Анекдоти про все
Добро пожаловать на сайт шуток и, соответственно, смеха!
Считается, что для юмора нужно 100 грамм водки и хвост селедки! Но это не так. У нас трезвая голова и пропаганда здорового образа жизни!
Смех в современном обществе меняет современную агрессивную форму отношений между людьми без какой-либо предоплаты на социально приемлемую. Не только мы шутим, но и политики шутят над людьми. Их «шутки» заключаются в том, что все в стране находится под их контролем. Парни и мужчины шутят при виде девушек и женщин, когда хотят встречаться. На канале ТНТ шутят без правил про всю страну.
Смешная история и анекдот всегда будут оценены человеком с чувством юмора. А если нет? Развивайте его вместе с нами! Всегда легко шутить в компании, и, очевидно, трудно смеяться в одиночестве.
Индивидуального юмора нет, это точно. Даже если вы сейчас сидите за компьютером и читаете что-то смешное вместе с нами, мы всегда смеемся вместе с вами. Смех трудно скрыть, и это факт. Вы можете легко проверить это. Дайте мне самого «серьезного» человека среди ваших знакомых, листающего страницы нашего сайта, и вы услышите, как он или она «падает».
А вы задавались вопросом, почему та или иная фраза вызывает желание посмеяться над людьми? Оказалось, что реакция этого обычного человека на что-то необычное. Это неконтролируемое сознание — приятный всплеск положительных эмоций.
Например, вспомните ситуацию, когда ваш друг сидел у стула? Сюда же относятся все оговорки в устной речи и опечатки в письменной, которые раньше были хороши у Задонова и Жванецкого. Но мы действительно смеемся от души, когда они говорят!
Смех — это стабильность и целостность мира. Улыбка каждого человека — это «разоблачитель» смеха и показатель хорошего душевного равновесия и здоровья.
Так что рассказывайте наши шутки в своей компании, смейтесь и развлекайте всех. В любом случае, смех продлевает жизнь! Желаем вам веселого настроения всегда и везде! Приходите к нам регулярно, и Хандра, называемая депрессией, вам не грозит!
Анекдоти про все
Самые смешные шутки
#2496 Анекдот о встрече двух собак
Встречаются как-то две собаки, бультерьер и мастиф (огромная собака с большими складками кожи по всему телу), бультерьер говорит: «Смотри, (показывает ему плечо с тремя царапинами на нем), я вчера съел 3 дака. ‘ А вот с этим (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам) я боролся с бульдогом. Мастиф говорит: — ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тащит себя вперед) бультерьер: — хорошо. Мастиф: — Вы видите дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Значит, это мудак.
#2495 Анекдот о повешенном муже и неприятностях
Большой магазин. Муж и его жена приходят за продуктами. Пока жена выбирает их, муж оглядывается и видит потрясающую женщину, которая только что вошла в магазин. Ну, он, конечно, не сводил с нее глаз. Они раздевают его, и всевозможные картины проносятся в его мозгу. Через некоторое время эта женщина выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, πλαστά ρολόγια подходит к мужу и говорит: «Ну, как, стоила она тех проблем, которые у тебя теперь будут?».
#2494 Шутка про секс у подъезда
Поздняя ночь в шикарной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликер, мягкий свет, приглушенные голоса: — И все же позиции постмодернизма сильны. «Но вы помните раннего Барта». «Но вы сравниваете с поздним Бартом». Вдруг где-то рядом раздается громкий вздох: — Да! Рак! Я так люблю! ООО! Глубже, глубже, глубже! Вот это да! О, высоко! Ах, я сейчас закончу! ООО! Хозяйка заливается краской. Хозяин оправдывается, входит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене: — bl%di !! Pi%dobla !! EB%in вход, так хоть не упирайтесь в домофон!
#2493 Шутка о восьми пулях в голове
Найдены два бандита. Один другому: — Я слышал — вчера Вову «Британника» снимали на рефлексию. Восемь пуль и все в голову. — Ху и что? — Врач сказал — он будет жить. Мозг не болен.
