Веселые анекдоты про похудение
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про похудение. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Вы так похудели! Я в шоке, что, какая-то новая диета? — Да, это все из-за моркови, картофеля, свеклы. — Давай! И как вы все это подготовили? Жареный, вареный?
— Лейтенант! Я бы похудела и стала неотразимой. «Не надо, мисс. Человек — не собака, ему не бросают кость.
3 основные лжи человечества: — Мы позвоним вам, — Я начну худеть завтра, — Я больше никогда не буду так много пить.
‘Кажется, я превращаюсь в таракана. — . Я обещала своей семье, что похудею. И теперь я ем на кухне только ночью, когда все спят. А когда включается свет, я начинаю прятаться в панике…
Очень полная дама звонит в компанию по снижению веса: — Скажите, ваша компания действительно гарантирует значительное снижение веса за короткое время? — О, да, мэм… — Дело в том, что мой муж сделал мне прекрасный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть… — Мэм, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете надеть новое платье… — При чем тут платье?! Мой муж подарил мне машину!
— Мария! — кричит соседка, — чем вы кормите своих свиней? — А вы? Да, и я хочу похудеть.
Вы хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните дверцу холодильника к стене!
К врачу пришла девушка, очень толстая. Доктор, как я могу похудеть? Может, вы пропишете мне упражнения… — Ну, у меня есть хороший комплекс упражнений… — Ну, что, доктор. — Вращение головы влево-вправо, вправо-влево. «И это все доктор?» И когда их выполнять — утром или вечером. — Когда вас лечат!
«Ни одна девушка не соглашается встречаться со мной», — жалуется толстяк священнику. Я перепробовала все, чтобы похудеть. «Будь одет и готов идти завтра в 8:00», — сказал священник. На следующее утро в дверь постучала красавица в облегающем спортивном костюме: «Если сможешь меня догнать, я буду твоей», — сказала она и убежала. Пыхтя и отдуваясь, он поспешил за ней. Прошло пять месяцев. Толстяк потерял 50 килограммов и почувствовал, что на следующий день обязательно догонит красавицу. Но когда в то утро он открыл дверь, то увидел перед собой толстую женщину. «Священник просил передать тебе, — начала она, — что если я догоню тебя, то ты будешь моим.
— Что нужно сделать блондинке, чтобы сбросить два килограмма? — Смойте макияж.
Анекдоты про похудение
— Моя жена сказала, что купит мне виагру, чтобы я лучше стоял. И я сказала ей, что будет лучше, если я куплю таблетки для похудения.
Интернет рекомендует для снижения веса.
Интернет рекомендует для похудения палеодиету, основанную на рационе наших далеких предков. Выглядит это так: на завтрак — одна вода, на обед — вода и горсть съедобных кореньев, на ужин — мамонт и вода. Если не было возможности взять мамонта, то на ужин также одну воду.
Мой друг посещал семинары по.
Моя подруга посещала семинары по снижению веса. Одним из заданий было избавить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жиров, сладостей и т.д.) Далее от первого лица: дома не было мужа. Я начал прямо за холодильником. После чистки — остались два шурупа и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и, не думая о еде, я легла спать. Позже пришел муж, ходячий и голодный. По звукам из кухни я поняла, что муж съел эти два яйца. Через некоторое время он, конечно, начал «вредничать»: — Надо меньше пить! Муж: — Плохой водки не бывает, это яйца, наверное, были несвежие. (Я): — Я утром варила яйца. (М): — Ну, тогда — майонез. (Я): — Майонеза в холодильнике не было! (М): — А что тогда было в тюбике? (Я): — Там был только тюбик крема от ревматизма! Короче говоря, нашли причину, а муж «плохой» и «нехороший». Звоню в больницу (i): — Мой муж намазал яйца кремом от ревматизма и теперь плохо себя чувствует, помогите! Врач или дежурный офицер: — Вымойте яйца. (Я): — Так он их уже съел! (At):? Мне пришлось объяснять.
— Я купила китайский чай для похудения.
— Я купила китайский чай для похудения. — Вкусно ли это? — С тортом — отлично!
— Я купила китайский чай для похудения.
— Я купила китайский чай для похудения «Летящая ласточка». После первой чашки он бросился к гнезду.
— Доктор, напишите мне самый л.
— Доктор, напишите мне лучшее средство для похудения!» — обратился толстый мужчина к врачу. — Хорошо, я выпишу вам уголь! — А в таблетках или в порошке? — В мешках вы будете разгружать вагоны!
Курсы по снижению веса. 20 кг в неделю.
Курсы по снижению веса. 20 кг в неделю. Карьера Рязань, Спроси Пашу-Бигадира.
Анекдот про похудение
Мы поднимем вам настроение шутками о BBW, похудении и диетах!
Шутка про потерю веса №1
Очень толстый пациент спрашивает профессора:
— Скажите, доктор, какие упражнения хороши для похудения?
«Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и отвечать слева направо».
— Всегда, когда тебя лечат!
Шутка о потере веса № 2
Встретились два друга. — «Как вы похудели», — восклицает один. «Мой муж мне изменяет», — отвечает другая. — Я страдаю вот так. — Так разведись с ним! — Я не могу, мне нужно сбросить еще три килограмма.
Шутка о потере веса № 3
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается к себе: — Ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть! И дама уверенно выходит из холодильника. Через десять минут он снова с удовлетворением подтверждает: — У меня есть сила воли! Очень хорошо!» и возвращается в холодильник.
Шутка для похудения № 4
— Когда женщина слишком толстая для секса? — Когда вы не остаетесь на вершине, не заходите сзади, но под — не рискуйте.
