонить! Учитель отвечает: — Нет, любители — уже за дверью. Там были только профессионалы.
Школьный учитель пришел к своему соседу, хирургу. Мы говорили о SEM, смотрели телевизор, выпили по рюмке коньяка. Когда гость уже прощался у входа, хозяин спросил: — Поприветствуй свою жену. Кстати, как ее здоровье? — Видите ли, я действительно с этим сталкивался. Она упала с лестницы и лежит внизу без сознания.
— Наш дедушка переписывал завещание пять раз. — И нечего было жениться на белокурой учительнице иностранных языков.
Ваня узнал от своего учителя физики, что Земля вращается. И о чем именно — от учителя труда.
На уроке труда Вася ударил молотком по пальцу учителя. Учитель поставил ему «пять». По крайней мере, так слышал Вася…
Трудяга в нашей школе — это разрушение стереотипов. Он не пьет. Я не курю. Руки растут оттуда, откуда нужно. Он может делать все — что на дереве, что на металле. Чистота. Платья со вкусом. Маникюр, макияж. И ее дети очаровательны…
Отец так хотел, чтобы Петя стал физиком, что бил его не только ремнем, но и каблуком.
Ругая одноклассниц за косички, будьте готовы к тому, что через двадцать лет они начнут звонить по ночам и пьяными голосами просить о свидании.
— Ну, мне следовало слушать отца, когда я был ребенком. А я его не послушал, дурак. — Что он вам сказал? — Фигг знает его. Говорю вам — я его не слушал.
Старшеклассник говорит своему другу: «В четвертом классе девочки смеялись над тем, что у меня есть грудь. Сейчас, в одиннадцатом, я смеюсь над ними.
— Я отстаю от поезда. — Как? — Мама говорит, что в умственном развитии.
Если мамы и бабушки убеждают своих глупых и ленивых детей и внуков, что они самые умные и талантливые, то пусть платят себе достойную зарплату.
В школе «Киллерс»: — У вас был экзамен? — Хорошо. — И как? — Не удалось. — Поздравляю!
— Ну, не сдам я экзамен, что дальше? — Кроме того, метла в руках, и вы — ландшафтный дизайнер.
На экзамене по литературе выпускник Сидоров значительно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа «Я знаю, что я ничего не знаю». Он написал: «И я не хочу знать».
«Звонок на урок — это единственное, что я люблю делать в школе». Марина, учитель химии, 32 года.
Анекдоты про мобильные телефоны
Анекдоты о мобильных телефонах и мобильной связи [8]
Судя по всему, функция «звонок» скоро будет присутствовать в мобильных телефонах по желанию.
Женщины отдают предпочтение многослойным мобильным телефонам, потому что им нравится то, что может увеличиваться в размерах. Мужчины предпочитают мобильные телефоны с простым корпусом, так как привыкли не доверять тому, что может неожиданно увеличиться.
Мобильное голосование. «Если вы считаете, что жизнь в этой стране станет хуже, наберите номер 1313. Если вы верите, что станет лучше, наберите 03».
Когда у мужчин есть мобильные телефоны. Вы набираете первый раз, острее и больше в дрофе. Но с каждой новой потерей вы соглашаетесь на что-то более простое, скромное и дешевое. © MOP3E
— Я ругаюсь с мужем, кричу, размахиваю руками. Тем временем я думаю про себя: «У нас должен быть старый мобильный телефон, который в гневе разбивается о стену, чтобы потом он мог купить мне новый».
Звонок на мобильный телефон с неизвестного номера. Я поднимаю трубку.
«Привет», — говорят в трубку, — «мама Алисии».
Я также слышу, что «мать» — это мужчина, который говорит как старая женщина. Кстати, мой номер зарегистрирован не на меня, но на кого бы он ни был зарегистрирован, его действительно зовут Алекс.
— Что, в задницу, мам? Я вежливо спрашиваю.
«Мама Алисия», — неуверенно отвечает мужчина.
— «Хорошо», — кричу я. — ‘Мамочка, кидай деньги на мой телефон!
Мужчина был совершенно раскисшим и подсел на крючок. Какая-то дурацкая проводка. Можно подумать, что Алеша не знает маминого голоса и клюнул на такую пощечину.