#2492 Шутка о проекте конституции
На рассмотрение Думы был вынесен проект конституции, состоящий всего из двух пунктов: 1. Убить 2. Он крадет работу Думы для поправок.
#2491 Анекдот про девушку от программиста
В возрасте 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины.
#2490 Анекдот о продаже священников
Две машины сидят в баре и разговаривают. Один из них жалуется: — Из-за этого кризиса стало трудно жить полноценно. Если я не смогу продать хотя бы одну машину на следующей неделе, тогда мне придется продать свою задницу. И вдруг он увидит красивую девушку, сидящую рядом с ним, и извинится. А девушка говорит: — Ничего, ничего. У нас тоже нет бизнеса. Если я не смогу продать свою задницу хотя бы раз в ближайшее время, мне придется продать машину.
#2489 Анекдот про доктора и монстра под кроватью
На приеме у психиатра: — Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудовище! — А вы его куда-то отправляете. Ночью из-под кровати доктора выползает чудовище.
#2488 Анекдот про старинную русскую загадку
Старинная русская загадка — топор.
#2487 Шутка про голос у тюремного окна
Молодая девушка проходит мимо тюрьмы. Голос из окна. Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?
Анекдоты про все
Уходя из дома, я оставляю телефон. Я вношу свою лепту, чтобы увеличить индекс себя в моем городе.
Я дрожащее существо или мне надеть куртку?
— Розочка, я должен тебе сказать: конечно, ты сегодня произвела фурор на пляже, но все равно, тебе все равно придется носить плотный ремешок сзади.
Настоящая бедность — это когда ваша жена берет ипотечный кредит.
Мне нужен шестимесячный отпуск. Два раза в год.
Пролитый виски не влияет на связанную клавиатуру — Она печатает все дерьмо, когда вы облизываетесь.
Летучая мышь в движении кричит по стене. Лежит на земле и стонет: — Черт, я когда-нибудь убью этого игрока этим игроком!
Чаще слушайте анекдоты —- иногда в них так много правды.
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: « Я спрятал тело … Что делать дальше? ».
«Сара, а ты знаешь, что мой муж умер сразу после свадьбы!»- Как жаль беднягу, но ему хотя бы повезло — он не мучился долго.
Аврам спрашивает Сару: — Сара, чем это пахнет? — Роза. — Так ли это? — Нет, на ней было …
Еврей поднялся на крышу, чтобы почистить снег, и упал с 12-го этажа. Он пролетел мимо окон своей кухни и крикнул: «Сара, я не дал отбивную».
Аврама встречает жена Сара. — Абрам, ты был у врача? — Я был. — Ну, и что он тебе сказал? — Было бы лучше, если бы Сара не спрашивала. Представьте, мы с вами прожили 20 лет, и вот то, что мы приняли за оргазм, на самом деле оказалась астма!
Лучший способ заставить мужа сделать что-то по дому — это заметить, что он, возможно, уже слишком стар, чтобы это делать&.#8230;
— Не могли бы вы сказать, сколько будет стоить обновление? — Миллион. — И может ли это быть дешевле? — Я могу. 800 тысяч без НДС.
Девушки, у вас тоже есть такой фетиш и вы возбуждаетесь, когда у какого-то парня есть работа?
Мужчины! Если вы любите только глазами, то пусть ваши глаза будут хотя бы твердыми!
Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.
На пятой неделе домашнего карантина я начал понимать, почему Джулиан Ассанж, который 7 лет скрывался в посольстве Эквадора, был изгнан из страны за плохой характер.
— Где он потерял ноги? — Да, я пошел на лесопилку, хотел украсть несколько досок. — И, зависнув с циркулярной пилой? — Нет, собак не кормили.
После выступления Путина о недопустимости взяток от руководства государственных предприятий. — Здравствуйте, ваш директор принимает сегодня? Секретарь: — Принимается, но не всеми.
