Прикольные анекдоты про мужчин
Еду в микроавтобусе, сажусь у окна, рядом сидят китайцы, настроение хорошее, решаю присоединиться: На своей остановке говорю: — Я выхожу, ваше издание! Он на чистом русском языке: — Сюда явились всякие.
Если вам не повезло с мужем, помните, что есть и другие мужчины. Если вам повезло с мужем, помните, что есть и другие женщины.
Один мужчина говорит другому: — Мы с женой вчера вечером смотрели фильм «Титаник». — И чем все закончилось? — S*ksom. — И я слышал, что они все утонули. — Я не знаю, я не смотрел фильм полностью. Мы закончили с отбросами.
Начинающий охотник возвращается домой с первой охоты и в панике кричит с порога: — Люси, это оно! Все кончено! Что случилось, милая? — Быстро принесите красную книгу! Жена приносит. Он, судорожно и бормоча что-то себе под нос, листает страницы. Я досмотрел до конца. Он прислонился спиной к спинке дивана: -fu-out … Flead … Мужчины обманули: в красной книге нет охотника!
Жена звонит мужу: — Здравствуй, дорогой! Я в сауне … Здесь как всегда говорят — женщин нет, одни мужчины!
Сон, три часа ночи … Звонит телефон. Злой, я принимаю вызов. Академия наук: — Папа, охота попить, принеси воды. А потом мой кот спит у моих ног, я не хочу его будить.
Мужчина звонит другу: — Только что вернулся с рыбалки. — Что вы поймали? — Жена с любовником.
Деревянный частный дом с двумя офисами горит. Люди бросают людей вокруг дома, пожарные заливают дом десятой машиной воды, но дом упорно горит. Через дорогу от дома стоит солидный лысый парень в брюках и спокойно наблюдает за происходящим. К нему подбегает пожарный и спрашивает: «Почему ты стоишь здесь? По крайней мере, вы хоть чем-то помогли! — Да, я бы вырвал на себе волосы!
Сидят двое мужчин: — Послушайте, вас когда-нибудь будил по утрам свист? — Нет, я сплю с закрытым ртом.
Женщина на скамейке. Мужчина подходит, садится. Через некоторое время он говорит: — Вы, наверное, учитель. — Да. Как вы догадались? — И лицо у тебя глупое. Женщина обижается: — У тебя тоже глупое лицо. Мужчина грустно: — Я тоже учитель.
Просыпается человек утром от большого тела, видит: на груди у него сидит барсук. — Кто вы? — Барсук. — Что вы здесь делаете? — Да, вы, пьяницы, на вас уже не хватает!
После периода букетно-контекстных отношений с женщиной мужчина, как правило, полагается на мой фокус.
Если бы все женщины без мужчины кричали так, как кричат кошки, когда хотят кота … все было бы намного проще.
Родильный дом. Жена кричит с 6-го этажа: — Все в порядке. Девушка. 3300. Проводилось кесарево сечение. За одно и кисту вырезали. Мужик падает на задницу в цветочной планке: — Как ты ее срезал?
У мужчин жизнь как зебра: блондин, брюнет, мужчина с каштановыми волосами; А у женщин как зоопарк: ослик, козлик, зайчик …
Два чукчи тащат мертвого моржа. Они держатся ластами, а голова волочится по земле, упираясь и тормозя бивнями. Геолог навстречу: — Взяли бы вы бивни, легче было бы тащить! Они сделали так, как он сказал. Через некоторое время один: — Умный человек, однако, геолог. Так было проще. — Не очень умно — видите, снова в море!
