Прикольные анекдоты ржачные до слез
1. Россия — настолько большая страна, что буквы на карте, которыми она подписана, больше, чем у некоторых европейских стран.
2. Пройдитесь по лесу. Вдруг из-за кустов вышел медведь. Ну, я пососал его лапу, и он уснул.
3. Оптическая иллюзия: кажется, что вы пишете курсовую работу, а на самом деле вы в ВКонтакте.
4. – Дима, что ты делаешь с Ленкой? – Ничего, мы просто друзья. – Нет, Дима, не делай этого со своими друзьями…
5. Когда я сказал дочери, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она подняла трубку и позвонила в банк.
6. Рыться в мусоре не стыдно – стыдно выглядеть счастливым.
7. Жена пнула мужа: – Ну, все, убирайся – За что? – За дверь! – Почему? – Для секса!
8. Не подумайте, что я параноик, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
Шутки уморительны до слез.
9. – Молодая женщина! Прекрати жевать! – О! Тебя волнует моя фигура? Нет! Ты ешь мою водку!
10. Человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, затем жалость и, наконец, зависть.
11. Дама обращается в службу технической поддержки: – Подскажите, пожалуйста, что делать. Я подвожу мышь к краю ковра, но курсор не доходит до края экрана? На другом конце провода слышится совет: – Попробуйте купить ковер размером с экран монитора.
12. Не могу дождаться, когда социальные сети придут в реальную жизнь. Я обгоняю пробку по обочине и — бац! — на лобовом стекле появляется надпись: «14 человек считают тебя козлом!».
13. 2030. Отмечается двадцатая годовщина реформы образования. Фурсенко выступает с докладом. «Нигде нет такого образования, как у нас! Я путешествовал по всему миру и знаю! Возмущенные возгласы из зала: — Не могу! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха не могут летать, а если что-то и улетит по милости Божьей, то разобьется о небосвод!
14. Утром жена будит мужа.
15. Они хотят установить чипы на все товары. Можно будет проследить путь продуктов питания от производителя до рта потребителя. И недобросовестный потребитель, и не только.
16. – Ну, поезд отправляется через несколько минут. И я собираюсь служить. – Я буду ждать тебя, дорогая! – Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Анекдоты до слез самые ржачные
Царь вывел своих дочерей в открытое поле, дал им лук и стрелы и сказал: — Куда бы ни упала стрела, там будет для вас жених. Первая попала купцу в глаз, вторая — в зад боярина. А на третий стрела улетела в болото. Она пошла искать стрелу и видит лягушку, сидящую на камешке со стрелой в зубах. Ученая дочь схватила лягушку и давай целовать. И ничего не происходит. Затем лягушка вынимает изо рта стрелу и говорит человеческим голосом: «Очень сильная магия. Тебе придется сосать.
Я в белом платье и фате, иду через церковь к алтарю, А отец кричит мне в спину: — Антон 6папа, не позорь семью!
Как я могу понять тебя? «Ты не обязана меня понимать. Не забывайте любить и есть вовремя.
Вчера я пошла в театр со своим любимым — И что там произошло? Трагикомедия. — Интересно. Я говорю. Мы познакомились с моим мужем. Он был со своей любовницей.
Самые смешные шутки до слез
Мы продавали диван. Пришли покупатели и забрали его. Через два часа зазвонил телефон: — У вас есть кошка? Есть. — Серый? Полосатый? Да. Она не хочет вставать с дивана.
Женаты ли вы — да Сколько времени? — 08:30.
Здравствуйте, я принесла кал и мочу. — Для тестов? Нет, 6лят, на дегустацию!
Взрывы газа в многоквартирных домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен быть только экспортным, а дома в России должны отапливаться только дровами и валежником.
Чем вы сейчас занимаетесь? Что? Я никому не мешаю.
Утром. Мужчина выходит на веранду, потягивается и зевает. Сосед кричит. Мужчина, который все время потягивается и зевает, спокойно отвечает: «Собака не виновата, кур надо привязывать».
Винни-Пух решает поиздеваться над Пятачком. Он сказал. Вы были там один? — Нет, с гарниром!
Лиса решила соблазнить кролика. Приглашали в гости, кормили, поливали и ложились с ним спать. И он заснул. Она мягко отодвинула его в сторону: — Банни, и кстати, у меня есть дырка. Давай! Я чувствую, как откуда-то дует лиса!
Доктор, у меня такая маленькая грудь. Вы не посоветуете, как его увеличить. — Ежедневно протирайте его туалетной бумагой. А что поможет? «Ну, наблюдение за твоей задницей должно помочь.
Разговоры с друзьями И, кроме водки, чем вы вчера угощали свою девушку? — Красная рыба. О! Лосось, форель? Нет. — Курица в томате.
Разговор двух друзей. — Мой жених хорошо относится ко всем, только он всегда приходит на свидание небритым. Вы старались не опаздывать?
Папа попросил Вовочку принести ему тапочки. Пока он шел, ему в голову пришла шутка. Я пошла в комнату сестры, а там как раз зашла подруга. Он сказал: «Папа сказал, что я трогал грудь твоей девушки. Что ты делаешь, — говорит сестра, — не доверяешь мне? Маленький Джонни крикнул: — Папа, справа или слева? Отец из комнаты: — Оба, сынок.
Два друга встречаются на улице. Один из них говорит: — Приятно познакомиться. У меня свидание с девушкой, пойдем со мной. «Но я буду вам мешать… Наоборот!» Когда она увидит тебя, мои шансы сразу же утроятся.