Тактика борьбы Европейского союза с ИГИЛ проста и убедительна: — сидеть и ждать, пока у них не закончатся террористы-смертники и#8230;
— Какой у вас чудесный ребенок! Какой он крепкий, румяный, веселый. Какие умные глаза, какие сильные руки. Кстати, вы не могли бы одолжить мне 100 долларов? — Нет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа.
Молодая русская учительница, диктующая детям, нет-нет, да переходит на рэп.
Анекдоты про все
— Простите, мужчина, эта тропинка ведет к морю? — Да — А этот? — Да — Простите, а этот? — Да! Здесь все дороги ведут к морю! Чертов остров!
«Вау! Мы так хорошо отпраздновали мой день рождения в пятницу после работы, и сегодня утром никакого похмелья, а впереди еще целые выходные!» — злорадствовала Барбара, еще не подозревая, что сегодня вторник.
Что общего между выборами и игрой в наперстки?
— организаторы кажутся честными людьми; — организаторы обещают, что все будет честно; — организаторы обещают легкие выигрыши; — правила очень просты; — участие занимает мало времени; — призывают к участию ненавязчиво; — участвовать легко и приятно; — неучастники смотрят на участников как на идиотов; — участие абсолютно добровольное, но право на участие нужно подтвердить; — оборудование очень простое и его нужно проверять на пустоту; — все проходит в темноте; — победителя объявляют в конце; — государство стоит в стороне и делает вид, что оно не имеет никакого отношения к организаторам; — мы не знаем, кто на самом деле стоит за организаторами; — как бы вы ни играли, вы все равно проиграете; — поймать за руку нечестного организатора опасно для здоровья; — в конце концов, все понимают, что их обманули, но не знают как;
Все мужские беды от одного: ну, видно дурака, так зачем узнавать получше?
Когда в жизни все идет гладко, наша фигура стремится к форме шара.
Анджелина Джоли опять что-то мусолит.
В конце концов, на очередной светской вечеринке все почувствуют легкое дуновение и слабый голос: — Я — Анджелина Джоли. Я удалил все ненужное.
— Есть ли у вас пятый iPhone? — Нет, я все еще жду выхода модели, способной раскалывать грецкие орехи.
Медицинская консультация. Врачи оживленно обсуждают, как лечить пациента Н., но не могут прийти к единому мнению. Патологоанатом сидит с растерянным видом. Наконец, в разгар обсуждения он встает со своего места и говорит: «Ребята, мне все равно, как вы с ним обращаетесь, но имейте в виду, что я ухожу в отпуск с 15-го числа, так что постарайтесь закончить к этому времени, а холодильник морга уже переполнен.
Мы купили дедушке бабушкин радиоприемник, воткнутый в розетку 220. Тишина, дым исчез. Бабушка: — Дедушка и что-то там молчит, да? — Тише, бабушка! Теперь они курят, посмотрите, что они говорят. Коллега вернулся из отпуска: — Он был со всей семьей на Канарах, на острове Гран Канария. Великолепные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенными дюнами, прибрежные скалы невероятной красоты, скалы вулканического происхождения, небольшие глубокие бухты. Масса удовольствия. Отличная погода, пальмы, океан, даже местные жители. — Дорого, наверное? — Нет, ничего. Сначала мы собирали вещи в пригороде или в Сочи — да, было жалко, не хватало денег. Хорошая грудь сзади видна! Еврейские дети не играют с огнем. Они устраивают поединки на жалость. По громкоговорителю аэропорта объявление: — Пожалуйста, потерявшие брюки подойдите к справочному бюро. После небольшой паузы: — Брюки на вешалке.
— Ира, проснись. — Ииии. Мммм. Ня. Я. Мм. — Ира. Достаточно хорошо. Обед скоро. А вы все спите. Соня Ты такая — ХРРР. Вс-с-с-с. Очень. О-о. — Ирочка. О, пожалуйста. Сегодня у нас много дел. — АУА. Ииии. Да. — Ирина! Я понимаю, вчера был твой день рождения и все такое. Но определенно достаточно. — Ааа. Ну, смотрю 5 моих. Хррр. Мама, любимая, ну, пожар. — Я хотел бы сказать несколько вещей: во-первых, спать на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мама, я генеральный директор. И в-третьих, вы, Ирина, как мой заместитель, подали плохой пример другим сотрудникам нашей компании».