Шутка о потере веса № 5
Жена одного человека начала хворать и пошла посоветоваться с врачом.
Вернулся и сказал:
— Все в порядке. Доктор сказал, что нам нужно больше двигаться. Например, съездите в Тулу и возвращайтесь дважды в неделю.
— Блин, как же тяжело в Туле. Может быть, вы можете попробовать что-то другое?
— Ну, мы с тобой занимаемся любовью пять раз в день.
— Блин, да тут до Тулы рукой подать.
Шутка о потере веса № 6
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда ее юбка лопнула в самом известном месте, сказала: «Даже юбка не выдержала напора красоты». Затем она добавила: — Полных женщин не бывает — только обтягивающая одежда!
Шутка для похудения № 7
— Почему толстеют женатые мужчины?
— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него есть, и с горя ложится спать. Женатый мужчина приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там лежит, и с горя идет к холодильнику.
Шутка № 8 о похудении
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60 лет. Сейчас ей 97 лет, и мы понятия не имеем, где она.
Шутка про потерю веса № 9
Женщина с избыточным весом звонит в компанию по снижению веса:
— Скажите, действительно ли ваша компания гарантирует значительное снижение веса за короткое время?
— Дело в том, что мой муж сделал мне прекрасный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно носить ваше новое платье.
— Что происходит с платьем? Мой муж подарил мне машину!
Шутка про потерю веса #1 0
Мужчина заходит в магазин
— Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
— Может, вам нужен килограмм?
— Да, а что я буду есть?
Шутка № 11 о похудении
Жена встает на весы. Муж усмехается, глядя на дротик:
— Знаете ли вы, какого роста вы должны быть, чтобы соответствовать своему весу?
— Пять с половиной футов!
Шутка про потерю веса #1 2
— Маша, какая сейчас модная диета для похудения? — Очень просто, Лена: 40 тик-тако на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабый.
Анекдот про похудение
«Я начала заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудела. Доктор, может быть, проблема в том, что я слишком мало сплю? — Нет, дорогая, проблема в том, что ты слишком много врешь.
— Как тесен мир! — Попробуйте наконец похудеть!
Встретились два друга. — Как я похудела! — — восклицает один. — Мой муж мне изменяет — отвечает другая. — Я так страдаю. — Так разведись с ним! — Я не могу, мне нужно сбросить еще три килограмма.
— Девушки, какая диета самая лучшая? — Есть гречневая каша без ничего. — Голая, да?
Диетолог — пациенту: — Сколько вы весите? — Сейчас 116 кг, а максимум был 121 кг. — А минимум? — 3 кг 600 гр.
«Подождите, это же усилитель эрекции для мужчин!».
Есть две подружки. Смотри, ты так похудела! Вы приняли новый суперпрепарат? Вы сидели на диете? Нет, обычная вода из-под крана! — Да! И в каком режиме? — По одному стакану три дня до еды.
«Кажется, я превращаюсь в таракана. — . Я обещала своей семье, что похудею. И теперь я ем на кухне только ночью, когда все спят. И когда они зажигают лампу, я начинаю прятаться в панике&.#8230;
— Согласно закону Архимеда, после сытного ужина, чтобы не заплыть жиром, нужно срочно закурить. — Диетолог из вас так себе.
Планируете ли вы похудеть? — Я ем салат! — Ты смешал мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! — Я ем. Салат.
— Быстро втянутый живот не считается пузырем. — Что еще вы можете посоветовать для снижения веса?
Жена мужчины начала набирать вес и обратилась к врачу. Она вернулась и сказала: — все в порядке. Доктор сказал, что нам нужно больше двигаться. Например, ездить в Тулу два раза в неделю и обратно. — Блин, как же тяжело добираться до Тулы. Может быть, стоит попробовать что-то другое? — Ну, мы с тобой можем заниматься любовью пять раз в день. — Блин, в двух шагах от Тулы и#8230;
— Вы так похудели! Это новая диета? — Да, морковь, свекла и картофель. — А что вы делали, варили или жарили? — Dig!
— Мужик, твоя жена так похудела за последнее время. — И ей некуда было идти. Покупал ей шикарную, дорогую одежду, о которой она даже не мечтала. Но на два размера меньше.
Муж кричит жене домой: — Что ты делаешь? — Я ем блины… с вареньем… — Ты ведь сидела на диете? — И я пью их с чаем, чтобы похудеть!
— Появилась новая жвачка для похудения… — Как это работает? — Челюсти склеены между собой.
«Ни одна девушка не соглашается встречаться со мной», — жалуется толстяк священнику. Я перепробовала все, чтобы похудеть. «Будь одет и готов идти завтра в 8:00», — сказал священник. На следующее утро в дверь постучала красавица в облегающем спортивном костюме: «Если сможешь меня догнать, я буду твоей», — сказала она и убежала. Пыхтя и отдуваясь, он поспешил за ней. Прошло пять месяцев. Толстяк потерял 50 килограммов и почувствовал, что на следующий день обязательно догонит красавицу. Но когда в то утро он открыл дверь, то увидел перед собой толстую женщину. «Священник просил передать тебе, — начала она, — что если я догоню тебя, то ты будешь моим.
— Ты просто такой слабый… Что ты ешь?»- То же, что и ты, только на полведра меньше…
Моя жена хочет похудеть и теперь постоянно ездит верхом. — И каков результат? Лошадь уже потеряла вес.
Аптека. — Женщина, я продал вам 10 пакетов 5 минут назад! — Я мало ел…