И знакомый сказал, что какой-то рыжий, представившийся сотрудником Билайна, сказал, что они, мол, перерегистрируют номера телефонов и, типа, если хочешь сохранить свой номер, надо перерегистрироваться, в том числе и в Mobile Access, называется. А чтобы мобильный доступ работал, необходимо сообщить данные кредитной карты: код, FI, дату и CVV. Друг, который уже собран — интересно, каким идиотом надо быть, чтобы купиться на такую чушь? В общем, он много чего сообщил этому натруфену. Конечно, это были не коды, но все больше и больше направлений.
После появления мобильных телефонов стало еще труднее отрываться от жены.
Я долго и нудно рассказывал сыну о потерянном мобильном телефоне. Наконец, он не выпрямляется: «А вы, может, думаете, что в детстве не теряли мобильники!?». Искренняя улыбка, привет от октябрьского еврея и честный ответ: «Я его не терял».
Потом пришло сообщение от «Билайн» — мол, теперь они общаются со своими друзьями в три раза больше! Ну, конечно, но моя печень не выдержала!
— Слышали ли вы, что волосы выпадают из мобильного телефона? «Вы слышали, что от него осталась опухоль мозга?» «Ну, по крайней мере, мозг не виден.
Предложение по пакету от Мегафона для местных видео: Мегафон + Spray Pipe.
По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков по пятницам совершаются для уточнения времени и места употребления алкоголя.
Сообщение. Находит запрос на удаление видеофайла: «Я и Толик. Первый раз».
Вчера вечером у ворот мне объяснили с пониманием, что мой мобильный телефон действительно нужен кому-то еще.
Функция «Изменить режим» на мобильном телефоне признана экстремистской.
В дополнение к Глонасу, GPS, Bluetooth, веб-камерам, стандартный набор опций мобильного телефона будет включать дозиметр.
Тем не менее, класть мобильный телефон на колени, чтобы спать, и звонить по нему было не самой лучшей идеей.
Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжается мобильный телефон.
— Не говорите так долго по мобильному телефону! Это вредно для мозга! Говорят, что из-за этих излучений даже тараканы покинули города! «Вы тоже много говорите по мобильному телефону, но у вас в голове, так сказать, тараканы.
Народная примета: Если во время деловых переговоров на вашем мобильном телефоне вдруг зазвучит мелодия «Владимирского централа», то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.
Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:
48% жен думают, что ее муж изменяет ей в это время с лучшей подругой 48% жен думают, что ее муж в это время пьянствует в сауне с девушками 2% жен думают, что она просто села на батарею
Когда муж звонит, а жена не берет трубку:
48% мужей думают, что жена его друга находится в деревне, а там охват плохой 48% мужей думают, что жена навещает дедушку в кардиологии пациента, а там 2% мужей запрещено вспоминать, что больно слишком часто по ночам. Глава «
И если бы я не следила, не лазила в мобильник мужа, я бы жила, а не тосковала, я бы дружила с другом мужа.
Продезинфицированный мобильный телефон — и никакая инфекция не позвонит.
С каждым потерянным мобильным телефоном следующий становится все дешевле и дешевле.
Я работаю в розничном магазине, восстанавливаю продажи сотовых телефонов и компьютеров. Не знаю точно где, но у нас очень пыльно (важно). Сижу, никого не трогаю, починяю примус, неразборчивый собеседник подходящий, явно не вполне адекватный. Рывком тела он наклоняется к окну с мобилями и в позе буквы «Г» начинает их рассматривать. Я смотрю. Собеседник, который сейчас находится в прямом смысле этого слова, водит носом по стеклу, подглядывая что-то. В то же время он движется по определенной траектории. Ну, думаю, пусть смотрит, сопли не распускает. Затем он резко встает, вытирает пыль с носа и, состроив на лице лукавое выражение, удаляется. Через некоторое время я решаю дать глазам отдохнуть от мелкого ремонта и заодно протереть все стеклянные поверхности от пыли. Я беру тряпку, смачиваю, подхожу к окну с мобильными телефонами. И я вижу три четкие буквы «x», «y» и «th», написанные на пыльном стекле.
