Тесты о яичках

Теперь профессионалы ведут себя как пациенты с спортсменом: они проходят тест и ждут решения врачей со страхом.

— Доктор, как мои тесты? — У вас плохие тесты, стул — обычно g*vno!

Папа в своем кабинете. — Итак, белый, нет, красный. Нет, синий. Хахаха. , Либо зеленый, оранжевый. Хм. Звоните: — Как дела, Александр Григоривич? Что делаешь? — Да. Спектральный анализ.

Экономический анализ телевизионных людей предполагает, что Россия становится быстрой и менее важной ветвью.

Доктор пациент по телефону: — У меня есть две новости для вас: Хува и Аркихаува! — Хорошо, давай петух! — Анализ показал, что вы должны жить три дня! — Эй! В А что такое Arctic News? — В течение двух дней я пытаюсь пройти через вас!

Врачи отсутствуют: — Анализ показал, что у вас есть белок в моче. — Бред какой то. Так это, мое яйцо течет?!

— Мне нравится подстрекать неясные эмоции у женщин. — Что это за это? — Хорошо, например, сказать: «Ушастик, я люблю тебя!». Некоторые языки привносят в половой акт. Туристическая группа иностранцев работает на китайском языке. Лето, солнце исчезает, все завершено. Внезапно они обогнали бедуина на верблюде. Все верблюды — это все пластыри, ремни, калеченные в зеленом, дуло разорвана, нет места для жизни с пятном, а не жилым пространством. В общем, CD Vision. Видя эту картину, англичане звонит переводчику и спрашивает Бедвина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго разговаривает с бедуином, связывает группу иностранцев и говорит: «Этот человек называется Амсидом, это его верблюд, и они в порядке. Только его жена учится ездить. Медицинский институт многие студенты будут учиться с интересом что вы также можете кормить грудью ребенка. — Уотсон, у меня есть две новости для вас: хорошо и плохо. Первый плохой: наш дом разрушен. — Как?!

Как выбрать сотрудников для ИТ -компании: вам нужно взять сложную головоломку, собрать ее пополам и предложить кандидатам, чтобы собрать ее до конца. Основываясь на результате: — Кандидат правильно собрал головоломку и до конца — эксперт идет в отдел разработки; — Кандидат нарушил головоломку во время процесса сборки — эксперт переходит в отдел испытаний; — Кандидат сбросил головоломку до нуля — эксперт переходит в отдел анализа; — Кандидат сказал, что наполовину -личная головоломка выглядит хорошо — эксперт идет в отдел внедрения; — Кандидат не заметил запроса о загадке — проект отмечает менеджеров.

— Vovochka, когда вы начали пить и курить? — Как тетя Люси, наш сосед умер. — И что? Бывает. Да, у нее были отличные тесты, но она ложилась спать, и она не встала. — И что? — Прости меня, что. Поэтому он начал пить, начал курить, так что, BL@T, соседи не удивляют его!

Человек приходит к врачу и ставит на стол двадцать редактор: — Здесь вы попросили провести анализ мочи. — Бред какой то! Ты, мой друг, вытащил сумку! Человек, снимающий свой рюкзак: — Я знал, что это сработает!

Человек решил передать сперму для анализа. Доктор дал ему банку: — Здесь. Принесите завтра утром. Утром он приходит с пустой банкой и говорит: я попробовал сначала одной рукой, затем с другой, затем моя жена попробовала мои руки, затем с моим ртом, затем он позвонил соседу. — Вы также пригласили соседа? В — Да! Он перепробовал все, но не мог открыть эту банку.

— Доктор, готовы ли результаты теста? Я умираю от любопытства! — Хм, хорошо, не только с любопытством.

Анекдоты про анализы крови, мочи и кала

— Я вижу, в принципе, человек положительный, и реакция Васармана подтверждает это хорошо.

Александр Хоросевский — Хорошее тестирование

— Уважаемые, хорошие тесты очень дороги!