Очень смешная шутка
Винни-Пух возвращается из зоны, идет, а Пятачок ему навстречу: — Привет, Винни-Пух! Винни в лицо. Пятачок: — Это ты Винни, а я Пятачок! Сегодня свинья, завтра стукач.
Девушка опоздала на встречу, — «Извини, дорогой, — объясняет она мужчине, — какой-то маньяк следовал за мной всю дорогу». И что?» — взволнованно спрашивает парень. Вы даже не представляете, как медленно все шло.
Блондинка в магазине: — О, какое пальто! Из чего он сделан? Он искусственный. С куста?
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: — Вы не уступите мне место? Нет. Потому что ты свинья! Потому что я водитель автобуса.
Блондинка спрашивает свою беременную подругу: — Где ты хранишь свои документы? На облаке — А когда наступит безоблачная погода?
Анекдоты самые смешные до слез свежие, ржачные
Враги принюхиваются, спрашивают, что сегодня на ужин.
Читайте последние анекдоты из России. Поднимите себе настроение хорошим человеческим юмором и поделитесь им со своими друзьями в социальных сетях.
Самые смешные шутки
Я не успел оправиться после боя в хижине, как тебя уже вынесли!
Изменяла ли Ева Адаму? — Мы не знаем наверняка, но то, что человек произошел от обезьяны — это факт.
Старого еврея ведут под мышками на Лубянку. — Что ты меня толкаешь? Почему ты так ведешь себя со мной? Давай, маленький засранец, и заткнись! — Слушай, если ты будешь так вести себя со всеми, никто к тебе не пойдет.
Странные люди, эти дети не пьют алкоголь, но они все равно смешные!
Сегодня, после секса, мужчина встает, начинает собираться: — Пойду, я обещал жене быть пораньше. Она, с грустью в голосе: — Да, конечно, дорогой, иди. Стой, ублюдок, я твоя жена!
К шестнадцатому числу первого свидания — Первое — это как десерт на обед.
Я иду на свидание сегодня вечером! Девушка из Лондона едет! Три месяца в Интернете мы переписывались! — Что вы ей подарили? Сказал в Америке живу, как в командировку в Москву лечу! На следующий день друг спрашивает его: — Ну, как все прошло? Нет! Она сразу сказала, что нужно показать вид на жительство и покажет. И что? — Ну, что… Я поехал в Дмитров, а она была в Серпухове.
Если бы мы пили каберне совиньон вместо портвейна, то Совет Союза не развалился бы.
Как может быть богат наш крестьянин, если он покупает навоза больше, чем продает картофеля?
Дорогой, я толстая? — Конечно, нет. Ты лжешь! — Клянусь, дорогая! Кстати, у тебя ребенок на подбородке, нет, не на этом, на другом.
Кандидат спрашивает у кандидата в кадровом агентстве: — Скажите, есть ли у вас черты характера, которые вам не нравятся? Конечно, я всегда говорю правду в лицо. — Но это очень хорошая характеристика, я думаю, она подчеркивает вашу фундаментальность. Да, для меня, что вы там думаете!
Внук спрашивает деда: — Дедушка, а кто победил в Гражданской войне: белые или красные? Судя по нашему времени, внучки, голубые.
Женщина подходит к кассе, продавец пробивает товары: — Вам нужен пакет? Да. — Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
Ржачные шутки до слез
Здравствуй, дочка — Ну, как ты здесь оказалась? Как дела в серале? Он спит, мамочка. Мы получили с горем пополам. — Спишь? Почему? Боитесь снова лететь на самолете и выпить пол-литра коньяка? Ну, как обычно, да. А потом он боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся не разговаривать с турками, боялся заходить в море и боялся идти на ужин.
А от чего умер друг? — Он чистил пистолет и случайно выстрелил в себя. Почему у него были синяки? — Я не хотела убирать.
Фима, Шо упал там, на кухне? — Софочка, успокойся, это не бунт, это несчастный случай.
Доктор, за десять лет брака я так устала от всего, ну, так раздражает все и никаких радостей. — Постарайтесь как-то разнообразить свою семейную жизнь. Например, организуйте ролевую игру: промахи, наручники, плетка и все такое. С течением времени. — О, я вижу, это было ваше настроение, мой совет сработал? Спасибо, доктор. И, как и я сам, я не догадывался, что через десять лет женщина с кляпом во рту, закованная в наручники, не ходила по пятам и не ворчала о том, что зря потратила лучшие годы своей жизни.
Новости недели. Челябинские браконьеры настолько грубы, что глушат рыбу метеоритом.
О, сы н-ин-Ли, повезло тебе — Что это за праздник, мама? Да, мне нужно срочно уехать.
Цилечка, но не надо постоянно орать на моих, это же минимальные оскорбления! — Моня, я не могу оскорблять тебя громче, чем природа!
Семеныч, а почему ты не женишься? — Да, девушки меня не замечают. Вы можете перестать носить камуфляж?
Примечание хозяйки: если перед покраской труб съесть гороховый суп с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.
Потом Ленка увидела. Я потеряла, как через шесть месяцев я сбросила 20 килограммов! Интересно, на какой диете она сидит? — « Справочник по безработице » Звонил.
Ну, черт возьми, во всех цивилизованных странах люди дают деньги, ну, оказывают продовольственную помощь! В США это $1100 в неделю! Через неделю — почему вы возмущены? Мы — другая цивилизация.
Новости дня, говорят, что русские аисты, когда прилетают зимой в Турцию, стучат, ругаются, а также мешают отдыхать другим птицам, а немецкие аисты обычно гоняются.