Парень едет в машине со своей матерью — свекровью. Вдруг его останавливает гаишник. Дорожный полицейский: — Покажите ваши документы. Человек показывает. Дорожный капот: — Мне кажется, вы выпили. DAG в пробирке. Парень вздохнул. Хорошо. Коммерческие: — У вас есть безопасность? Парень показывает политику. Дорожный колпак: — Установлен для первого — AAD? Парень достает аптечку первой помощи и показывает ее содержимое. Дорожный полицейский вздыхает, но ничего не поделаешь — приходится бросить. Тогда мать-законница высовывается из окна и мрачно говорит: «Ну и что, что полицейский — дерьмо? ГАИшник радостно: — А это уже оскорбление в исполнении. Мужчина: — Вот ее справка из психиатрической больницы.
Как только мужчины ушли на охоту — они видят день. Они стали тыкать в него палкой и медведем из денника. Ребята ноги в руки и бежать, бежать, бежать, а это значит, что медведь уже близко в лесу. Ну, мужики забрались на дерево и сидели там, а медведь ходил под ними и ревел. Вдруг медведь начинает взбираться на дерево, все выше и выше, и говорит: — Я сейчас сфотографирую его яйцо. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше разозлился. Мужчина снова прицеливается и говорит второму: — Сейчас я буду стрелять в него из Дика. Второй кричит в ужасе: — Стреляй в лоб! Я вижу по глазам, что он не поднимется сюда.
Мужик в сарае самогонщик, пошел в дом за водой, вернулся, а у сарая менты: — Мы самогонщики. И что я напишу? — Пишите все как есть. Он написал. Они читают: «Я вижу дым, идущий из сарая. Я думаю — огонь! Я беру два ведра воды и иду тушить. Захожу, а там двое полицейских готовят на луне. «
Английские мужчины говорят в основном о погоде. Французский — о женщинах. А русские сначала говорят о водке, когда напьются — о женщинах, а теперь с похмелья — о погоде.
Человек приходит к врачу. — Принесите анализ мочи. — Нет, вы, доктор, не поняли. У меня болит локоть. — Что ты, пациент, глухой по природе? Принесите анализ мочи, сказал я, без анализа я не приму. Человек рассердился, собрал свою жену, мать — дома, кошек дома в банку и, наконец, сел там. Поддерживает. Врач посмотрел, понюхал … — Ну — все чисто! У твоей жены гонорея, у матери — сифилис, есть сырой стригущий лишай, и у тебя болит локоть, потому что, когда ты мастурбируешь в туалете, ты все время стучишь по стене.
Мужчины стучат в деревне. Все пьют — один не пьет. Они спрашивают его: — Почему ты не пьешь? «Я не могу», — закодировала я. Ну, один человек решил закодироваться и за кодироваться и спрашивает:- а где тебя закодировали? — Да, наш кузнец. Приходит человек к кузнецу и говорит: «Вот, хочу закодироваться от пьянства, сними штаны, стань крабом». Человек удивился, но снял штаны и стал крабом. Кузнец и испортил все окончательно! Идет мужик, штаны натягивает, а кузнец: — Будешь пить — всей деревне расскажу!
У девушки есть собака по имени Лексус. Я проверил его в ветеринарной клинике, сидя в очереди. Врач выходит из кабинета: — Кто здесь с Лексусом? Мужчина встает. — Идите к кастрату.
Такие мужчины не предлагают дважды, а настоящие женщины не соглашаются с первого раза. Черт, как же трудно жить.
Разговор двух незнакомых женщин: — На кого вы работаете? — Я делаю мужчин из сосунков. — Б***ь, или что? — Ты сама — б***ь, а я — мужской парикмахер.
Приколы про мужчин: 50+ анекдотов про 2020 в мужчин году
Анекдоты про мужчин — Большая часть современного фольклора, просто не отражает стереотипные представления, существующие в обществе о полах, но и описывает качества, которыми должен обладать мужчина. Анекдоты про мужчин разнообразны и только не относятся к роду их деятельности, но мы расскажем вам отзывы. Пол о них более подробно.
Анекдоты о часто встречающихся мужчинах показывают, каким общество видит представителя типичного мужчины в повседневной жизни. Они описывают определенную модель жизненной ситуации. Профессиональный анекдот про мужчин подчеркивает какое-либо важное качество или стереотип.