Моя бабушка — крутой гот. У нее есть группа «подружек» в мобильном телефоне. Там есть имена умерших людей, а вместо телефона — номер квартала на кладбище и могилы.
Шпион сегодня. У мужчины лет сорока пяти зазвонил мобильный телефон. Далее его высказывания: — Да, я могу встретиться с вами. . — Нет, скорее всего, меня не будет у вас, но вы позвоните Вадиму, он имеет право подписи. . — Нет, лучше не в третьем, а в саду. Вы сворачиваете перед проспектом Мира на Склиф. (Человек, объясняющий дорогу, помогает себе жестами. — Правильно, ты с ними свяжешься, в дерьмо не вляпаешься!» — Хорошо, они согласились, спасибо за звонок, Бай, на связи.
. И вот история: этот парень ведет свой простой минутный разговор, стоя на коленях, прислонившись лбом к ковчегу Господа.
В супермаркете блондинка разговаривает по мобильному телефону: — Сейчас не время для разговоров. Ты меня отвлекаешь, — раздраженно говорит она. «Я позвоню тебе из машины».
Популярный знак. Стоит пойти в туалет на работе, взять с собой мобильный телефон, кто-нибудь обязательно позвонит и спросит, удобно ли сейчас поговорить.
— Вчера я нашел на улице мобильный телефон. Немного великоват, но если открутить шкафчик.
Я вспомнил историю от 04/02/10 о голосе, установленном на мобильном телефоне. Это произошло, когда телефоны с такой возможностью только начинали нагреваться. Первый скутер с такой функцией приобрел мой знакомый. Мой номер телефона был запрограммирован на произношение слова «Вася» (неважно, имя это или фамилия), но оказалось, что мой номер был назначен при произношении слова «W%», которое мне продемонстрировали. В результате телефон был возвращен продавцу, а я задумался о том, как примирить эти два слова.
Они просто звонили по мобильному телефону и каким-то удивительно низким и усиливающимся голосом — «Уважаемый Аркадий, хотите ли вы стать обладателем золотого престижного номера…». Не часто встречая такой тембр и манеру разговора, я спросил: «Извините, а вы звоните из Общества гомосексуалистов? » Задержитесь на несколько секунд, затем тем же тоном и голосом: «.
ВРЕМЕННЫЙ ВЕЧЕР: «Выпей за потерю мобильного телефона».
Вы не поставите мобильный телефон на зарядку — подруга решит, что вы занимаетесь тверкингом, а босс — гондон.
Невеста не будет скрещиваться или любовничать с вашей женой. Папа и мама бесполезно набирают ваш номер.
Ваш друг не просит о помощи. Так что пусть ходят хрен знает где — не мешайте перерыву!
Телефонный разговор (по мобильному телефону) моего ребенка с другом в школе. — Приходите ко мне. — Я не могу сейчас, я занят. — Так что вы делаете? — Меня наказали, я стою в углу. Интересно, что мобильный телефон не был отобран.
Я сижу на скамейке в метро, жду поезда. Потом ко мне подходит непонятный мужчина с мобильным телефоном, протягивает его мне со словами: — включай, говори. Я в растерянности, что, с кем и зачем говорить. Беру трубку: — Алло — алло, слушай, объясни этому мудаку, как доехать до Автозаводской.
Раньше, когда не было мобильных телефонов, людям как-то удавалось договариваться о встречах заранее. И даже встретились!
В МТС начали появляться новые яйца. Очевидно, вопрос касается Пасхи.
После фразы «Принять ванну» она начала глупо рыться в телефонном справочнике сотового телефона.
МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функциональность остаются в тайне!
SMS: Вы забыли свой мобильный телефон!
Новый тариф «2012» от Билайн — не экономьте, жить осталось недолго!
Тарифный план от мегафона «по — высшей математике». HorserAdish будет считать, сколько они снимут с вас!