Человек пошел в клинику, чтобы взять фальшивый анализ. Они поместили его в спичечную коробку, слева и исчезли. Он не три дня. Жена соходит с ума, всех, кого можно назвать, она никогда не жила никуда. Он приходит в клинику, там никто не видел. Тогда они говорят ему:

— Есть третий день в травме, посмотрите, возможно, ваш.

Жена приходит, конечно, дорогая ложь. Во всех травмах, половине зубов и т. Д.

— Уважаемый, кто ты, для кого?

«Я не помню, я ничего не помню». Я помню, как были заданы только спички.

Медицинский центр & quot; Здоровое тысячелетие & quot; Express обеспечивает анализ для СПИДа.

Если вы останетесь недовольны результатом, мы вернем вам деньги!

Пациент приходит после тестирования к врачу:

— Доктор, ты можешь сказать что -нибудь хорошее?

— Конечно, я бы сказал: вы больше не можете быть интересными для хищников органов!

Андри Абрамов — Первая Пейса снова стулья

В настоящее время все виды медицинских учреждений запрашивают государственные деньги & quot; Дополнительное медицинское обследование & quot ;;; Краткий DD. Они управляют этим в школах.

Мать ребенка говорит, кто учится в школе, где она «; Медицинское обследование & quot; Она сама медсестра, поэтому она понимает, что есть:

— Вечером сын сказал, что утро следует передать в школу для анализа мочи. Для этого они бежали возле гастронора, приобрели импортированное детское питание. Он купил только для банок, таких как майонез. Утром ребенок взял мочу в школу. Через несколько дней я спрашиваю: & quot; Ну, как ваш анализ, общий «?? Сын отвечает:

— Мы все накладываем на стол. На банке не было кусочков бумаги с фамилиями. Затем эта банка была буквально вставлена ​​в некоторые грязные коробки. Как они знают, чья моча?

То есть еще одно воображение. Никто не собирался обнаружить эти тесты в лаборатории. Но это » Деятельность & quot; Я положил деньги налогоплательщиков в его карман.

Иногда анализ мочи также показывает, что жизнь не сахар.

Эндри Саинко — тест -тест

К сожалению, я не могу вам помочь с чем -то. — Эндокринолог вздыхает, разочарованные пациентов полностью в общих тестах.

Медсестра берет образец воды в бассейне. Спросите плавучий отпуск поблизости:

— А что будет?

— Общий анализ мочи для Semntorium!

Доктор говорит пациенту по телефону:

— Ну, мы видели ваши тесты, поставили диагноз. Мы поместили вас в отдельную палату, и мы будем кормить вас только блины и пиццу.

— Как вы думаете, этот тип диеты поможет мне выздороветь?

— Нет, просто, и что -нибудь ползет под двери вашего прихода!

Игорь Кийко — хорошее тестирование

Человек приходит к врачу и говорит:

— Доктор, как мои вещи? Как анализ? завтра?

— Да, дорогая, я ничего не могу с тобой сделать. Тесты плохие. И Кал — так полная Г. Вно!

— Доктор, у ребенка есть хороший стул?

— Вам нужно немедленно представить анализ мочи, стула и сперматозоидов.

— У меня нет времени, возьми мои трусы.

Михаил Ларчев — желудочный сок

— Доктор, как мои тесты?

Врач едет и не осмеливается сказать.

— Доктор, как мужчина.

— Доктор, я вижу, что вы не говорите, скажите правду, я хочу знать всю картину.

«Хорошо, я бы сказал, что ты тоже урод!»

— Привет, доктор, как мои тесты?

«Я не могу сделать тебя счастливым, моя дорогая, скоро умри».

— Итак, сколько я ушел?

— Почему 10? месяц, неделя?

Как добраться до лаборатории: » Диагностический анализ мочи «пальцевым» методом;

Вызов. Мужчина открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы, в костюмах химзащиты, с огнеметом и спрашивают:

— Вы вчера сдавали анализы?

Н. Кинчров — Анонимный экспресс-анализ

— Коллеги вынуждены сообщить, что лечение Иванова придется продолжить — анализы показали, что деньги у него еще есть.