Анекдоты о мужчинах можно условно разделить на несколько групп, основными из которых являются:
Анекдоты про низкорослых мужчин
Мужские шутки могут быть лаконичными, но в коротких фразах кроется глубокий смысл. интересные Здесь собраны шутки про мужчин в разных жизненных ситуациях:
Первой мыслью каждого настоящего мужчины по утрам должно быть — Господи! Моей жене совершенно нечего надеть! »
Самое смешное и интересное, что парень твоей мечты — чей это бывший козел…
Все разные мужчины. Каждый из них разочарует и обманет вас по-своему. Это то, что называют индивидуальным Реалом…
Подход парней в городе можно пересчитать по пальцам, а подделку — по ветвистым рогам.
В 45 лет привлекает не то, что вы привлекаете очаровашек на 10 лет моложе вас, а то, что вы становитесь привлекательным для женщин на 10 лет моложе.
Взрослый мужчина женат и не мечтает о разводе — это значит, что он больше никогда не хочет рисковать.
Каждый человек — Цезарь. При встрече важно сразу понять, кто император, а кто салат — ВОЗ.
Фото: nur.kz: Оригинал
В транспорте мужчины уступают место женщинам с глубоким декольте, лучше видно …
Идеальный мужчина по каким-то причинам всегда женат на другой женщине…
Верх мужской наивности — считать себя свободным в гражданском поиске.
Женатый мужчина для «УХ!», и вокруг только «ОЙ…»
для веселых мужчин
Шутки о слабых мужчинах говорят о логическом мышлении. В любой жизненной ситуации мужчины находят такие оригинальные решения, которые женщинам и не снились.
Здесь собраны шутки о внутреннем мире и логике мужчин:
Они спрашивают мужчину:
— что бы вы сделали, если бы нашли чемодан с двумя миллионами долларов — отдали бы или оставили у себя um
— себя? Если этот чемодан, конечно, потеряется, то, нищий, я отдам его владельцу…
Рядом проходит мужчина. В автобусе сидит женщина с красивой брошью в форме лошади на груди. Не в силах долго удерживать взгляд собеседника, она спрашивает:
— Что понравилось лошади? мой
Фото.
Оригинально, чтобы прекратить спор, проходя мимо девушки, парк пошутил, сказав: «Я ведьма! Не спорьте со мной!!!» Вы бы рассказали, как она бодро бежала, когда после этой фразы на аллее вдруг начали гаснуть огни.
Известны случаи потери вкуса и обоняния при коронавирусе. Вот как сдать ежедневный анализ на коронавирус после возвращения:
- дома на кухне
- нарезать колбасу, корочку ароматного хлеба, кусочек огурца;
- налить напиток со льдом;
- водку, закусить, повторить.
Все мужчины и женщины делятся на три категории:
- схватить и обнять;
- обнять и плакать;
- ложись и трахайся.
В кабинете врача:
— доктор, мне почти пятьдесят, и я девственница.<#8230;
&#>8212; Вас это как-то беспокоит?
— У меня лично есть дети, но нет, они всегда спрашивают, откуда они взялись…
Три месяца назад я бросил курить и убедился, что отказ от никотина дает много плюсов. Одно из них — обострилось обоняние. еда теперь пахнет ярче и вкуснее, я стала мгновенно определять цену духов по аромату, в общем, все появилось.
Но есть один минус — носки нужно менять чаще…
Фото: nur.kz: Оригинал
Анекдоты для мужчин и женщин
По мнению человека, утвердившегося в обществе, идеи не всегда способны контролировать свои сексуальные влечения. Он полигамен, а значит, любовница —- один из атрибутов женатого мужчины в шутку.
Многие мужчины о мужчинах смешно шутят, потому что они рассказывают не о гордости в присутствии любовника, а о проблемах, которые эта ситуация порождает у героев. Итак, для мужчин с юмором:
Не заводите молодых любовников слишком сильно. Сегодня, вместо всего, секс, я объяснил ночью, кто такие пионеры, такие диафильмы.