Приехав зимой в гости к бабушке, я отдал свой старый мобильник: ловит он по-прежнему отлично, громкость хорошая — что еще нужно? Ездил в конце лета, была охота — до сих пор на дороге. Засолка идет полным ходом. На-ко, сынок, возьми банку огурцов. Я взял его. Уже вечером огонь был открыт. В темноте огурец оказался дерьмом — он чуть не сломал себе зубы. Смотри-ка, это мой старый мобильный телефон! Видимо, вместо огурца в банку она положила огурец. Мне пришлось купить новый. Розовый.
Сотовый телефон — как женщина, у него много функций, а нужна только одна.
МТС — в некоторых местах вас можно услышать…
Когда будут выпущены мобильные телефоны с функцией блокировки предыдущих звонков?
Что такое настоящая любовь? Когда он получил МТС, она была. И они вместе уже 5 лет.
Это кризис, когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
Анекдоты о мобильных телефонах и мобильной связи [10]
Судебный процесс: МТС против Кур. Для незаконных торговых марок.
Встаньте между двумя абонентами МТС — почувствуйте себя членом компании!
МТС держит миллионы за яйца!
МТС — Миллионы царапают нас
2010. МТС вдохновлена ажиотажем вокруг яйца? Проводит новый ребрендинг, главным символом которого является HU@. В нем вся Вселенная». Их миллионы. Ваши лучше», — прокомментировал новую идею пресс-секретарь президента МТС.
— Дедушка, дедушка, вот твой мобильный телефон на день рождения! Так тихо! Это значит, что мне нужны ранние лжи, ид, дочь коровы, Поттим — первые свиньи, ид в городе, с помощью которых я размножаю Косицу, горшок, кол, дрова для кола Лили. Блутуз де. Де Блутуз стучит?!
Новый тарифный план от Билайн! Исходящие — 0,00 в минуту! Исходящие — 0,00 в минуту! Подключение — 0,00! Разговоры еще не надоели! Вы платите только за разделение.
Пожалуйста, не тряси задницей, она меня смывает. Ваш мобильный
Моя девушка — это как мобильный телефон. Когда у меня нет кредита, он временно недоступен!
Нас несколько человек, но мы в жилетах!
Главное управление исполнения наказаний (ГУИН) — это костюмы. До запуска новой рекламной компании мобильного оператора монополия на бесплатный выпуск полос принадлежала только ГУИН.
Сотовый телефон — это техническое средство, позволяющее превратить любимый рингтон в ненавистную мелодию.
Концепция новой рекламы для «Билайн»: 2 желто-черных кирпича ползут по крыше. Один — другому: — От подарков не убежишь…
Еврей вызывает скорую помощь.
Новая акция МегаФона: студенческий тариф, всем военнослужащим бесплатно!
Новая акция «Билайн»! Позвоните 01, скажите, что в Белом доме бомба, и полосатые вещи будут вашими!
Билайн — новая акция: хотите получить полосатые вещи? Обуть пользователя МТС и отработать 2 года.
SMS на мобильный: Поднимите голову, вас плохо видно. Снайпер.
Новая акция — мобильные жучки! Звоните ночью со стационарного телефона на чужой телефон и тратьте их деньги!
Новая акция от Билайна! Сожгите любой офис Мегафона и получите SIM-карту в подарок!
На основе рекламы МТС!
Ми-и-иш-а-а!!! Я хочу секса. Дурак, что ты кричишь, это мужское общежитие!!!
И Я НЕ И-И-ИДУ.
По мотивам новогоднего рекламного ролика МТС:
— Ми-и-и-ша-а-а-а!
Голос за кадром. Легче кричать.
— Здравствуйте!!! Я кричу на тебя уже два часа. — В компании «Мегафон» — время летит незаметно.
Это ж сколько денег надо было потратить, чтобы перекрасить всех пчел в цвета «Билайна»?
— «Билайн» зомбирует людей, «Мегафон» пьет кровь младенцев». Интервью с директором MTC.
Хотите, чтобы этот рингтон звучал на вашем мобильном телефоне! Отправьте «Я НЕ ХОЧУ» на номер 4242!
В ответ на кампанию Би Лайн «Мобильные вампиры», МТС и Мегафон запускают кампании «Мобильный свет» и «Мобильные инквизиторы».
Вы являетесь абонентом «Билайн»? У вас пропали деньги с личного счета? Это обычно происходит ночью, когда вы спите? Это все мобильные вампиры.