Женщина искренне признается врачу, отправившему ее прошлой ночью в лабораторию:

— Я не сдал тест сегодня утром, потому что хотел сойти за вас свежими испражнениями.

Изучив результаты последних анализов, врач говорит пациенту:

— Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум полгода жизни.

Больной смотрел в одну точку и сидел несколько минут, после чего ответил:

— Ну, и у меня нет для вас хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не оплатил окончательный платеж по своей медицинской страховке и не смогу заплатить вам.

«Ну, — говорит доктор, — ну, скажем, девять месяцев».

— А какой анализ может быть при такой зарплате.

Старый еврей спрашивает своего врача о результате анализа мочи, тот ему отвечает — все в норме, никакой патологии. Ободренный, он возвращается домой и говорит жене:

— Сара! У меня есть хорошие новости для вас. У меня потрясающий анализ мочи с нашими детьми, дядей Зариком и тетей Тилли!

Врач, глядя на результаты анализов:

Ты, больной, боюсь, теперь нам придется встречаться чаще.

— Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились!

— Петров, получены окончательные результаты ваших анализов. Я думаю, ты выйдешь из больницы на этой неделе.

— Доктор — Большое спасибо!

«Боюсь, я болен, вы меня не правильно поняли».

Виталий Офф — Плохой тест

— твои тесты — г..но!

— Итак, ребята, у нашей секретарши Маши Селезневой в семье пополнение! Сдаем по 100 рублей. и анализ ДНК.

Мужчина входит в клинику.

— Можно ли сделать анализ мочи? он спросил.

«Конечно», — отвечает доктор.

Он вздыхает всем тазом и вздыхает:

— Уфф. Как хорошо, а то днем ​​в городе с туалетом огня не сыскать!

— Здравствуйте, это клиника? Вы сдаете анализы по почте?

— Да, но пока только электронным.

— Доктор, почему у меня так много плохих анализов?

— А сколько вы за них заплатили?

— По двести каждому.

— Милая, хорошие анализы теперь намного дороже!

Мужчина на общем медицинском осмотре.

Врач говорит ему:

— Вы должны сдать свою сперму на анализ. Вот тебе специальная баночка, собери в нее свою сперму. Принеси мне завтра

На следующий день приходит мужик, достает банку — пусто, как вчера!

— Как дела? — удивленно спрашивает доктор.

— Я действительно пытался. Я так старался. Сначала левой рукой, потом правой. Жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала только губами, а потом и зубами. Нет! Потом мы попросили нашего соседа помочь тоже. Пробовал даже обеими руками, потом ртом, зубами схватился. не помогло.

Врач ошарашенно смотрит на больного:

«Ты, чем твой сосед просил тебя помочь?».

— Да, это мы еще не пробовали, но мы не смогли открыть эту чертову банку!

Сдал анализы. Но они вернулись.

Объявление в поликлинике: " Уважаемые пациенты, открывайте банки с мочой! В закрытых банках мочи не видно! & Цитировать ;;

В. Семеренко — анализ крови

Из меморандума пациента: & quot; Вы должны распространять фекалии в лаборатории, мягко нагревая от дыхания. В

Две медсестры качаются:

«Хотели бы вы выйти замуж за демократа?».

— Почему бы и нет!

Если ваша кровь гемоглобин, а в моче — только моче, вам нечего делать в игре!

Суд для установления отцовства

— Из -за того, что предполагаемый отец ребенка отказался появиться в обследовании, образцы генетического материала были взяты у его родителей, то есть. Ребенок бабушка и дедушка. Экзамен показал, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (модель J4MS314) не является ребенком ребенка.

предотвращать. Исторический женский голос в зале:

— Была плохая идея … Джур. Яростный. Только без рук. Я все объясняю вам.

Все мы, братья, не только из крови, но и по другому анализу.

— У меня есть две новости: плохая и хорошо!

— Анализ вашей крови оставил всю личность вашей ДНК и ДНК крови на трупе! В