Не любовница, но смешно об опасных сексуальных трюках.
Шварценеггер лжет на свою любовницу. Белл. Так и есть:
— Где у вас аварийный выход?
— А где вы хотите?
Джентльмен сидит в пабе и пьет. Второе — уместно.
— Что! Была с тобой?
— Да, Джон, ты можешь себе представить. Я застал свою жену с любовником!
— И что? Скандал? Бороться?
— А вы? Что! Как я могу скандалить с женщиной. Пристрелите их обоих!
— Вася, говорят, твоя жена должна
— И что вы сделали, когда узнали?
— Он собрал свои вещи и пошел к своей госпоже.
Фото: nur.kz: кровать
В оригинале моя жена лучше всех моих друзей, так что ей не к чему ревновать!
Почему мужчины меняются?
— От неутомимого любопытства к неизвестному «почему».
Женщины изменяют женщинам?
— Из-за отсутствия у мужа малейшего любопытства.
Что является общим для всех? Кажется, что он смотрит на искусство танца живота и пялится на сиськи.
Мальчик встает, когда взрослые в возрасте 20 лет перестают быть для него тетями.
Парень становится мужчиной, девушки — девушками в 30 лет.
Мужчина становится дедушкой, когда женщины после 60 становятся начитанными …
Забава для мужчин-гинекологов
Мужчина-гинеколог — один из немногих представителей пола, который имеет возможность свободно осматривать женщину, поэтому. Тело шутит о гинекологах или показывает проблемы, возникающие среди врачей, или описывает ситуацию, когда для одинокой девушки врач становится единственным мужчиной, с которым она единственная:
Контакт с мужчиной, без которого не может жить женщина — это гинеколог.
Девочку видят в кабинете гинеколога:
— Доктор, вы можете?
— Ну, хоть раз, да полетаем.
— Троллейбус, когда ты улыбаешься, ты напоминаешь мне о ком.
— И вы работаете
Мой гинеколог подписался на Instagram «мой». Я уже даже не знаю, что она хочет увидеть.
— Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
— Гинеколог из вас так себе.
На осмотре гинеколог попросил Лену вынуть его из головы.
А вы знаете, что мужья никогда не спрашивают гинекологов по телефону: « где ты? »
Чтобы отметить как день всех влюбленных, на 14 февраля назначают прием гинеколога.
Гинеколог — пациент:
— Со сколькими мужчинами у тебя был секс?
— С пятью или, не помню точно, с шестью.
— Не так много&<#8230;
&#>8212; Да, что-то не задались выходные.
Фото: nur.kz: Оригинал
Мужские шутки о вождении автомобиля
Автомобиль — Это еще один предмет мужской гордости и воплощение мужественности, которое часто фигурирует в шутках. Часто они описывают, где, мужчина считается лучшей женщиной, а водитель — источником дорог.
Анекдоты про отношения мужчин и женщин, которые подвозят любимого человека — Автомобиль — самые смешные анекдоты по мнению.
стереотипные парни, любовь к алкоголю — сильная зависимость, играющая важную роль в жизни Это. мужчины вступают в конфликт с необходимостью водить что, автомобиль порождает саркастический и наглый юмор мужчин о:
Мужчины говорят: «Женщина за рулем, обезьяна как граната!» А как напьются: «Зая, возьми меня!»
Женщина водит — это не обезьяна на День благодарения, это «граната, милый, которой я могу ударить на вечеринке сегодня».
Два пьяных едут в машине:
— проехать как по мосту, повернуть направо.
— Как насчет вождения? Не для вас!
Ночной кошмар автолюбителя — блондинка в форме солдата за правым рулем «Газели»…
Столкновение с «старенькая» Mercedes «Хонда». по «мерседеса» выходит суровый, громоздкий водитель.#171;Хонды» и парень начинает. метель#171;Хонды»:
— Оооооооо#171;Хонды» правое рулевое колесо.