Дело находится в Годод Пачод. Некая партия боготворимых, энергичных молодых газетчиков оказывается втянутой в одну из эмиграций. — От того, что месье Хапишкин — принц? — Да, это так. Он является принцем четырех категорий. -Ох, как сильно. Что это за категории? — Все очень мило. Категория 1 — Великий князь, Великий герцог по вашему мнению. Категория 2 — Принц, герцог, по вашему мнению. 3 Категория — младший принц, младший герцог (мелкий герцог). Но месье Хапишкин — ссыкун.
В канун субботы было принято называть одну из лошадей, монет, коганов, каганов — словом, потомки монет, служителей храма для чтения Торы в синагоге и вовсе не обязаны были носить это имя в обычной жизни. За эту честь призванный должен был пожертвовать определенной суммой. Барон Шпарвиц из любопытства заглядывает в синагогу и слышит, как Шамес объявляет: — Кон — двадцать марок! Барон Шпарвиц, не колеблясь ни секунды, подает голос: — сто марок! «Но господин барон даже не понимает, о чем идет речь», — говорит Шамес. — О чем? Я знаю: если в конце за что-то предлагают двадцать марок, то это стоит все сто!
Фраза, сказанная в общественном транспорте: «Я скажу вам по секрету. ‘ Это останавливает все разговоры пассажиров.
Учитель обращается к старшеклассникам: — Ребята, обратите внимание, я всегда замечаю, когда кто-то отправляет текстовое сообщение в классе. Все ухмыляются, и кто-то спрашивает: — Ну, как вы это делаете? — Да, очень легко определить, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто наклонять голову, смотреть на свою промежность и улыбаться.
Леди должна всегда кормить. Все, чего она хотела, — это трахать твои мозги снова и снова, тут же пицца, роллы, шоколад. Все, нейтрализовано.
«И если бы я была звездой, прекрасной и такой далекой, что все бы восхищались мной, — сказала девушка в зеленой бейсболке, — Рифхама пропала». Я предлагаю такой вариант:» И если бы я был звездой, прекрасной и такой далекой, Всех бы звали все. Пи%райт, а не обезьяна на кривой».
Родительское собрание. Директор: — Мне нужно поговорить с вами об аморальном поведении вашего сына на перемене. Он только и делает, что бегает за девочками!» — Вы на дороге, все нормальные мальчики его возраста бегают за девочками! Директор.
Каждый год телевизионный новогодний «голубой огонек» начинает соответствовать второму значению слова «голубой».
«Еще раз убеждаюсь: все женщины одинаковы», — сказал каннибал, обращаясь к костям другой своей невесты. Антон Контоненки
Я просто схожу с ума, думая о тебе, у меня возникает жгучее желание сжать твою руку с непреодолимой жаждой наслаждения, когда я вспоминаю все, что ты делал со мной. Была тихая, теплая ночь, я лежала в своей постели, как вдруг подошла ты. Ты прижалась к моему телу без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и укусил мое самое сокровенное место. Потом я уснул. Когда я проснулся, я начал судорожно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами той ночью. Сегодня я лягу спать пораньше и снова буду ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я прижму тебя к себе со всей силой, испытывая неистовое блаженство. На твоем теле не останется ни миллиметра, которого бы не коснулись мои пальцы. Я буду удовлетворен только тогда, когда увижу
— Наш гость — хорошо одетый морж из Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби? — Как и все остальные: я решил сократить расходы.
Новости. -Теперь, в связи с тем, что в Ираке больше нет иракцев, администрация США будет искать иракцев по всему миру и по-прежнему предоставлять им свободу, демократию и освобождать иракский народ от диктатуры. Фантом