Одиночество — когда вы получали новогодние поздравления только от МТС.
Мобильный телефон подобен пионерскому галстуку — сначала вы носите его с гордостью, а потом тихо его ненавидите
Вслед за старым рекламным слоганом «Ты лучше», МТС будет использовать два новых: «У тебя больше» и «Ты чаще».
МЕГАФОН: будущее зависит от вас.
Будьте бережливы. Выключитесь сами — выключите мобильный телефон.
Билайн — Простой тариф Все звонки за 2 цента с 37 до 45 минут каждый третий час с 17 до 23 часов всех месяцев с буквой «i» в названии
Никто не общается со мной так часто через SMS, как МТС 🙂
Новый телефонный тариф «Дима Билайн». Первые 10 секунд это отвратительно, потом привыкаешь.
Вдохновленный рекламой. МегаФон Летние ночи — ищите в Интернете сколько угодно!
Времена меняются. Раньше заходили за угол, чтобы пописать, теперь, чтобы поговорить по мобильному телефону.
Он попробовал один раз… Потом ему понравилось… И с тех пор Иса заряжает свой мобильный телефон только на вечеринке.
В ответ на акцию «Живи по нулям» Билайн, МТС проводит акцию «МЕРТВАЯ КРОВАТЬ».
С фразой «Будущее зависит от ВАС» МЕГАФОН снимает с себя всякую ответственность.
Звонок на мобильный телефон: — Уважаемый! Я застрял в лифте! — Вызовите лифт! — Да, я застрял в двери!
До этого логотип «Билайн» представлял собой совершенно безобидную муху. А теперь. А теперь колорадский жук!
Новый логотип «Билайн»: раньше пчела летала, теперь она отвернулась.
Новый тариф от МЕГАФОН: МегаФон-ЛОХ — плати сколько скажут!
У певца Димы Билана появились конкуренты: Саша Mz и Петя МегаФон.
В Самаре, наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН «Друзья», появился новый тарифный план «Враги» — собеседник платит за исходящие звонки!
Утром в семье заряжался только мобильный телефон.
Мобильный телефон с ушным массажером.
МТС.
Анекдоты про телефон, смартфон
Сборник самых смешных анекдотов про телефон, смартфон. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Hello — Yes — Вы должны сказать «Hello», а не «Yes». Ты дома? — Здравствуйте
А теперь представьте себе советского школьника, который сидит дома и целыми днями смотрит в свой телефон!
Моего друга выставили на телефонный розыгрыш. — Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приходите! Друг: — А вы кто? Крыса? — Почему, — Потому что подо мной живут только крысы. Я на первом этаже.
Почему для владельцев iPhone существует две SIM-карты? Один основной, а коллекторы звонят второму, чтобы получить кредит на этот iPhone.
Я набрал номер и выслушал: «Оставайтесь на линии, оператор ответит, как только освободится». Судя по тому, как долго я жду, у оператора серьезная статья и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
Ждете важного звонка и не можете дождаться? Положите мобильный телефон в самый дальний карман, сходите в туалет и испачкайте руки. Звонок не заставит себя ждать!
Еще до появления высоких технологий я несколько раз переплачивал, когда покупал здоровье у гопников.
Раз в год iPhone широко празднуется по всему миру. День выхода нового iPhone. В это время обычно принято унижать несчастных владельцев предыдущих iPhone.
Поделитесь с друзьями:
Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока такие же открытые, честные, прямолинейные, которым нечего скрывать, не начинают громко разговаривать по телефону в автобусе.
Все звонки в моей телефонной книге делятся на «Ну, наконец-то» и «Опять твоя мама …».
— Папа, у тебя в детстве был iPad? — Сынок, в моем детстве у Apple не было даже iPad.
— Были ли развивающие игрушки? — iPhone 11. — Что развивается? — Зависть!
Я обнаружил ошибку: если вы часто заказываете ведро крылышек KFC и платите за EPL как за горох, однажды iPhone перестает распознавать лицо.
Я ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнимал меня в фургоне, чтобы я не упала. Отдай телефон, зараза!
Ваш звонок очень важен для нас. Первый встречный ответит на него.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.