На двух крестных отцов подали в суд. Ну, говорят, как, мол, так и так.
— Да, мы решили купить машину с кузовом. Я знаю, как водить машину, а он знает правила. Пойдемте, мы покупаем. Я вожу машину, нажимаю на педали и делаю все, что велит кум. И тут бабушка снова переходит дорогу в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у пумы, что делать.
— В правилах нет ничего для этого, Дэви. Я сказал!
— Ну, я только что догнал ее в поле.
Photo.kz: Оригинал.
Анекдоты для мужчин — гороскопы
Скорпионы стали неотъемлемой частью повседневной жизни современного общества. Они подсказывают, как сложится неделя или день, с кем стоит завязать отношения, как воспитывать детей и многое другое.
Еще одна шутка для каждого знака зодиака касается мужчин. Среди всех веселых мужчин отдельно выделяются Скорпионы, отличающиеся сложным характером, но умеющие подшутить над собой и Раком:
Окружение — не приговор. Скорпион это или — Водолей — да, другой вопрос.
Как на самом деле составляются гороскопы:
— Тарас, кто вы по гороскопу?
— Скорпион и пишите. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долг, иначе их ожидает большой гороскоп.
Беда для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься.
Вы можете быть бесконечно правы, но какой смысл разговаривать со Скорпионом.
Мужчина приходит на консультацию к астрологу по поводу сексуальной совместимости со своей женой. астролог спрашивает:
— Кто вы по знаку зодиака?
— отвечает, — этот Скорпион.
Астролог записывает что-то в блокнот.
— Да, сэр. И под каким знаком родилась жена?
Мужчина задумчиво почесывает голову.
— Точно не знаю, но, наверное, под вывеской «Не убью— заходи».
Женские анекдоты для мужчин
Для мужского юмора не обойтись без женских шуток. Они либо отражают мужчин в глазах женщин и рассказываются с точки зрения женщин, либо описывают трудности, возникающие в отношениях между представителями противоположного пола.
Любая шутка о слабых мужчинах вызывает веселую улыбку. Мужская и женская картины мира редко совпадают, что порождает забавные ситуации:
Фото: nur.kz: Оригинал
— Давайте, дорогие, оформим наши отношения!
— Хорошо, тащите гирлянду и дождь!
Не так уж трудно завоевать человека, а потом каждый день кормить его пленника.
— Что стало причиной вашей лжи
— Я спросил его: «Не положишь ли ты кофе в сахар», и он ответил: «Ложь».
Я сказала своему мужу, что хочу быть его другом. Он открыл банку пива и начал рассказывать мне, как сложилась его семейная жизнь.
— Знаете ли вы, влюбленные, почему голубей называют голубями?
— Потому что они остыли?
— Нет. Поскольку они являются друзьями, назначьте друга возле памятников.
Золушка вышла замуж за принца. Он рассыпал лепесток, поднялся через ее комнату, но в 24:00 превратился в носки.
Большинство проблем в жизни мужчин начинаются со слов: «Я думал, что женщины. »
Мужчины просто ведут себя так, будто не понимают женщин. Для них это дешевле.
Мужчинам нравятся длинные женственные ноги? Рычаг длиннее — тем меньше усилий нужно приложить.
Женская логика создана для того, чтобы подходить к мужской психике.
Он держал ее за талию для нее, она была для него дурой. Так они сидели и разговаривали: он — О любви, она — О ногах…
Я молилась Богу, чтобы он дал мне доброго Бога. И муж мне достался хороший. Но мой муж не молился. И он получил это, он получил то.
Анекдоты про мужчин, короткие длинные или отражающие популярное видение проблем взаимоотношений полов и преобладания ролей в семье и обществе. Они интересны тем, что дают представление о том, как общество описывает представителей мужского чтения.